"Счастье" - Интервью в журнале «Комсомольск» октябрь 2011

Как мы видим, в мире становится все меньше радости, все больше обид, агрессии и насилия. Как с этим жить? Как увеличить количество радости в нашей жизни? На этот вопрос хочется найти ответ. Поэтому мы обращаемся к психологу, к духовным учителям, книгам и находим ответ…в самом себе! Сегодня наша встреча с известным психологом из Комсомольска-на-Амуре Натальей Асанкиной.

-Наталья, расскажите, кто сейчас приходит к тебе и с какими вопросами? Как правило, это люди с очень сложной ситуацией. Когда человек говорит: «Меня придавило бетонной плитой» или «Я совсем не понимаю своего ребенка» - ему не нужен совет, ему нужны силы, нужен ресурс. А ресурс этот не во мне, а в нем самом. Только он этого не видит, так как его сознание забито внешним миром. Он, если воспользоваться метафорой , как будто настроен на «Первый» , внешний канал, не переключаясь на остальные каналы своего восприятия. Задача психолога - переключить канал, то есть помочь взглянуть на мир трезвыми глазами, увидеть глубинный смысл ситуации и принять ее. Принятие- это когда ты видишь все таким, каким все является на самом деле. Принятие - это когда ты говоришь «Да!» всему, что происходит в жизни. Принятие может приходить через слезы, через злость, через столкновение (спор) со смертью, через бессилие. Но, конечно, и через радость тоже . Находясь в контакте со всем тем, что есть в твоей жизни (зачастую очень тяжелым и неприятным) гораздо легче эффективно выстраивать свои отношения с миром.

– А каковы все-таки методы? Некоторым людям , обращающимся за психологической помощью, нужны понятные предложения, методы и техники, им не нужен окольный путь через прошлое и эксплицитную психотерапию. Им подойдут такие техники как например, поведенческая терапия. Другим людям требуется другое сопровождение, для них методы и техники при всей своей ценности принципиального значения не имеют. С каждым из нас случается что-то, чего мы не выбираем и не можем избежать. Мы не вольны решать, случится с нами что-то или нет, максимум, что мы можем,- это влиять на то, как мы с этим обходимся. Принципиальным для меня при использовании технологий и методов является особый способ их применения:«ПРОСТО СМОТРЕТЬ ВМЕСТЕ С КЛИЕНТОМ». Все технологии, методы (трансовые, работа со снами, трансформация личностной истории и пр. – это технологии помощи контакту и принятию опыта. Как проявить опыт так, чтобы мы вместе с клиентом могли через него пройти — это вопрос, который приходится каждый раз решать по разному и заново с каждым конкретным человеком, создавая технологию под него. Мы совместно проходим через тяжелое (в символической ли форме расстановки или как-то иначе ), и оно заканчивается. Точнее, мы надеемся на это. В основе многих проблем, с которыми люди обращаются к психологам, лежит некое системное событие, которое было отторгнуто, отвернуто, к которому относились так: «этого нет и не может быть». Может быть, это было что-то, что слишком больно (например, погиб ребенок, или девушку бросил жених, или тяжело умирала бабушка). Или это было что-то, что «у нас не принято» (например, гомосексуальные отношения или «недостойная» профессия, неправильный образ жизни). И тогда, если такой отвергнутый опыт был, то в системе рождается движение по повторному воплощению этого опыта в жизни. Опыт «хочет» быть признанным. Опыт «ищет» признания. Прежде всего, повторяясь в судьбах членов той же системы. Пока не случится его проживание и не наступит покой. Зачастую «ответственность» за восстановление в правах отвергнутого опыта, отвергнутого члена ложится на плечи того или иного члена семьи из последующих поколений, и когда он начинает решать эту проблему, она им воспринимается как некая важная миссия. Чаще всего это происходит на бессознательном уровне, и ощущается как ситуация практически тупиковая.

-Как может помочь психолог? Дело в том, что прожить опыт можно не только в жизни, но также и в расстановке. И если опыт будет прожит и признан, то в жизнь он уже за повтором не приходит. Прежде всего важно создать контекст и организовать процесс видимости и признания этого системного события. Ведь слово «принятие», так часто используемое сейчас, в русском языке имеет такой«сладкий» привкус с оттенком насилия. Им часто прикрывают «нехорошие» чувства, такие как злость, гнев. Когда с человеком происходит нечто неприемлемое для него, он злиться и гневается, а ему говорят «прими это», как будто злиться это неправильно. Основная моя творческая задача - получить доступ к точке боли клиента и представить в пространстве (объемно)полученный доступ в виде метафор, символов и фигур. Если это удается, фигуры и символы «говорящи» и узнаваемы клиентом, они движутся и взаимодействуют, «указывают» на исключенное и отвергнутое. Иногда эта работа предельно сложна, на грани возможного, требующая личной зрелости от психолога и мужества от клиента. Согласие и принятие — как итог такой работы - открыто, спокойно, радостно, освобождающе и ведет к надежде.

-Если женщина не может остаться ни с одним партнером, что ей делать, как построить отношения? Надо рассматривать каждый отдельный случай. Что для нее важно в отношениях; есть ли у нее четкая ясная, модель счастливых гармоничных отношений; верит ли она в принципиальную возможность для себя таких отношений; отношения это самоцель или одна из множества граней ее жизни; умеет ли ценить то, что получает от партнера или перечеркивает все, что с ним было связано как только отношения заканчиваются; какие бессознательные страхи относительно мужеско-женских отношений присутствуют в ее картине мира и т.д и т.п. - В общем случае можно отметить, что одним из базовых законов построения отношений является закон баланса «Брать и давать». Он не измеряется только материальными вещами. Критерий ценности того, что ты получаешь и как ты это вернешь, внутри самого человека. Человек начинает слышать самого себя, когда отключает клешированные фразы типа: «От добра добра не ищут», «Любовь - это страдание», «мы в ответе за тех, кого приручили» и т. д. У нас много фраз, которые называются народной, т.н «житейской мудростью», на самом деле это житейская глупость и косность. Любая догма, клише разрушают жизнь. Что такое этот баланс? У тебя есть внутренняя потребность – вернуть все, что для тебя сделали. (Как в хорошем, так и в плохом). У некоторых это гипертрофировано, и они много дают, даже больше, чем другой человек может вернуть, либо пытаются вернуть больше, чем того требует баланс. У других, наоборот, они не могут принимать то, что им дают. По сути не умеют быть благодарными, и стремятся быть максимально независимыми. Такая независимость также разрушает отношения. Трудно выдержать, когда нарушен баланс, как в одну, так и в другую сторону. От того как отлажены эти внутренние весы и зависит во многом успех отношений.