Мы будем вместе всегда?

Мы будем вместе навсегда?

        Этот вопрос в разных вариациях волнует очень многих. В отношениях мужчина-женщина  он может звучать как “Мы никогда не расстанемся?”, “Мы всегда будем вместе?”, “Ты будешь любить меня всегда?”. Иногда это требование – “Пообещай (поклянись), что ты мне никогда не изменишь”, “Пообещай, что ты никогда никого не полюбишь”. В большей степени это свойственно женщинам, как существам более эмоциональным.

      Отсюда вытекает другой вопрос. Как же все-таки построить долгосрочные счастливые отношения?

      Хочу сразу заострить внимание на том факте, что любовную пару составляют представители разного пола (сейчас мы говорим о гетеросексуальных парах). И различий между мужчинами и женщинами в складе ума, восприятии и стиле жизни не сравнимо  больше, чем сходства. Понимание этих различий значительно облегчает принятие некоторых качеств и черт своего партнера. Поскольку без принятия гармоничных, а главное, долгосрочных отношений не построить. Ведь, не обязательно всегда понимать другого человека, самое главное – принимать. Состояние  влюбленности дает ощущение жизни “на одной волне”, на одном дыхании, недостатки не замечаются. Но влюбленность неизменно проходит, и настает проза жизни. Которая часто приносит разочарование и обиды.

      Разочарование это вызвано неадаптивными (ложными) убеждениями и завышенными или нереалистичными ожиданиями. Все мы воспитаны на сказках, где “они поженились, жили долго и счастливо и умерли в один день“.  Или на романтических фильмах/книгах, где свою страсть и пылкость чувств герои проносят через полвека. А в реальной жизни после свадьбы все только начинается. И проносят свои чувства через десятилетия лишь единицы. Здесь действует психологический закон привыкания. Избежать его не удалось никому. Человек привыкает ко всему. В том числе и к постоянному партнеру.

      Итак, влюбленность проходит. Трагедия? Отнюдь. У многих влюбленность или пылкая любовь  трансформируется в более зрелое и не менее ценное чувство. Привязанность, нежность, преданность, родство душ… Это ведь тоже любовь.

      Одно из самых распространенных заблуждений (чаще это свойственно женщинам) – я смогу его изменить. С момента принятия такого решения совместная жизнь превращается в борьбу и перекраивание личности. И этот процесс  не сопровождается положительными эмоциями. Противоречие: мужчины ждут от женщины, что она не изменится, а женщины ждут от мужчины обратного. Того, что он изменится, будет становиться “лучше” или таким, как хочется (видится) ей.

     В браке (долгосрочных отношениях) должны удовлетворяться потребности обоих партнеров. Важно помнить, что отношения – процесс взаимный, в нем должен соблюдаться баланс брать/давать. Нарушение этого баланса говорит о том, что отношения дисгармоничны или находятся на грани разрыва. Попросту говоря человек несчастен в таких отношениях или чувствует себя используемым. Или даже ощущает себя жертвой, что также далеко от счастья. Поэтому, при возникновении сложных, непонятных для вас  ситуаций в совместной жизни подумайте, почему вы чувствуете себя некомфортно в этих отношениях, и как чувствует себя в них ваш партнер. Следует помнить, что существуют такие потребности, которые в принципе нельзя удовлетворить в парных отношениях. Например, потребность в безусловной любви или потребность иметь отца (мать) в лице мужа(жены). Во взрослом возрасте мы уже не  можем рассчитывать на безусловную любовь, которая дается только ребенку по факту его рождения. Во втором случае – отношения будут больше похожи на отношения мать-дитя.

      В психологии  сформулированы так называемые “ Законы истинной любви“. Их можно назвать условиями гармоничных отношений.

        Итак, можно ли себя застраховать на будущее в том, что касается прочных отношений и чувств вашего партнера? К сожалению (а, возможно, к счастью) гарантировать на 100% этого никто не может. Как и гарантировать верность. Это может звучать смешно, но такие запросы к психологу  бывают достаточно часто. Человеку свойственно стремление к полному обладанию, стремление к полному контролю партнера, стремление обезопасить свое будущее деньгами, чувством долга, брачным контрактом, привязанностью… Стремление к полному контролю представляет риск прежде всего для контролирующего,  поскольку он бессознательно может избрать в качестве средств болезнь, депрессию или даже смерть.  Считая кого-то ответственным за наше счастье, мы взваливаем непосильную ношу на наши отношения. Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми.  Так же, как вы берете на себя свехответственность, считая, что можете сделать кого-то счастливым. Вы не обладаете такой властью.

     Реальность жизни состоит в том, что человеческие отношения и чувства очень непостоянны. Меняется ситуация, обстоятельства, убеждения и время…

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку,

на входящего во второй раз текут уже новые воды

Гераклит.

Рекомендация, как избежать разочарований в любви и чувствовать себя комфортно в отношениях.

Прежде всего, не воспринимайте заверения в вечной любви (обещания всегда быть вместе, быть верным (верной) и т.д.) буквально. Это все равно, что пообещать никогда не болеть и никогда не умирать. Чувства – иррациональны. Если вы верите в чувства своего партнера – замечательно. Если он (она) достоин (достойна), чтобы строить с ним (ней) долгосрочные отношения – не сомневайтесь. Живите настоящим моментом вместо того, чтобы мучиться мрачными мыслями о возможных неприятностях. Это только укрепит ваши партнерские отношения и избавит от тревожности.  Вы вместе – и это прекрасно.

Психолог-психотерапевт, сексолог

Шадина М.Е.