Она не закрывает дверь: онлайн-консультация

Рассказ Игоря

 Здравствуйте! Начну с главного, любимая женщина не закрывает дверь в туалет. Как я её застукал впервые, сейчас расскажу. Иду по коридору вечером и вижу то, что дверь в туалет открыта и она там. Говорю ей: ой, сорри, дверь закрой, пожалуйста. Моя попытка закрыть в дверь оказалась напрасной. Поборолись, минут, пять, покричав друг на друга, оттаскивая её тапок, торчащий из двери, ушёл в другую комнату. Вслед мне она кричала, что у неё клаустрофобия и чтобы я оставил её в покое, и дверь она не закроет. Короче, у меня это впервые. Не знаю, чего делать. Пытался  к ней подкатить, разобраться в её фобии, но она не идёт на контакт. Кстати, кухня неподалёку. Всё слышно, и извините, амбре по всей квартире распространяется. Понял, что эта женщина меня больше сексуально не привлекает. Хочу уложить всё по полочкам  в своей голове, потому что так жить больше не могу. Нужно принять верное решение, о котором я не должен сожалеть  в будущем. Буду благодарен. Жду ответа.

С уважением к Вам, Игорь

Мой ответ

 Уважаемый, Игорь, Добрый день! Я Вас проконсультирую по данной теме. Спасибо Вам за доверие! Ознакомилась с Вашим письмом и у меня возникли вопросы к Вам.

 Игорь, скажите, пожалуйста: как давно Вы знакомы с этой женщиной, замечали ли раньше за ней нечто подобное, что Вас ещё не устраивает в её поведении, как Вы думаете, почему она это делает, какие личные качества Вы готовы принимать в человеке, к чему Вы не готовы в отношениях с партнёром?

С уважением, Юлия

Ответ Игоря

 Здравствуйте, Юлия! Спасибо за Ваш отклик. Начну по порядку, знакомы мы три года, а живём вместе месяц. До этого, близких отношений с ней у меня не было. Ничего подобного не замечал, понравилась она мне, весёлая очень. В ней меня всё вполне устраивает. Есть же, какая-то грань. Ну, да, все мы ходим в туалет. Иначе никак, но культуру-то, никто пока не отменял. И где в ней женская стыдливость? Разозлить меня хочет, вот и делает такие вещи. Полагаю, что у неё в голове что-то не то, а я и не знал об этом. Другого человека я готов принимать целиком и полностью, если люблю, но неадекават, извините, это выше моего понимания. Примерно, так.

С уважением, Игорь

Мой ответ

 Благодарю Вас, Игорь, за ответ. Мне многое понятно теперь. Хорошо. Насколько я поняла Вас правильно, то получается, что она не хочет обсуждать свою проблему, а Вы теряете к ней сексуальный интерес, так? Для того, чтобы выявить основную причину проблемы, я предлагаю Вам выполнить моё авторское упражнение «Какое ты яблоко» и ответить на ряд вопросов. Затем мы подведём итоги всей работы, сделаем выводы и примем решение.

Вопросы и иллюстрации к упражнению «Какое ты яблоко» (для семейных пар):

1. Яблоки - партнёры

 Перед Вами четыре изображения яблок. Выберите те два яблока, которые могут символизировать Вас обоих. Первое яблоко – Вы, второе яблоко – Ваш партнёр. Положите карточки рядом друг  с другом, и опишите то, что Вы испытываете, то, что Вы видите, то, что Вы ощущаете по отношению к своему партнёру.

2. Яблоки - дефекты

 Перед Вами десять карточек яблок с различными дефектами. Выберите два яблока – мой дефект и дефект моего партнёра. Что Вы ощущаете, глядя на дефектные места в яблоке?

3. Яблоки - моя целостность

 Выберите из восьми изображений те два, которые символизируют Вашу целостность. Яблоко 1 – Ваша целостность. Яблоко 2 – целостность партнёра. Опишите то, что видите на изображениях. Как это связано с Вашими представлениями о целостности партнёрских взаимоотношений?

4. Ответьте на мои вопросы:

а) Что Вам понадобится сделать для того, чтобы обрести эмоциональную целостность?

б) Что нужно сделать Вашему партнёру для того, чтобы обрести эмоциональную целостность?

в)  К каким выводам Вы пришли сейчас?

г) Что видите? Что ощущаете? Что чувствуете теперь?

д) Чем Вы сможете помочь своему партнёру? Чем Вы сможете помочь себе самому?

е) Проведите анализ всей своей работы с изображениями и примите верное решение. Каким должно стать яблоко для того, чтобы разрешить внутренний конфликт  с самим собой? Кто ему в этом поможет? Каким образом он это сделает?

Удачи!

 С уважением, Юлия

Ответ Игоря

Да. Всё верно. Нет контакта – нет интереса. Вы правы. Спасибо Вам за интересное упражнение и вопросы. Попробую его выполнить. На «яблоках – метафорах» потренироваться в самый раз.

Прикрепляю файл с тем, что у меня получилось.

С уважением, Игорь

Ответы по заданию

1. Яблоки – партнёры

№ 2, первое яблоко – я сильный, самостоятельный.

 № 1, второе яблоко – она красивая, несамостоятельная.

 Я её люблю (удивляюсь, что и сейчас, несмотря на то, что увидел), а в себе самом ощущаю беспомощность, неуверенность.

2. Яблоки - дефекты

№ 1, мой дефект – признаю то, что сам неидеален, могу разбросать вещи, посуду не помыть, когда спешу куда-то.

 № 2, дефект моего партнёра – она не закрывает дверь  в туалет, а в остальном, всё в порядке.

 Я - могу управлять собой, уладить всё с  посудой и вещами.

 Она – не хочет обсуждать со мной, свою дурную привычку не закрывать дверь в туалет.

 Я - не могу принять это в ней.

3. Яблоки - моя целостность

№ 6, Яблоко 1 – Ваша целостность, красивое, крепкое, непробиваемое.

 № 8, Яблоко 2 – целостность партнёра,  круглое, аппетитное, зрелое.

 Как это связано с Вашими представлениями о целостности партнёрских взаимоотношений?

 Мне понадобится посмотреть на эту проблемную ситуацию с позиции взрослого человека, т. е. принять в маленькой женщине её детские фобии, травмы и прочее. Нужно успокоиться и настроить её на доверие, помочь ей как-то.

 Ей нужно научиться доверять мне, раскрыться передо мной, и рассказать подробнее об этом. Я должен понять корень проблемы.

 Если я проявлю чуткость и корректность по отношению к ней, то вызову в ней ответное чувство и доверие ко мне.

 Я чувствую, что давил на неё, проявлял эгоизм, гордыню, брезгливость, отстранённость, совсем забыл то, что люблю этого человека, я боюсь её потерять. И это было бы глупо (ссора из-за туалета и двери).

 Я попробую наладить с ней контакт, знаю, то, что она любит и это мне поможет. Нужно выждать время и осторожно подойти к этой теме снова. Себе я смогу помочь только так: поберегу свои нервы, сделаю паузу, не буду это обсуждать сейчас  с ней, потерплю. Полностью игнорировать эту ситуацию я не смогу, иначе взорвусь. Расставаться  с ней я не хочу. Сейчас понял это. Осознаю то, что другого человека трудно изменить.

 Как конфликт избежать внутри себя – не знаю как. Кто поможет – Вы и помогаете мне. Вроде бы, потихоньку в голове проясняется. Раньше мысли путались у меня. Наломал бы дров.

 Каким я должен быть – А Вы как думаете?

С уважением, Игорь

Мой ответ

 Игорь, Вы молодец! Всё отлично! Мы, верно, двигаемся к цели.

 Насколько я поняла Вас то, Вы пытаетесь занять позицию зрелого, взрослого мужчины в семье (в отношениях), а ей отводите роль маленькой, слабой  женщины,  с детской травмой? Позиция взрослый-ребёнок предполагает соподчинённые отношения, когда взрослый человек принимает поведение своего ребёнка, а ребёнок продолжает шалить, так как его балуют, позволяют ему это делать, принимают его таким, какой он есть. К чему это может привести: у взрослого лопнет терпение,  а ребёнок перестанет понимать, почему раньше ему что-то было можно делать, а теперь нельзя.

 Вы брезгливы, не готовы терпеть всё это, но любите её, готовы смириться на время с её привычкой, не верите в то, что она поменяется. Давайте попробуем сделать ход другой фигуры, на этом большом шахматном поле. Предложите ей выполнить это упражнение, либо поиграйте вдвоём в яблоки. Пусть она мне напишет лично. Жду ответа.

С уважением, Юлия

Ответ Игоря

  Здравствуйте!

 Благодарю Вас за помощь! Вместе с Вами у меня получилось переосмыслить своё отношение к этой проблемной ситуации. Моей подруге – психологи не нужны, так она считает. Пробовал намекнуть ей, предложил написать Вам, но, увы. Однако меня порадовало то, что она согласилась поиграть со мной в яблоки дважды. Мы прошлись по яблокам туда-сюда, и получился потрясающий результат. Высылаю файл, который мы напечатали вместе  с ней. Это упражнение сильно нас объединило. Решение мы приняли вместе  с ней, так что теперь у нас всё в порядке. Думаю, что мы будете прибегать к  этой игре периодически.  Теперь я знаю точно, что мы будем вместе. Мы справимся. Обязательно порекомендую Вас своим знакомым как профессионала психолога. Спасибо Вам!

Прикладываю файл к письму. 

С уважением, Игорь

Ответы Ирины

1. Яблоки – партнёры (представляете, она выбрала те же яблоки, что и я)

№ 2, Первое яблоко – он не даёт мне нужного внимания, холоден со мной.

 № 1, второе яблоко – я беззащитная и нежная рядом с ним, но люблю его.

2. Яблоки - дефекты

№ 5, мой дефект – я боюсь остаться одна, и что он меня не поймёт.

 № 8, дефект моего партнёра – его неопрятность, но я исправляю это в нём.

 Родители знают о  фобии, дверь всегда открывали. Мама и бабушка тоже делали так всегда. Все привыкли к этому и внимания не обращают на такие детали.

3. Яблоки - моя целостность

№ 6, Яблоко 1 – Ваша целостность, быть любимой.

№ 5, Яблоко 2 – целостность партнёра, любить меня, понимать меня.

  Когда оба друг друга любят и понимают.

 Мне для обретения эмоциональной целостности нужно научиться доверять своему партнёру. Хочу рассказать ему свой секрет. Это и будет первым шагом к доверию между нами и пониманию. Маленькой девочкой меня случайно закрыли в темноте в туалете. Родители искали меня везде и всюду тогда. Подобная история была с мамой и бабушкой, когда их закрыли  в кладовке.

 Партнёру – нужно понять то, что это не просто страх, что он не пройдёт сразу.

 Пойду на уступку – буду закрывать дверь не до конца, оставляя щёлочку. Думаю, что тогда, когда я буду получать тепло от партнёра, невроз и страх уйдёт, и я смогу закрывать дверь. Пока я не ощущаю уют этого дома. Дверь может захлопнуться, так как это старый фонд. Я говорила уже партнёру об этом, но он пропускал мимо ушей. Нужен новый замок в дверь, а лучше новая дверь без замка.

Мой ответ

 Добрый вечер, Игорь! Благодарю Вас за обратную связь! Упражнение «Какое ты яблоко» дало эффективный результат. Думаю, что Вы будете прибегать к  этой игре периодически и быстро научитесь понимать друг друга. Я очень этому рада!

 Глубоко проработать травму, убрать страх и снять напряжение, поможет индивидуальная консультация с применением арт-терапии и метода системных семейных расстановок по Берту Хеллингеру. Обращайтесь, я подскажу Вам, что нужно делать дальше.

Удачи Вам и Вашим близким!

 С уважением, Юлия

А Вы какое яблоко?

Буду рада Вашим ответам!

[email protected]

С уважением, Юлия