Назло маме ...стану лесбиянкой..

Красивая женщина 44 лет со следами усталости на лице, заплаканными глазами и очевидным тремором рук, и рядом её 26 летняя дочь кукольной внешности-с застывшей улыбкой на лице. Видно с первого взгляда, что они дочь и мать-очень похожи между собой, что строением тела, что яркими красивыми чертами лица. Мать и дочь на консультации.

Запрос на консультацию, озвученный мамой.  "Нарушение коммуникаций между нами, сильная эмоциональная зависимость друг от дружки. Помогите нам расстаться, чтобы каждая из нас смогла начать жить своей жизнью. Нет вы е подумайте, мы живет раздельно. Дочери я купила отдельную квартиру, да и содержу полностью её. При этом дочери всё мало, она умудряется высказывать мне регулярно свои претензии, стоит ей лишь чуток употребить алкоголь, а она делает это часто. Порой я её даже боюсь. Если я знаю, что она выпивала -я ни за что ей не открою дверь в свою квартиру. В общем помогите нам перерезать пуповину, связывающую нас. Я очень хочу, чтобы моя дочь стала счастливой, и отстала от меня."  

Дочь дополняет: " Я тоже очень хочу, чтобы мама была счастливая, понимаю, сколько слез она пролила из-за меня. Мне стыдно, что я не могу быть хорошей дочерью, но увы я не могу быть хорошей дочерью". Разговора втроем в итоге не получилось, ибо мама начала захлебываться в слезах и внятно вести диалог у неё явно не получалось, что очень сильно начало злить дочь, которую начало буквально от злости трясти и она поросилась уйти дабы не наговорить сейчас чего лишнего грубого. Договорились пока пообщаться порознь.

Мама. "Выросла я в селе. Семья была нормальной, жили в достатке. Мама занималась домом, папа был значимым человеком на селе. Но мне было не уютно в семье, и я всегда мечтала сбежать от них, что в принципе у меня получилось, почти. Я решила выйти замуж и выбирала того, кто был самым красивым, ибо всегда мечтала родить красивую дочь, которую я буду любить и одевать как куколку. Мне очень нравилось шить с детства, и я мастерила красивые платья своим куклам. Представляла, что моя дочь будет лучше всех всегда одета, словно куколка. В 18 лет я уже стала мамой и все вроде шло как я и мечтала, дочь родилась здоровой и красивой, но шить платьишки ей мне было некогда. Муж пил и гулял.  Родителям жаловаться и рассчитывать на их поддержку смысла не было. Доче было почти год, когда я собрав все что могла с собой увезти, учитывая ещё и маленького ребенка, уехала в ближайший большой город. Там жила родственница, которая мне очень помогла первое время, пока я не встала на ноги. Я открыла собственный бизнес по пошиву одежду. Сейчас этот бизнес -целая империя модной одежды. Да теперь я могла шить красивые платья как для своей дочери, так и на продажу. Дочка в детском саду всегда была самая красивая, мне пришлось её отдать в ясли в полтора года. Я много работала. Купила квартиру, машину. Я была на коне", добилась того, о чем мечтала. Дочь росла, не доставляя мне особой проблем. Да нам и сориться то некогда было-мы практически не виделись. Я реально много сил вложила в бизнес, ибо была мечта-купить дочери квартиру. Свою личную жизнь мне устраивать было некогда, да и особой потребности не было. Были мужчины лишь для секса, чтобы чувствовать себя в форме. До подросткового возраста дочь была милейшим созданием, ангелочком в кружевах. Но в подростковом возрасте она резко превратилась в маленького деманенка . Я не узнавала её вообще. Она сбегала из дома., связалась с плохой компанией, пила. могла наброситься на меня с кулаками. Могла завалиться ко мне на работу и опозорить меня перед моими работниками. а я владелец крупной фирмы. Все это способствовало тому чтобы я максимально быстро купила ей квартиру, которую я в принципе ей и подарила на 18-летие, надеясь, что все теперь пойдет иначе. Но дочь ещё больше на меня обозлилась после того как я предложила ей переехать в квартиру и жить отдельно. Нет вы не подумайте я понимала, что она не может пока себя содержать и полное содержание я ей обеспечивала. Я реально боюсь свою дочь. Я не никак не пойму в чем я провинилась перед ней, откуда столько злости в ней на меня, ведь все что я делала все это время-я работала как проклятая ради неё, мне самой то много и не надо. Я выполняла все её желания и прихоти, исполняла все её мечты, у неё у первой в классе появился дорогой телефон и так было во всем. Она была первой.. Последние 8 лет -сплошной ад. Дочь ведет разгульный образ жизни. Моя последняя надежда на то что все может быть хорошо рухнула. Поясню. Я была уверена, что она сейчас встретит мужчину, выйдет замуж. успокоится, он будет её контролировать и она оставит меня в покое. Недавно я узнала, что моя дочь-лесбиянка. Мне позвонила её женщина, вернее её "мужчина, которая чуть младше меня....и обвинила меня в том, что я вырастила никчемную дочь, что мне стоит её сдать в психушку....вообще я не знаю что делать, хочу покинуть этот ад, хотя понимаю что наверное проще умереть.

Дочь. " Мама никогда не любила меня, она всегда была занята, и я совсем не помню её рядом с собой. Всегда толпа каких-то её сотрудниц в доме, которые смотрели на меня как на живую куклу. Помню как ставили меня на стул и просили прочесть какой -нибудь стих, у меня очень много детских фото на стуле.. Мама обязывала меня с девства быть «принцессой всегда везде и во всем». При этом воспитывала меня в большой строгости. Все мои попытки узнать про отца и увидеться с ним, мама жестко пресекала. Когда мне исполнилось 15 лет, я сама его нашла, хотя, наверное, я сделала это зря-он спившийся деградант...который увидев меня и услышав, что я его дочь. первым делом сказал: "Ну дочь, проставляйся за встречу" Я «проставилась. Мы вместе выпили, поговорили, а потом я переколотила ему весь дом и уехала, с острым чувством отвращения к нему. к его попыткам меня обнимать и целовать. С парнями у меня не заладилось сразу. У меня сильный страх внутри-я боюсь мужчин. Хотя переспала я большим количеством парней. но в итоге расставалась со всем на отвращении полном. Отмечала своё 25- летие в заведении для тематических гостей, так случилось не специально, а случайно. Там я и познакомилась с компанией девушек, с которыми я, впервые почувствовав себя уютно и тепло. Меня тянуло к ним, ведь они меня понимали и согревали, уделяли мне внимание и с уважением ко мне относились. Особенно мне понравилась одна из них, самая старшая в компании. Она кстати была замужем, муж погиб и у неё есть две дочери.  В итоге мы влюбились...Наши отношения начались феерично. мы не могли расстаться с друг с другом. Но ей надо было появляться дома. дабы ухаживать за детьми. А потом она почему-то резко изменилась отношению ко мне, стала меня обвинять в том, что она не чувствует отдачи от меня в близости. мы стали ссориться и она изменила мне с подругой моей...Я побила их обеих...Было страшно. откуда во мне столько сил взялось. они обе крупнее меня...Мне плохо, я люблю её и хочу вернуть любой ценой. А мама… Мама не понимает меня совсем, она словно чужой человек мне, и я иногда не понимаю, что она делает в моей жизни. Но она мне нужна, у меня нет иных средств к существованию. Да я очень хочу, чтобы она приняла тот факт, что меня интересуют женщины."

 

Вот такие две разные картины единой реальности матери и дочери…Что можно увидеть в этом? Мама –женщина, успешная в бизнесе. Точка. Дальше территория полного краха. Женщина, которая зависла в психологической роли «Амазонка», став бизнесвумен, поставив себе цель-выжить назло всем и всем доказать, что она лучшая. Конечно в первую очередь своим родителям, которые ей отказали в любви и поддержке, когда она в ней остро нуждалась. Она настолько увлеклась доказыванием, что по сути своей перестала видеть в своей жизни, что –то кроме работы. Забыла напрочь о том, что она прежде всего женщина, мать. Эти две роли атрофированы. Женщина психологически не повзрослела и не научилась любить себя. Тем самым лишив подобной возможности и свою дочь, прихоти, которой она выполняла с лихвой, совсем забыв про её психологические потребности в любви, принятии, доверии, обеспечении границ.

 Роль Амазонка в женщине-это превалирование активных (мужских) энергий. Напомню, что это роль девочка (с нуля до прихода месячных). Будучи сама яркой Амазонкой, она не дала дочери проработать эту роль, подавляя в ней любую активность. Поэтому, когда дочь вошла в подростковый период, с непроработанными энергиями предыдущего периода, её «рвануло» -всё то, что подавлялось вырвалось наружу и отодвинуло познание своих пассивных (женских) энергий. Да и мама, которая в подростковом возрасте (в норме) становится для девочки проводницей, наставницей в мир женственности не смогла себя проявить качественно. Девочка, не получив любви ни от отца, ни от матери, стремиться всячески её получить во внешнем мире-череда мужчина, которые также в итоге не помогли реализовать эту потребность. Разочарование, отчаяние и бросание из крайности в крайности и привели молодую женщину в объятия женщины…. женщины амазонки…

Работа с мамой строилась в направлении наполнения себя энергией любви, проработке всех своих женских архетипических ролей, при максимально на тот момент возможном дистанцировании от дочери.

Работа с дочерью строилась практически идентично. Но молодая женщина упорно сопротивлялась проработке своей женственности «кулаком в грудь стучала», доказывая, что у неё с этим все нормально и её осознание, что она лесбиянка по своей сути истинное и не поделит сомнению и обсуждению вообще. Потом она «слилась» с пт, пояснив что у неё новая возлюбленная, что нет совсем времени и что её подруга категорически против пт.

Время шло. Мама работала с собой, закрепляла результаты в практике жизни. Познакомилась с мужчиной, пересмотрела весь свой бизнес и научилась делегировать свои полномочия. Стала уделять сама себе и отношения с мужчиной большее количество времени.  С дочерью пока остались лишь финансовые отношения-мама регулярно продолжала переводить деньги на карту дочери.

В первый день нового года раздался звонок от дочери. Она поздравила меня с праздниками и разревелась в трубку: «Вы были правы, я не лесбиянка, я только сейчас это поняла. Поясню. Мои вторые отношения с женщиной полностью идентичны первым- меня снова обвиняют в отсутствии отдачи в близости, и я задумалась, о том, что происходит в моей жизни. Я поняла, что мне хорошо рядом с женщиной, когда она меня обнимает, гладит по голове, по спинке, когда укладывает меня спать. Я, закрывая глаза и ….   И вижу маму, сидящую рядом со мной, которая один единственный раз во время множества моих детских болезней взяла больничный и была рядом. Гладила меня по голове, спине, читала мне книжки. Заботилась обо мне. Открываю глаза, а передо мной женщина, которая хочет сексуальной ласки от меня, у меня идет оцепенение, нет у меня нет отвращения, но у меня нет и желания, я просто присутствую в этом сексуальном контакте в благодарность….за ощущение мамы рядом… Я не хочу таких отношений. Готова вернуться в пт, у меня уже есть четкий образ результата, который я хочу получить. И да, я сегодня первый раз захотела сказать маме о том, как я её люблю, я набрала её, но сказать не успела-мама меня опередила, впервые сказав, что она меня любит, и что ждет меня в гости, вместе со своим мужчиной…Волшебство какое –то новогоднее. На какое ближайший день к вам можно записаться?»

Вот такая история жизни, которой я с вами делюсь с позволения обеих её участниц. Да впереди серьезная работа дочери с собой. Но есть во мне уверенность, что она справиться.)

Любите себя, своих родных и близких. Берегите друг друга. Правильно расставляйте жизненные приоритеты. Будьте счастливы!!

Уютной и теплой вам зимы!!

Буду рада, если мои статьи, вам окажутся полезными в практике вашей жизни!

Благодарю вас за ваши "спасибо", которые вы говорите" нажатием на кнопку "спасибо" )