Давление авторитетом, или кое-что о самооценке

Каждый из нас в своей жизни сталкивался с ситуацией давления на себя со стороны человека, обладающего той или иной властью над нами.

Самые первые люди, с которыми судьба сводит нас, это, конечно, родители. И они, несомненно, сильнее, умнее, опытнее своего ребёнка просто в силу того, что он только начал свой земной путь. Даже  чисто физическое превосходство может восприниматься взрослым как право на власть над тем, кто меньше ростом, слабее физически, да и вообще находится в абсолютной зависимости от окружения, вместо обязанности заботиться о нём. А происходит такое по причине глубокого сомнения родителя в собственном достоинстве при взаимодействии с равными собеседниками, вот и приходится ему добирать ощущение своей значимости рядом с теми, кто гарантированно слабее по всем параметрам. Подобное подавление собственных проявлений ребёнка родителем, получающим удовольствие от власти над ним, приводит к формированию стеснения перед любыми последующими авторитетами, с которыми судьба будет сталкивать человека в дальнейшем.

Тот же сценарий разворачивается в ситуациях общения ребёнка со взрослыми или более старшими товарищами: в детском саду, в школе, на дополнительных занятиях, в любых учреждениях, – если тот, от кого ребёнок зависит, использует его для повышения своей самооценки, насильственно занижая её у другого. Другими словами, в этом варианте свою ценность можно почувствовать только в сравнении с тем, у кого её заведомо меньше.

И этот шаблон взаимодействия становится для человека обычной практикой, ведь другого в его жизни просто не было. Схема его достаточно проста: если я не чувствую своей значимости, значит, я могу, во-первых, унизить другого, чтобы самому стать выше, во-вторых, использовать внешние атрибуты, которые обладают общепризнанный высоким положением, например, должность или принадлежность какой-либо группе с высоким статусом, а также различные дорогие вещи – одежда, часы, смартфоны, автомобили и пр.

Для чего мы с вами начали рассуждение об орущих начальниках с такого далека, как детство, родители, учителя, заниженная самооценка? Для того, чтобы посмотреть на ситуацию взаимодействия с вышедшим из себя руководителем немного с другого ракурса. Можно сказать, я предлагаю вам своеобразный психологический рентген, который позволит заметить то, чего нет на поверхности. Ведь каждый руководитель, который выходит из себя при малейшем намёке на ослушание со стороны подчинённых, затыкает таким образом дыру в своём самомнении, причём чем ниже мнение о себе внутри, тем сильнее хочется подтвердить его снаружи, то есть при помощи своей должности и своих возможностей давления на сотрудников. Задача же последних – не та, которую декларативно ставит перед ними вышедший из себя директор, а поддержка и опора в переживании своей ценности и значимости, которые по тем или иным причинам вдруг развалились на кусочки, а «большой начальник» провалился в состояние малого беспомощного ребёнка, орущего и зовущего на помощь. Умеющий слышать отзовётся именно на эти детские вопли и станет успокаивать, поддерживать и опекать, что усмирит испуганное дитя во взрослом, а взрослая часть психики освободится от него и вновь сможет выполнять функции руководства деятельностью целого коллектива.

Таким образом, первое, что можно сделать в случае общения с гневным директором, – увидеть в его вспышке ярости испуганного ребёнка, который зовёт на помощь. И, конечно, ни в коем случае не принимать на свой счёт всё то, что в запале им сказано. Покажите, что вы понимаете, насколько в сложившейся ситуации тяжело быть руководителем. Не перебивайте, дослушайте тираду до конца, сделайте паузу, глубоко вдохните и скажите что-то типа: «Да, действительно, сложная ситуация, и я понимаю, как Вам сейчас тяжело с ней справляться в одиночку». Причём первое слово «да» обязательно, так как оно прекращает нападение. Необходимо признать всё, в чём вас обвиняют, и только после этого становится возможным диалог с пояснениями по каждому пункту, а не слитный обвинительный монолог. Эти слова понимания и поддержки тут же совершат волшебство обратного превращения напуганного ребёнка во взрослого ответственного человека. А с ним уже можно конструктивно говорить по существу вопроса.

Что касается того типа руководителей, которые без эмоциональных всплесков регулярно используют своё положение ради поднятия собственной самооценки, унижая подчинённых, то с ними нужна другая «рентгеновская линза». Дело в том, что, как написано в «Билле о правах»[1], все люди созданы равными, и в этом есть великая психологическая истина. Независимо от того, что человек приобретает или усваивает в течение своей жизни, рождается он самобытной личностью, обладающей собственными индивидуальными особенностями и способностями, которые имеют ценность и значимость просто по факту своего существования, а не в силу каких-либо внешних обстоятельств или заслуг перед другими людьми.

В социальной же жизни для структурирования совместной деятельности людей созданы на протяжении всей истории человечества различные ниши, которые организованы по принципу иерархии. Это и есть должности и статусы, которые занимают те или иные люди. Следовательно, выше или ниже находится не человек, а та социальная ниша, должность, которую он занимает. Это как кресло и табурет по сравнению друг с другом, но люди, которые на них садятся, не становятся ниже или выше относительно друг друга просто потому, что им досталось кресло или табуретка. Каждый человек обладает собственной значимостью и ценностью независимо от того, на каком предмете сидит или какой работой занимается. Другой вопрос, чувствует ли он свою неповторимую индивидуальность и ценит ли её саму по себе, безотносительно любых приобретённых атрибутов и навыков. Даже если нет, она всегда с ним – по праву рождения.

Подытоживая применение второй психологической линзы в общении с вышестоящим лицом, приходим к тому, что необходимо раздельно воспринимать кресло и человека, который его занимает. Именно кресло, то есть должность, может быть выше той, которую занимаете вы. Но человек, являющийся вашим руководителем, такой же, как и вы, – со своими достоинствами, недостатками и личной историей, которая может быть весьма нелёгкой, если ему приходится опираться на должность для ощущения своего достоинства. Увидев вместо великого царя на троне неуверенного в себе человека, цепляющегося за кресло начальника, вы, конечно, перестанете трястись от страха перед ним. А ощутив, что вы сами обладаете собственной ценностью, потому что это именно вы, а не потому что вы что-то там сделали или нет, вы вернёте себе переживание опоры на себя и перестанете ориентироваться на слова о вас любого начальника, какую бы высокую должность он ни занимал.

В конце концов, он просто выполняет свою функцию в системе в силу своих возможностей и навыков, так же, как и вы – свою функцию на своём месте и в соответствии с вашими способностями и возможностями. Вместе с руководителем вы делаете общее дело, за которое оба получаете деньги и возможность повышения своего уровня профессионализма. И видение того, что вас объединяет – собственная независимая от атрибутов ценность и общее дело – будет способствовать конструктивному диалогу вместо подросткового выяснения, кто из вас выше и круче другого по жизни.

Всё вышесказанное относится к любой ситуации социального взаимодействия – от чиновников любого ранга по поводу ваших бытовых запросов до налоговых инспекторов, ревизоров и собственных поднадоевших своими просьбами коллег. Это просто люди, которые делают свою работу за деньги. Так же, как и вы. И у каждого есть свои основания быть недовольными сверх совершаемых ими действий. Стоит только разъединить маску суровости, которая выставлена напоказ, и усталого, напуганного или неудовлетворённого своей жизнью человека, скрывающего за ней свои переживания, как ваш страх перед ними улетучится, как туман на рассвете. Вы станете воспринимать их только на равных с собой. И сможете принять необходимость выполнить приказ начальника не потому, что он наорал на вас, а потому, что в его работу входит отслеживание общей ситуации на работе, замечание слабых мест и их укрепление, а в вашу – тот конкретный сектор общего дела и те конкретные дела, которые входят в ваш функционал и который использует в данный момент руководитель ради того, чтобы дело шло вперёд.

Что касается коллег, то и перед ними желание заискивать и выполнять каждую просьбу исчезнет, как только вы почувствуете, что ваша ценность измеряется не в делах, которые вы совершаете для других. Она вообще не измеряется, а просто есть, потому что есть вы – единственный и неповторимый, самый ценный и важный человек для себя самого. Как только вы примите этот постулат всей душой, всем своим существом, подобные просьбы отпадут сами собой, так как желание заискивать перед другими ради переживания своей нужности испарится, и это очень хорошо почувствуют окружающие после первого же отказа в просьбе, произнесённого с достоинством и уважением к другому.

Если же у вас никак не получается воспринять свою значимость независимо от того, как к вам относятся начальник, коллеги, друзья, близкие и даже случайные знакомые, если вас выбивает из колеи малейшая критика и ваше самочувствие напрямую зависит от того, похвалили вас сегодня или наругали, то дело всё-таки не в плохих и злых людях, которые вас окружают со всех сторон, а в том, что работа над собой уже серьёзно назрела. Ваша значимость всегда с вами, и чтобы почувствовать её, нужно совершить усилие по выходу из устаревшего сценария условной любви и сравнения себя с другими. Конечно, проще это сделать, обратившись к специалистам-психологам, которые помогут восстановить первоначальную красоту Вашей души.

[1] https://ru.wikipedia.org/wiki/Билль_о_правах_(США)