Защитные механизмы: интроекция.

Интроекция - это когда мы, неосознанно, следуем каким-то правилам, опираемся на авторитетное мнение, принимаем какие-то ценности, способы поведения и т.д. При этом мы не проверяем, так ли это на самом деле, подходит ли это нам, или нет. Любое правило, установка, чужое мнение – всё  это интроекты.

Зачем нам интроекция? Она снижает тревогу, избавляет от неопределенности, освобождает от необходимости анализировать, проверять, думать, принимать решения.

Во многих случаях интроекция сильно облегчает жизнь. Например, когда речь идет о безопасности и здоровье. Все знают, что нельзя совать палец в кипяток – обожжешься. И никто (в здравом уме) не пытается проверить, обожгусь ли я, просто не сует и все. Или, когда это обучение - много знаний приходит к нам уже готовыми, их не нужно проверять. И когда принимаем правила поведения в социуме, это тоже следование интроектам, ведь мы все хотим быть принятыми нашим окружением.

Но бывает и так, что простой защитный механизм сильно усложняет жизнь. Когда мы следуем чужому мнению, когда принимаем на себя чуждые нам ценности. Как это происходит? Вот пример -  когда мы стоим перед выбором, куда поступать после школы. Это сложное решение, которое определяет наше будущее, по крайней мере на ближайшие 5 лет. И пока решение не принято, мы находимся в ситуации неопределенности, нам тревожно. И тут приходит мама и говорит: «Иди на экономический! Экономист – хорошая, уважаемая профессия! И зарплата будет достойная. Иди!». И мы ей верим. Верим в то, что экономистом быть хорошо и идем. Но потом оказывается, что экономика нам совсем не интересна, но мы тратим 5 лет на ее изучение, а потом идем работать экономистом и ежедневно ходим на неинтересную и нелюбимую работу.

А иногда, интроектами становятся и наши собственные установки. Например, есть у тебя друг, который когда-то тебя сильно выручил, или долго поддерживал тебя, когда было необходимо. И тогда ты решил, что он тебе лучший друг. На тот момент это действительно было так. Но потом, он начинает совершать какие-то совсем не дружественные поступки. Но ты не придаешь им особого значения, ведь ты помнишь, как он тебя выручал и продолжаешь считать этого человека лучшим другом и продолжаешь ему доверять. В данном случае интроект состоит в том, что ты считаешь его лучшим другом, а он уже им не является.

Как так получается, что многие из нас сильнее подвержены интроецированию, чем остальные? Одна из причин закладывается еще в детстве. Когда мы маленькие, то многое делаем впервые и, конечно часто делаем ошибки. Как взрослые реагируют на ошибки детей? По-разному. Кто-то терпимо: «Не получилось, ничего страшного, попробуй по-другому.» А кто-то: «Ты все делаешь плохо, дай лучше я сама!». В первом случае, мы учимся искать подходящий способ/выход/решение. А во втором – делаем вывод о том, что мы не способны сделать что-то хорошо, что только другой, более «умный» сможет это, а нам лучше довериться ему.

А бывает, оказавшись в непростой ситуации, столкнувшись со сложными переживаниями, мы пытаемся найти причину, почему так произошло, что я могла сделать по-другому? И тогда тоже рождаются интроекты – мы создаем установку, которая должна уберечь нас от ошибок в будущем. При этом мы мало задумываемся о том, что в будущем, вероятнее всего, будут иные обстоятельства, и эта установка в лучшем случае окажется бесполезной, а в худшем – может даже навредить.

Как определить, что мое мнение, или правило, которому я следую это интроект? Прислушайтесь к себе, если есть ощущение, что что-то не то, тогда обратите внимание одновременно на два момента:

• Что я делаю? (думаю)
• Как мне при этом?

Например, первое – я считаю Катю лучшей подругой, второе – общение с ней вызывает неприятные чувства (тоска, раздражение, напряжение и т.д.). Т.е. возникает диссонанс – лучшая подруга и при этом неприятные чувства. Обычно лучшими друзьями мы считаем тех, с кем нам интересно, весело и легко. Это означает, что мое мнение относительно Кати уже устарело. Может когда-то она была мне лучшей подругой, но сейчас похоже нет. И это место требует более детального рассмотрения. Что повлияло на то, что Катя перестала быть мне лучшей подругой? Изменились взгляды на жизнь, появились другие ценности? Может произошел конфликт, который не удалось завершить и который висит фоном и создает напряжение в отношениях? Или может Катя никогда не была мне лучшей подругой, а просто мне хотелось так думать? И т.д..

Или, например, кефир пить полезно, но меня от него воротит. Стоит подумать – полезно ли конкретно мне пить кефир? Раз воротит, может и не стоит )

Если Вы замечаете, что в Вашей жизни много таких несостыковок, когда я вроде поступаю правильно, или делаю как другие, у которых все хорошо, а мне при этом не становится хорошо, то вероятнее всего это интроекты. Что с ними делать, решать Вам. Можно оставить как есть и жить, как получается. А можно, например, обратиться за помощью к психологу и вместе разобраться, где мне плохо и что я могу сделать, чтобы стало хорошо.