Ты не то, что мне надо, но мы будем вместе!

Ягодки (как оно в настоящем)

Этот текст про конфликтные отношения. Когда пара ссорится, конфликтует, скандалит, но продолжает жить вместе. У каждого масса претензий друг к другу. И один-два сильных довода, почему надо продолжать быть вместе, и нельзя расходиться. 

Доводов как правило два. Позитивный - нам надо воспитывать детей, и ведь если будет развод, то это для них травма. Негативный - непонятно, как нам делить имущество, или она с детьми не сможет сама себя обеспечить. 

И еще как правило говорится про любовь. Мол, он козёл конечно, но я его люблю. Или она сволочь порядочная, но я в неё когда-то влюбился, и эти чувства еще есть. 

И "маятник" туда сюда качается. Или "качели". Всё плохо, дома находиться невозможно, вдоём ужасно. С мгновениями перемирий, и интима. И вечными недовольствиями друг другом вокруг этих мгновений.  

В запущенных случаях интима не будет, и перемирия будут случаться по более отвлеченным поводам. Например, решение проблем с детьми. 

Общий момент будет один. Несмотря ни на что, пара будет продолжать оставаться вместе, как будто их связали невидимыми веревочками. 

Цветочки (откуда оно из прошлого)

Теория привязанности предлагает три основные модели для того, чтобы оценить, как складывалось детство человека, и то, как будут складываться дальнейшие отношения с людьми вообще, и с близкими людьми в частности. 

Приведём их тут вкратце.

Бывает хорошая модель. Отношения с важным взрослым были безопасны и близки. Безопасность эта проявлялась в том, что взрослый был готов выдерживать ребёнка, ребёнок был ему интересен, и были ресурсы на то, чтобы вместе справляться с детскими неприятностями, и достаточно времени, чтобы быть вместе. 

Например, заплакал ребенок. Подошел к нему взрослый, проверил, сухой ли памперс. Если не это, и ребенок продолжает плакать, проверил, не хочет ли малыш кушать. Если опять не это, то возможно просто надоело лежать одному, и ему захотелось контакта, взрослый взял его на руки. То есть произвел последовательную проверку того, что может быть важно младенцу, делая это спокойно, и с принятием того факта, что у маленького человека могут быть потребности. 

Теория говорит, что такой ребенок вырастает с ощущением, что мир, в который он пришел, хорош, к нему тут хорошо относятся, и сам он тоже всем рад. 

Еще бывает неблагоприятная модель. Когда ребенок взрослому не нужен. Детские непрятности взрослого раздражают, ребенка с детства учат жить более удобно для взрослых. 

Теория говорит, что таким взрослым будет непросто. Отношения скорее всего не сложатся. А если сложатся, то развалятся. Ну, это в теории. Мы знаем, что жизнь намного интереснее любых теорий. Но предположительно вот так. И важно с этим выросшему ребенку что-то сделать. Область отношений подлечить, позаботиться о ней, дать ей тепла и принятия. 

И есть третья модель. Амбивалентная. Когда любовь есть, но "контейнер" принятия маленький. Заплакал малыш, взрослый решил что малыш голоден, подошел к нему, успокаивает, кушать предлагает. А у ребенка другая беда. И от еды он отказывается. В этот момент взрослый мрачнеет и начинает сердиться. Теперь у ребенка уже две беды: первая - например памперс, или соскучился; и вторая - злость взрослого на него направлена. Когда малыш еще больше расплакался, взрослому опять стало его жаль, и он улыбнулся. Синусоида отношений - то рад малышу, то малыш злит. Есть принятие ребенка, но ресурс этого принятия небольшой. Когда взрослый знает, как поступить - всем хорошо. Но стоит взрослому самому потерять почву под ногами, и всем сразу плохо. 

Выросший из таких амбивалентных отношений взрослый будет в таких же амбивалентных отношениях и находиться. Когда выйти невозможно (ребенок же не может выжить без взрослого). И вместе тоже невозможно (это ведь ад-адский, когда ребенка наказывают только за то, что ему сейчас и так плохо). 

Про двоих

А далее исходим из того, что "рыбак рыбака видит издалека". И двое "одного типа" привязанностей в отношениях встречаются. И если говорить про третьих, амбивалентных, тех характеристика которых в заголовок вынесена, то выхода у них из этой беды, практически никакого. Разве что они маятник столь сильно раскачают, что все-таки разбегутся. 

Это тот случай, когда одними поведенческими техниками, и решениями о том, кто будет выносить мусор и по каким дням недели, никак не обойтись. Тут глубже работать надо. И дольше. 

Этапы взросления

Психологическая теория говорит, что кризис, случившийся в каком-либо возрасте, на этот возраст особую закладку ставит. И человек чуть в какую эмоцию попадает, к этому возрасту регрессирует. Поэтому и говорим о взрослении - суть выходе из того, случившегося давно кризиса, когда тепла и принятия недодали. 

Первая важная стадия будет про научиться разделять между отношениями с Важным Взрослым из детства, и супругом. Он не папа. Она не мама. Даже если очень хочется сказать что похожи. Всё то время, что супруги называют друг друга своими родителями, у них в отношениях будет швах. Хотя бы потому, что с родителями секс нельзя. А с супругом можно. А если супруг - родитель, то с ним будет нельзя. 

Второй этап - научиться с супругом общаться. Например, когда вы приходите в магазин за одеждой, вы ведь объясняете продавцу, какого цвета, фасона, и размера одежду хотите купить. Также и здесь. Супруг не знает, какие моменты вас ранят, а какие вам нравятся. Хотя может быть самонадеян, и считать, что знает вас как облупленного. Особенно после многих лет вместе. 

При этом фоном будет нарабатываться навык умения видеть мир и других людей такими какие они есть. И позволение себе тоже быть таким какой есть, или хочется в данный момент времени. Позволение не быть моделью из книжки "Как должен выглядеть правильный мальчик или девочка".