Как сохранить сексуальное влечение в браке?

Всем знаком этот период в начале романа, совместной жизни, когда нам хочется не вылезать из постели. А потом незаметно случается так, что забываем, когда последний раз занимались любовью.

80% пар, которые обращались ко мне на консультации, имеют проблемы в сексуальной жизни. Особенно те, что долго живут вместе: секс там часто становится рутинным, либо вовсе сходит на нет, и идея, что лучше посмотреть фильм, чем заняться любовью уже не кажется такой странной, как раньше.

К психологу наши люди обращаются, к сожалению, не сразу как появилась проблема, а когда уже совсем подгорает. Перед этим пара уже испробовала все возможные советы из женских отрывных календарей: меняли позы, сексуальное белье, ванны со свечами и шампанское с клубникой, а еще ролевые игры. Однако, хоть до отвала корми любимого клубникой и привязывай руки к кровати, а желание со временем угасает все равно. И вот приходят такие измученные, мужчина и женщина, садятся на диван, и говорят примерно следующее: «сдаемся, помогите».

Из практики, многие сексуальные проблемы усугубляются современным отношением к сексу. Особенно сильное давление оказывается на мужчин, которым для сексуального акта, помимо желания, нужна еще и физическая возможность. Многие девушки в упор отказываются признавать это, обижаются на уставшего мужа: мол, если любишь и хочешь – всегда сможешь. А он может и рад был бы, но реально устал, а после таких упреков так вообще расхотелось.

У меня была клиентка, которая жаловалась на отсутствие секса с мужем: я для него и белье нарядное купила, а он – дорогая, не сегодня, мне в гараж нужно. – Нет, чтобы к любовнице, и то не так обидно. Я же проверяла, правда в гараже с машиной ковыряется. Обидно жуть.

Вообще тема упреков и претензий в сексе – это табу. Сексуальность – одна из самых капризных сфер жизни человека, где невозможно себя заставить или уговорить, как, например, с работой или спортом (там можно выехать на дисциплине и усилии воли, в любви и сексе – нельзя). Если вам постоянно твердят, что ты что-то должен, тебе хочется этого все меньше и меньше. Верно ведь? «Хочу» и «должен» не могут жить на одной территории.

Я часто рекомендую парам, где один из супругов начинает избегать занятий сексом, одно упражнение:

Нужно воздержаться в течение какого-то времени от непосредственно сексуального акта. Например, неделю. При этом супруги могут ласкать друг друга, желательно внешней стороной ладони. Цель: получить эгоистическое удовольствие, лаская своего партнера, зная, что секса точно не будет, что добавляет определенной пикантности в переживания. Когда мы видим, что наше тело возбуждает другого, это еще больше возбуждает нас самих, и так по спирали.

В основе близких любовных отношений лежит урегулирование двух важных потребностей каждого человека: в безопасности и комфорте, с одной стороны, и в новизне и риске, с другой. Надо уметь сохранить этот баланс. Если отношения становятся слишком комфортными и безопасными, мы знаем о супруге практически все, он является будто бы нашей частью, мы сливаемся в единое целое, – секс исчезает. Поскольку становится сложно отнестись к партнеру, как к отдельному, интересному человеку.

Если отношения слишком рискованны и непредсказуемы – влечение может сохраняться, но не будет близости и доверия, отношения будут конфликтными, поскольку расслабиться с таким партнером не получится.

Вспомните, когда вы наиболее остро чувствовали сексуальное желание к своему партнеру? Вот некоторые ответы моих клиентов:

- когда, на вечеринке, я видела, что Никиту окружают другие люди, он общается с ними, нравится им, находится в центре внимания. В этот момент я не могла думать ни о чем, кроме как забрать его оттуда и отвести в ближайшее уединенное место.

- я возбуждаюсь, когда фантазирую об Ане в ее отсутствие, если я знаю, что сегодня мы точно не сможем увидеться, я начинаю предвкушать встречу…

- мне нравится ощущение, что моя жена не принадлежит мне до конца, это сложно объяснить, но это заводит…

Настоящая страсть и драйв возможны тогда, когда между людьми есть определенная дистанция, ощущение, что другой человек – не полностью в вашей власти, когда вы можете наблюдать за ним со стороны, флиртовать, играть. Игра. Это слово очень точно описывает сексуальное поведение. Это то, чего так не хватает всем нам. Такое ощущение, что мы все чаще в сексе подводим какие-то статистические данные, сверяем количество подходов, анализируем временные затраты. Нас больше волнует вопрос, насколько качественно мы справились с поставленной задачей во время последнего секса, а не то, смогли ли вообще насладиться процессом, доставить удовольствие себе и другому, выразить свои чувства в полной мере. Образ такой приходит, сидит человек и ведет в Excel подсчеты: ага, последний раз был в понедельник, продолжительность - 20 минут, оргазм плюс один, в этот раз она не назвала меня жеребцом. Интересно почему? Если и в следующий не назовет – вынесем на обсуждение на планерке. Бррр...

Была у меня клиентка, Ирина. Рассуждала примерно так, я не преувеличиваю: секс на позапрошлой неделе был три раза, на прошлой две, на этой пока один, сегодня четверг.., еще успеем второй. Может он не любит меня? А у других чаще, расскажите?

Такая повышенная тревожность и неуверенность в себе не позволяют расслабиться и отдаться процессу, наслаждаться и чувствовать себя и партнера.

Давайте уже перейдем от количества к качеству, перестанем зацикливаться на мнимых критериях сексуальной успешности, начнем прислушиваться к себе и своим желаниям и заниматься любовью так, как хочется.