Восстановление любовной жизни в психоаналитической психотерапии

Один из самых частых запросов в психотерапии – неудачи в личной жизни. Невозможность создать пару, или «Венец безбрачия», как это называют в народе. Как правило, в начале терапии клиенты уверены, что их любовная жизнь наладится, как только они получат некое «право» на любовь. Выдать его, видимо, должен психоаналитик, хотя прямо это не говорится – используются, в основном, безличные предложения.

Так как никаких прав аналитик не выдает, клиент начинает злиться и в глубине души считать аналитика жадным высокомерным чудовищем, лишающим его, клиента, смысла жизни. И об этом нельзя сказать прямо – зависть и ненависть, в основном, произносятся интонациями, жестами, состоянием тела. Долгое время клиент вынужден играть роль хорошего мальчика или девочки, скрывая свои истинные чувства, так как считает их разрушительными, и у него есть для этого все основания в его биографии. Кроме того, он надеется, что все-таки подкупит аналитика своим примерным поведением и тот раскошелится на права. Но настоящая трансформация, и шанс на счастливую жизнь появляется только тогда, когда начинает проявляться правда о чувствах. Несомненно, это возможно только после долгого периода испытаний и провокаций, когда психоаналитик смог доказать клиенту, что он надежен и не ответит местью на агрессию, то есть, когда установлен крепкий рабочий альянс. 

На самом деле успех в личной жизни человека зависит от того, успешны ли отношения его родителей. Так как успех – оценка совершенно субъективная, то представление об это меняется в ходе терапии. Многолетний брак может быть расценен как неудача, а пара встреч, приведшая к появлению ребенка – как успех. Важно то, «разрешает» ли клиент родителям в его голове соединиться в любовном акте. Если внутренняя свадьба будет допущена – и он сам сможет соединиться с кем-то. Но часто плодотворный родительский акт отрицается и отвергается всеми силами души из неосознанных чувств бессильной ярости, зависти и ревности.

Дело в том, что ребенок, не получивший достаточно симбиоза и диадных отношений с матерью, стремится разъединить родительскую пару и создать союз с каждым из них. Уилфред Бион назвал это «нападением на связь». Человек, разъяренный своей отдельностью, ненавидит любую связь других – в том числе, само мышление психоаналитика, которое представляется плодотворным союзом чувств и мыслей, отцовского и материнского, недоступным для клиента.

Связи внутри себя такими людьми тоже разрушаются – нападение на связь тотально. Так, Рональд Бриттон заметил, что часто люди на кушетке соблюдают либо отцовский принцип гиперобъективности и реализма, либо материнский принцип идеализма и чувств, и не в состоянии допустить их соединения – для них это катастрофа, гибель мира в результате столкновения антимиров, который они бесконечно спасают, разделяя и властвуя.

Инесс Содре в статье «Зависть, ненависть, любовь» анализирует нападение Яго на связь Отелло и Дездемоны. Яго не просто разделяет пару, он мечтает о собственной связи с каждым из пары. И если насчет Дездемоны все более-менее понятно, то попытка вступить в сношение с Отелло ускользает от взгляда.

«Пройдет пусть время. Нашепчу Отелло, что он (Кассио) с его супругой слишком близок. А Мавр открыт, великодушен, верит Он в честность тех, Кто кажется таким. И так же просто за нос, как осла, Его водить… Придумал! Зачато! А ночь и ад На свет приплод чудовищный родят». «Нашептать» - так перевели выражение «abuse Othellos ear». Абьюз – значит злоупотребить, почти синоним изнасилованию. То есть, Яго в своей фантазии насилует Отеллово ухо и от этого рождается чудовищный приплод – план разрушения брака Отелло. Кстати, именно так думают такие клиенты об аналитике – «и так же просто за нос, как осла, его водить»: фантазии превосходства – одна из действенных нарциссических защит, помогающая сохранить самоуважение. По сути, это – идентификация с превосходящим родительским объектом.

Исцеление заключается в полной и безоговорочной капитуляции перед родительской парой. Народные поговорки типа «Не учи отца е…а» и украинская «Не лізь поперед батька в пекло» ясно говорят об этом. Отец и мать – это врата жизни, и эти врата родительской спальни должны быть плотно закрыты. Но так хочется вставить ногу в щель и не дать двери захлопнуться! К сожалению, многие родители, являясь такими же «хорошим мальчиками и девочками», не сумевшими подружиться со своей агрессией и властью, позволяют своим детям вмешиваться во взрослые отношения и тем самым лишают детей будущего счастья в личной жизни.

Клиенты в терапии рассказывают, как им удавалось разъединять маму и папу.

«У меня были секреты отдельно с мамой и отдельно с папой, - рассказывает молодая клиентка. – Мы с мамой ходили в кафе и это был нащ секрет, потому что папа был очень экономным. А с папой мы ходили в кино, когда я была подростком, и я все думала – почему он ходит со мной, а не с мамой? Если в кино была сексуальная сцена, мне было жутко стыдно и хотелось убежать». Любовная жизнь этой женщины на момент прихода в терапию полностью разрушена.

«Мама никогда не могла заставить папу сделать ремонт в квартире. Но когда они развелись, я его быстро уговорила», - с триумфом говорит другая клиентка с трудностями в личной жизни. Когда я предлагаю ей интерпретации, предполагающие хоть какие-то чувства папы к маме, она их отвергает.

«Мои родители развелись, когда мне было 5, - рассказывает молодой человек, проходящий психоаналитическую терапию. – И с этих пор я стал главным мужчиной в маминой жизни, что полностью лишило меня свободы.  Я знаю, что они развелись из-за меня. Они говорят, что нет, и приводят совсем другие причины, но я знаю, что я виноват в этом. Я помню, что как-то утром залез к ним в кровать и вскоре они развелись».

Но разделение может не происходить вовне, а только в фантазии клиента. В процессе терапии он часто открывает совсем иной смысл родительских отношений, допускает существование между ними любви, заботы, внимания, даже в таких поступках, в которых раньше видел только ненависть.

Долгое время таким людям нужно сохранять идею о своем влиянии на пару, так как она подпитывает защитную идею собственного всемогущества. Однако исцеление наступает только тогда, когда во внутреннем мире отец соединяется с матерью, чувства соединяются с мыслями, связи восстанавливаются. Нет никаких быстрых техник, которые могли бы восстановить их. Только длительная, регулярная психоаналитическая психотерапия, в которой можно пройти все стадии внутреннего развития.