Нарциссичная мать и травма отвержения

Чего не нужно делать с клиентами с нарциссической патологией? Фрустрировать их, т.к. «ответка» прилетает незамедлительно.

Нарциссичные клиенты очень остро реагируют на прямые попытки психотерапевта указать на их деструктивные паттерны, когда их идеальный образ «Я» развенчивается, вследствие чего терапевт приобретает доминирующую, превосходную позицию, которая может восприниматься клиентом как унижающая. В такой ситуации нарциссичный клиент начинает испытывать стыд, который он не желает признавать, проецируя его на терапевта, а вместе со стыдом приходит желание мести. Отсюда вытекает стремление такого клиента обвинить терапевта во всех смертных грехах (как я называю это, демонизировать): он и жестокий, и терапия неэффективная, и границы нарушает, и бог знает, что ещё. У клиента начинает срабатывать на терапевта перенос как на родителя (например, он начинает видеть в нём свою фрустрирующую мать) или эротизированный перенос, когда он видит в терапевте, например, бывшего фрустрирующего партнёра и стремится к слиянию или, напротив, к дистанцированию.

Нарциссичному клиенту пришлось столкнуться с травмой отвержения в детском возрасте, потом у него произошла ретравма в любовных отношениях. Поэтому терапевт должен не продолжать эту цепочку ретравматизации, а выстраивать терапию, направленную на развитие его Самости, при этом, сохраняя свои собственные границы.

Приведу пример из практики: ко мне на приём пришла молодая женщина 33-х лет в депрессивном состоянии, которая никак не могла выйти замуж, найти хорошую работу, и жила с матерью, терпя от неё бесконечное унижение. Нарциссическая патология девушки сочеталась с мазохистической. Она занимала позицию жертвы, обвиняя во всём себя и не предпринимая никаких попыток, чтобы от неё отделиться.

Мать также препятствовала её сепарации, с детства обесценивая свою дочь, говоря прямым текстом, что она ни на что не способная неудачница, которая сидит у неё на шее, и, в то же время, удерживала её возле себя, формируя отношения созависимости: как только дочь говорила матери, что нашла работу с большей зарплатой или высказывала мысли о том, что хочет съехать на съёмную квартиру, мать сразу включала свою старую «пластинку» обесценивания, говоря, что ничего у неё не получится. Тем самым, нарциссичная мать, теша своё самолюбие, высасывала из своей дочери все жизненные ресурсы, превращая её в созависимое, беспомощное существо.

Поначалу наши отношения с этой клиенткой, назовём её Л., складывались очень хорошо, пока я была для неё поддерживающим, одобряющим психологом. Но когда наши отношения вступили в стадию конфронтации с целью «вскрыть» внутренний конфликт клиентки, у неё сработало сильное сопротивление и произошёл материнский перенос, в результате чего она стала обвинять меня в том, что я нарушаю её границы, давлю, в общем, заняла обвинительную позицию. Когда я озвучила Л. свои мысли, касаемо того, правильно ли я поняла, что она видит меня не вполне подходящей для себя кандидатурой как психолога, Л. сразу опровергла мои предположения, сообщив, что психолога она менять не намерена и её всё устроит, если я скорректирую стратегию психотерапевтической работы с ней. В результате, мы вернулись к поддерживающей терапии и работе с её Самостью.

Признаки нарциссичной матери:

Чувство стыда за своего ребёнка, если она видит в нём какие-то изъяны (болезнь, непослушание, плохая успеваемость в учёбе, если хотели мальчика, а родилась девочка, если ребёнок похож на нелюбимого мужа или свекровь и т.д.). Наблюдая несовершенство своего ребёнка, она начинает чувствовать себя неполноценной. Чувство стыда порождает её гнев;
Гнев (гнев на ребёнка может быть вызван как представлениями о его несовершенстве, так и тем, что нарциссичная мать счиатет своего ребёнка виновником своих житейских тягот, например, что вследствие родов, у неё испортилась фигура, появились растяжки на коже, выступили вены, обвисла грудь, или отец ушёл из семьи, оставив её на произвол судьбы). Поэтому другая черта такой матери... (см. пункт 3)
Роль жертвы и виноватение ребёнка;
Обесценивание (такая мать как будто не хочет замечать заслуг своего ребёнка, и, чего бы он не достиг, не сможет быть оценено ею по достоинству);
Эмоциональное дистанцирование и высокомерие (нарциссичная мать крайне редко поддерживает тактильный и душевный контакт со своим ребёнком и очень редко обращается к нему по имени – вот почему нарциссическим жертвам также трудно потом установить эмоциональный контакт со своими близкими и называть их по имени; назвать человека по имени – это как будто прикоснуться к его душе и ощутить себя уязвимым);
Поддержание симбиотической связи (нарциссичная мать не способствует сепарации ребёнка от себя, а, напротив, создаёт ситуации слияния, ибо, если ребёнок отделится от неё, станет независимым, а то и более успешным, она утратит над ним контроль, а её Эго не выдержит такой конкуренции.

Вот часть факторов, характеризующих нарциссичную мать, участвующую в воспитании потенциального нарцисса.

Вырастая в семье с нарциссичными родителями, ребёнок может приобрести ярко выраженные нарциссические черты характера с оттенком садизма или мазохизма.

Мазохистический нарцисс будет пассивно терпеть нападки матери, боясь отразить их, и направляя агрессию преимущественно на себя (Нарциссизм смерти)

Садистический нарцисс, вырастая, начинает вести себя с матерью также, как она вела себя с ним, направляя агрессию на внешние объекты (Моральные извращенцы и их доноры)

Психотерапия нарциссической травмы довольно длительная и заключается в усилении Самости клиента – формировании здоровой личностной идентичности и здорового образа «Я».

Существует как минимум 3 условия формирования Самости:

физическая и психологическая сепарация от родителей и от любых авторитетов (это не значит, что нужно отвергнуть все ценности, заложенные в нас родителями, всё то позитивное, что может быть нашим ресурсом; это значит – избавление от чужих интроектов, способность видеть в себе зрелую, независимую личность, имеющую свои принципы и взгляды на жизнь).
понимание своих желаний и достижение поставленных целей. Многие молодые люди настолько пропитаны интроектами, что не могут сказать, чего они хотят, что думают, в какой хотят поступить вуз, на какую специальность, чем заняться в дальнейшем. То есть, отсутствует всякая идентичность.
стремление к здоровой автономии (нарциссическая личность с ослабленной Самостью, чтобы чувствовать себя полноценной, нуждается во внимании других людей, в тех, кто может наполнить её внутреннюю пустоту; нарцисс стремится к всецелому слиянию с партнёром, чтобы уничтожить его автономию в свою пользу).

Здоровый нарциссизм заключается в уважении целостности как своей, так и другого человека, во взаимном уважении границ. В зрелой любви всегда есть элемент альтруизма и отсутствует стремление конкурировать со своим партнёром.

Дорогие читатели, благодарю Вас за внимание к моим статьям!

Чтобы получить мою консультацию, позвоните по номеру +7(919) 324-75-26 или перейдите по ссылке