Страх новых отношений

Когда женщина была замужем и строила отношения с мужчиной, второй раз бывает очень сложно начать встречаться с новым партнером порой и планировать совместное будущее. Мешают страхи. Страхи повторения ситуации с первым мужем; страхи избегания каких-то болевых моментов жизни женщины; страхи того, что ничего не получится; страх того, что она никому не нужна (особенно, если «отгремела» первая молодость или есть дети от первого брака)…

Есть такое мнение: имея опыт предыдущих отношений, мы становимся более придирчивыми, более разборчивыми в выборе нового мужчины. Отчасти я согласна с этой мыслью. И это вполне разумно для женщины. Как страхи влияют на этот выбор? И что делать, чтобы преодолеть их и встретить своего суженого? Поиску ответов на эти вопросы посвящена данная статья.

Страхи – неотъемлемая часть человеческой жизни, базовое чувство, с которым мы рождаемся, необходимое для выживания человеческого вида. В отношениях между мужчиной и женщиной они могут играть чуть ли не решающую роль в некоторых ситуациях.

Например, если женщина жила с агрессивным мужчиной, она в дальнейшем будет бояться вспыльчивых мужчин, и в каждом резком слове будет слышать ту агрессию, которую испытала на себе от мужа. И в целом образ мужчины ею будет восприниматься как нечто, несущее угрозу ее существованию. В таком случае встречаясь с потенциальными претендентами на ее руку и сердце, она, скорее всего, «вычеркнет из списка» вполне достойных мужчин, с кем можно было бы построить серьезные отношения, только потому, что увидит агрессию там, где ее и не было по-настоящему.

Или она любила мужчину, у которого была тесная эмоциональная связь с мамой. Теперь, выбирая ЕГО, она будет пристально «приглядываться» к его отношениям с матерью и активно избегать «маменькиных сынков». Поскольку ее страх сконцентрирован в одном направлении, многих очевидных фактов, женщина может не замечать. Например, в ее жизнь придет мужчина, у которого нет такой тесной связи со своей мамой, но зато есть сильная связь со своей первой женой. Поначалу наша героиня не поймет, что ситуация неким образом повторяется, но с развитием отношений ей все станет ясно. И далее страх может снова вступить в свои права. Если он завладеет ее вниманием, женщина разорвет эти отношения, отправившись на поиски нового мужчины. Однако можно позволить себе и другое развитие событий. Можно добавить чуть-чуть осознанности в свою жизнь:

- Понимать, что «Да, я боюсь повторения предыдущей ситуации. Да, я не хочу этого».

- Принять, что «Если второй мужчина приходит в мою жизнь, у которого на первом месте другая женщина (мама, первая жена), значит, я буду на втором месте. Значит, есть какой-то урок для меня в таких отношениях. Значит, мне необходимо прожить какие-то свои чувства, связанные с тем, что я буду на втором месте».

- Согласиться с тем, что «Я готова быть в этих отношениях, не строя грандиозных планов на будущее, понимая, что легко не будет, соглашаясь прожить какую-то свою внутреннюю боль. Я остаюсь в них ради себя».

Может Вам покажется, что выше сказанное имеет какие-то мазохистские тенденции.

Дело в том, что страхи, живущие внутри нас, отражают то, от чего мы хотим спрятаться, уйти, забыть: чувство ненужности, брошенности, предательства… И пока эти чувства не будут прожиты в полной мере, страхи будут управлять нашей жизнью и одновременно притягивать в нее похожие ситуации, чтобы дать нам возможность изменить свою жизнь к лучшему.

Поэтому преодоление страхов в новых отношениях заключается в том, что Вы понимаете, чего и почему боитесь, и Вы согласны идти в глубину отношений, а именно встречаться, общаться, одновременно не «бросаясь в омут с головой» полностью. Пусть какая-то часть Вашей души влюбляется, радуется, порхает, а другая часть остается неким наблюдателем за тем, как Вам в этих отношениях, что вообще происходит. Ведь и у Вас, и у мужчины есть свой некий опыт предыдущих отношений, свое прошлое, которое, так или иначе, влияет на настоящее. И Вам важно понять, что Вы сможете принять в новых отношениях,  с чем сможете ужиться, а что для Вас будет неприемлемо. Для этого и необходим «внутренний наблюдатель». Особенно, когда в начале отношений мы строим радужные идеальные картинки нашего мужчины. Хорошо, если рядом с Вами будет в это время мудрая замужняя женщина старшего поколения, имеющая большой жизненный опыт, к которой можно обращаться, когда Вас одолевают страхи, сомнения, когда Вы чувствуете, что что-то не то, но не понимаете, что именно происходит. Если в жизни нет такой подруги, регулярные встречи с психологом помогут прояснить ситуацию, поддержат Вас, если будете чувствовать себя очень плохо и помогут разобраться, стоит ли этого мужчину рассматривать как своего суженого.

Мира Вам и добра,

Ольга Фомина