Замужем за иностранцем: трудности адаптации

Мой муж иностранец. Не из страны, в которую хотят все. Вроде США, опоэтизированной идеей о равных возможностях. Или поближе к лордам и прочим аристократам в Великобританию. Или хотя бы к устрицам и фуа гра во Францию. Мой муж африканец. Из Кот Д”Ивуар.

Туда не хочет никто. Потому что никто не знает где это.

Полезли в Википедию? Признаюсь, я тоже. В начале нашего знакомства. Об африканском континенте мы знаем крайне мало, кроме курортного Севера. И, пожалуй, еще о жутких этнических войнах в центральной части. О детях, которые голодают. И, конечно же, в «Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие, злые крокодилы, будут вас кусать, бить и обижать, не ходите, дети, в Африку гулять». Пожалуй это весь набор наших штампов об Африке.

Мне самой было не просто. Хоть я и психолог, и путешественник, и космополит. Но принять то, что человек, в которого я каждый день влюблялась все больше настолько другой - не легко. Другой внешне. Другой по многим привычкам. Еще и сформировался в стране и культуре, о которой я не знаю ничего. Мы выросли в разных песочницах. Сможем ли мы преодолеть эту разность? И эта мысль тормозила меня очень долго. Но искреннее движение тогда еще не мужа мне навстречу, развеяло сомнения. Мы поженились.

И сделали coming out, мои друзья и родные восприняли эту новость как будто бы позитивно. И даже фото, с опаской выложенные на Фейсбук прошли на «Ура!». Почему с опаской? Уровень расизма в нашей стране выше, чем хочется верить интеллигентному и интеллектуальному сообществу Фейсбука. Мой муж встречается с ним почти каждый день. Пристальные взгляды, крики «обезьяна!» на улице. Слова «я не буду кушать вместе с обезьяной» от посетителя за соседним столиком в хорошем ресторане, куда мы вдвоем однажды зашли поужинать. Мой муж получает открытые проявлениями расизма и неприязни.

Я же стала получать закрытые и часто очень завуалированные. От близких. Друзей. Коллег. Которые на том же Фейсбуке такие позитивные и принимающие. Интеллектуальные. Образованные. Ни разу не снобы. И нисколько не зашорены. Как например «нет, ну зачем он сюда приехал? Учиться? Что дома учиться нельзя? Что-то тут нечисто». Или «ты вот вышла за него замуж, а ты уверена, что у него нет дома жены и детей?». Если бы это было один или два раза. Но нет. Меня заботливо предупреждали, что муж отравит меня африканскими кореньями ради квартиры. Мне предлагали посмотреть фильм, который «хорошо раскрывает психологию африканских мужчин». В фильме толстая и неухоженная австрийская дама лет 55 отправилась в Кению за сексуальными утехами. И 2 часа их получала с разными молоденькими мальчиками.  Так же она хотела от них отношений и чувств, а еще куннилингус. Они, разумеется, денег в обмен на секс. Но даже за деньги куннилингусом с ней заниматься не хотели. И в этом была вся большая драма фильма. И мое полное недоумение, что он должен был мне раскрыть или показать.

В общем бенефис человеческих предрассудков во всей красе.

Иногда я злюсь, иногда понимаю.  Первая реакция на неизвестное и непохожее, как правило, страх. Но общаться, делиться с близкими перипетиями своей семейной жизни хочется все реже.

А они есть. Я живу в реальном мире. И в этом реальном мире у нас бывают ссоры и конфликты. Иногда разница менталитетов выплывет. Иногда характер. Но круг подруг, с которыми можно поделиться или по-женски пожаловаться, сузился до предела.

А еще мой муж молчун. В новых компаниях, но обычно молчит, слушает, наблюдает, присматривается. Нормальное поведение для многих интровертов. Но не для черного интроверта в белом сообществе. Каждый раз кто-то из этой компании обязательно спросит меня прямо при муже «а он по-русски разговаривать умеет?» или «он понимает вообще?». Молчащий иностранец воспринимается как непонимающий, не умеющий говорить. Тоже стереотип.

Все это, казалось бы, мелочи, но они очень осложняют общение. Вроде бы хочешь, открыто, радостно, на полную катушку, как раньше, но услышишь очередное «что-то тут нечисто, почему он уехал, а если дома жена, дети, может он преступник» и улыбка гаснет.

В бытность мою незамужней, активно пребывающей на разных площадках знакомств, сколько же повелось повидать явных неудачников, мошенников, необразованных фермеров, секс-туристов и просто дураков из прекрасных, цивилизованных стран, в которые все хотят. Как мухи на мед, летят они в Восточную Европу, потому что дешево тут, женщины красивые. А еще малопритязательные. К сожалению. Грезящие о принцах.

А если уж принц заморский, то все- сказка сделалась былью.

Герой моей прошлой статьи «Срок годности мужчины: ваши часы тоже тикают», такой себе бравый американский жених, 52 лет, который пришел на встречу с 19-ти летней украинской нимфой, недавно сообщил мне в переписке, что нимфу бросил. Не уверен, что ей нужен он, а не Америка. Видите ли.

То есть до этого он активно фантазировал, что девушка запала на его дряблое 52-х летнее тело и отдышку. И вообще «отношение на расстоянии это трудно  и дальше ее нужно было бы приглашать по визе невесты, но на это я не готов». И даже если ему будет 55 или 63 и он приедет в Украину к какой-нибудь 30-ти летней женщине, то общество выпишет ему кредит доверия выше, чем моему африканскому мужу. Просто потому что белый, американец.

Давайте перестанем жить стереотипами и мыслить шаблонами. Давайте смотреть и видеть людей. Разных. Другой не значит «плохой», а не понятный не значит «страшный». Дайте себе шанс узнать и понять другого. Разного.

А что же до меня, может быть мой муж и отравит меня загадочными африканскими кореньями. Или я его. Своей не всегда удачной стряпней. А может мне на голову упадет кирпич. Или я подавлюсь вишневой косточкой.

Мысль о возможных неудачах не повод, чтобы не жить, не ходить по улицам, не печь пироги с вишнями или не выходить замуж. Значение имеет только то, что есть сейчас. А сейчас я счастлива. «Доброжелатели» уймитесь.

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: женский журнал  ЛИЗА

Получить мою консультацию в Киеве можно записавшись по тел. 0662467113

или по скайп (предварительная запись через форму на Б17)