Как говорить детям правду?

Как говорить детям правду?

На консультациях, посвященных проблемам поведения и развития детей, нередко встает вопрос о том, как объяснить детям, что происходит между родителями.

Одна из мам ребенка шести лет поделилась тем, как она справлялась с вопросами сына об отце: «Я же не могу сказать своему ребенку, что он не нужен отцу, что ему нет дела до мальчика… Но Алеша (сын) постоянно спрашивает у меня про отца: где он? почему не приходит? когда будет? и т.д. Что мне ему ответить? Я сказала, что папа глупый, поэтому он так поступает, он просто не понимает, какой ты у него хороший и поэтому не приходит…»

Мама справилась, так как ей подсказывала интуиция. Хотя минусы этого решения не заставили себя долго ждать. Когда папа ребенка, наконец, пришел, ребенок недоумевал: «Мама, ты была не права! Почему ты так отозвалась о папе? Я посмотрел и убедился, что папа совсем неглупый!»

Мама смеялась, смущаясь, и продолжала: «Я стараюсь ему объяснять, что ничего, сынок, будет у нас новый папа, будем с ним жить и играть». В ответ на что, следовала новая ловушка: «А разве этот папа старый?»

Действительно, многие родители сталкиваются с пытливыми детскими вопросами, которые тем сложнее, чем больше касаются жизни членов семьи и событий, о которых не принято говорить. И проблема многих детских консультаций строится вокруг вопроса о том, как сказать ребенку то, о чем говорить непросто: «Почему вы разводитесь?», «Почему у меня ДЦП?», «Почему не приходит папа?», «Откуда берутся дети?» и т.д.

Ответ на подобного рода вопросы незамысловат: просто и лаконично рассказать, не вдаваясь в детали и объяснительные теории. Однако, такая рекомендация часто не устраивает родителей, которые мучаются опасениями о том, как ребенок воспримет предложенную информацию. Опыт же показывает, что дети гораздо менее склонны переживать по поводу явного, чем скрываемого, легче переносят проговоренную правду, чем таинственную, обрастающую детскими догадками неправду.

Как быть?

Правило 1: ответ должен быть ясным.

Прежде всего, важно признать, что детские вопросы требуют ответа и должны его получить. Ясный ответ намного целебнее, чем добродетельное ограждение ребенка от горькой правды. Почему? Отсутствие ответа создает богатую почву для фантазии, вызывает ощущение чего-то плохого, страшного, опасного, что воплощается в соответствующих детских образах. На фоне подобного рода непонятных для ребенка ситуаций могут возникать страхи, кошмары, капризы, странные предрассудки и удивительные умозаключения.

Атмосфера тайны создает впечатление того, что происходит что-то ужасное. И маленькие дети часто склонны воспринимать происходящее на свой счет, видеть в себе источник того, что происходит вокруг, поэтому могут испытывать мучения и чувство вины.

Правило 2: учитывать возраст.

Прежде чем сказать ребенку правду о чем-то непростом, важно учесть, что сможет понять ребенок в своем возрасте. Маленькому ребенку предстоящие сложные события (например, поездка в больницу) можно сообщить за несколько дней, а ребенку постарше – в 4, 5, 6 лет рассказать о будущем стрессе нужно за две-три недели. И если это необходимо, ребенка стоит готовить, проигрывая с ним будущую ситуацию (как доктор будет осматривать маленького пациента, какие вопросы будет задавать, какие процедуры назначать, как произойдет расставание с мамой, и как рядом будут другие дети и медсестры). Это важно, чтобы для ребенка ситуация стала ясной, понятной, предсказуемой, чтобы он понимал, что и почему с ним происходит. Зная сценарий события, мальчик или девочка будут готовы к нему, и неожиданность не станет пугать ребенка с травмирующей силой.

Правило 3: излагать не только правду фактов, но и правду чувств.

Действительно важно привносить правду не только фактологическую, но и эмоциональную. Это значит, что ребенку нужно объяснять как явные наблюдаемые события, так и явные эмоции, для того чтобы не возникал эффект умалчивания, который, как мы описывали выше, порождает массу пугающих фантазий. Например: «Ты, наверное, волнуешься, потому что слышал, как мы ночью ругались. Мне было грустно из-за этого, поэтому я плакала. Но так бывает периодически между мужем и женой. И это никак не связано с тобой и твоим поведением. Это наши с папой дела».

Если кто-то умирает или покидает семью, ребенку тоже может быть спокойнее, если об этом можно говорить, и ситуация не обрастает гнетом молчания. «Твоя сестричка была очень маленькая, а ее сердце очень слабым. Она не смогла выжить и умерла. Ее больше не будет рядом с нами, но мысленно мы всегда будем помнить о ней». Детям, которые спрашивают об отце важно сообщать, что он есть, что его место не пусто, что даже если отца нет рядом, ребенок может быть уверен в том, что он произошел не только от мамы, но и от папы.

Правило 4: выдерживать нейтралитет.

Для развития ребенка очень полезно, когда мама или папа рассказывая о событиях, случившихся с ними, выдерживают нейтралитет в оценке ситуации. Это особенно важно, когда родители эмоционально вовлечены, чувствуют себя подавленными, злыми, раздраженными, отчаявшимися. И все же ребенку сложно справиться с информацией о том, что папа плохой, что мама его использует, что врачи специально не помогли сестре, что дедушка был злой, и поэтому умер. Ребенок видит лишь одну сторону ситуации – ту, о которой ему сказали взрослые, и, не имея возможности оценить ее комплексно, может перенести эти объяснения на себя: если дедушка был злой, и умер, значит, если я буду злиться, то умру.

Однако, родители окажут ребенку пользу, если сумеют найти в себе мудрость и силы и объяснить сыну или дочери, что есть причины, в которых никто не виноват, пояснить ребенку, что папа и мама не могут быть вместе не потому, что кто-то из них плохой, а потому что им помешали обстоятельства, или они не смогли справиться со сложностями, запутались; что дедушка умер от старости, а врачи не всесильны.

Оригинал статьи находится здесь "Как говорить детям правду?" на сайте
psycomfort.com.ua