А не спеть ли мне песню о любви)?

Если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то «я люблю тебя», я должен быть способен сказать «я люблю в тебе все», «люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя». 

                                                                                     Э. Фромм «Искусство любить»

Чаще всего в широкой житейской практике принято рассматривать любовь как внешнее (межчеловеческое) событие и явление, которое свершилось между людьми или не свершилось между ними.  Или показалось, что свершилось – и ведь было так похоже , так многообещающе, но нет… настоящая любовь какая-то другая, а это так…Где же он, мой подходящий человек, мой суженый или мой верный друг, или моя вторая мама…

Разве может быть настоящая любовь (любой категории) без по-настоящему подходящего человека?

Не знаю, как вы, а я в этом месте энергично киваю)). По мне, так подходящий человек имеет отношение к делу не больше чем процентов на 30. И он определяет не ПОявление любви, а скорее ее ПРОявление, ее направленность, ее уплотненность  в одном  месте больше, чем в другом  (в одних отношениях больше, чем в других). А появилась-то она задолго до того, как этот человек на горизонте.

Если так, то что представляет из себя любовь до появления подходящего человека? Где и в какой форме она обитает до того, как возникнет кто-то, кто сконденсирует ее вокруг себя.  И куда девается весь этот 'конденсат' потом – когда  отношение к человеку меняется?

Вот к чему пришла я.

Воспользуюсь для наведения порядка в любви  гештальт-канвой:  преконтакт, контакт, постконтакт.  Очень условно, конечно, (да не будет ко мне строг академический гештальт, если таковой существует))

Сначала в назывном порядке, а потом с демагогией)):

1. Любовь в преконтакте. Это любовь, как характеристика личности. Любовь, как внутриличностный феномен. Собственно Любовь. Сущностная Любовь.
2. Любовь на границе контакта. Любовь, как  симпатия, влечение, межличностное притяжение (влюбленность сюда же). Чистая любовь. Воздушная любовь.
3. Любовь,  как феномен постконтакта. Любовь, измененная (обогащенная или (и) отягощенная) привязанностью – помните историю про игрушечного кролика, которому мальчик отлюбил все усы)). Заземленная любовь.

А теперь подробнее.

1. Любовь в преконтакте

 Как человеку, склонному к интроверсии, мне всегда была очень интересна любовь, как характеристика личности. Я вот подумала и решила в своем мировоззрении отнести ее к разряду способностей.  Способность к любви.

У способностей, знаете, два основных определения – широкое и узкое.

В первом случае под способностями пони­мают совокупность всевозможных психических процессов и состояний, отличающих одного индивида от другого

А во втором способности — это свойства личности, являющиеся условиями успешного осуществления какого-то рода деятельности.

Так вот любовь - достаточно многосоставная штуковина, у каждого со своим неповторимым лицом, чтобы попасть под первое определение.  

Ну и со вторым порядок – ведь есть деятельность, которую можно успешно осуществлять благодаря любви. Она  называется СЧАСТЛИВАЯ  ЖИЗНЬ.

Что я знаю про способность к любви на сороковом году жизни:

- Она очень сложно обусловлена . Что только ее не определяет. Это врожденные личностные особенности, характер отношений в семье, наличие в близком окружении подходящего человека, от которого можно инициироваться в любовь, которого можно «вобрать в себя импринтингом» и получить этот драгоценный вкус – каково это, жить, любя…

- Способность к любви интегративна. Это значит, что она включает в себя много элементов. Ее, наверняка, можно диагностировать и даже измерить, при желании. Если подойти аналитически и разложить на основополагающие составляющие. Думаю, под такую задачку вполне стоит разработать внушительный опросник . Назвать его можно романтично-коммерчески:  «Сколько в вас любви»,  а можно серьезно- научно:  Многофакторный личностный опросник для определения уровня развития способности к любви)). Измеряемыми параметрами могли бы стать: способность испытывать радость и удовлетворенность (собой, людьми, событиями), доброжелательный настрой,  интерес к различным людям и занятиям, открытость новому, готовность и желание развиваться, тяга к творчеству и созидательной активности и ее осуществление,  сочувствие и принятие, ответственность. Ээээ… еще на полстранички наберется )). Если любопытно подробнее, адресую вас к Эриху Фромму и его книге «Искусство любить».

- Способность к любви  поддается развитию – можно хорошенько продвинуться, но, как правило, происходит это не быстро.

2. Любовь как феномен на границе контакта.

Это симпатия  - насколько меня влечёт конкретный другой, насколько я хочу его приблизить, рассмотреть, вкусить, присвоить.
Симпатия, вообще, это – нечто безотчетное, ранняя иррациональная форма доверия. Инстинктивная  склонность на основе загадочной пропорции,с одной стороны, родства и, а с другой – разности и  взаимодополнения.  

Замечу, что вполне можно захотеть приблизиться к другому, испытать тягу или симпатию и при низком актуальном уровне способности к любви.  Если из этого выйдут отношения, они обещают быть непростыми.

3. Любовь как феномен постконтакта.

Это привязанность. Она возникает, когда у людей довольно много общего времени, общего пространства, общей активности, общей жизни. У них постепенно появляется общая история, общий пройденный путь, пусть это даже не простой и напряженный путь ссор в попытках достичь взаимопонимания, быть признанным в чем-то…

Одним словом,  привязанность формируется, если кто-то становится постоянной частью моей жизни, может, даже очень проблемной и несносной частью.

Иногда высокая внутренняя способность к любви и симпатия не перекрывают сложных впечатлений привязанности, возникшей в отношениях, оказываются бессильными перед ней. Была любоВЬ, а стала любоЛЬ.

А иногда, при тех же вводных по первым двум параметрам  для появления привязанности слишком мало всего происходит (мало времени вместе, большие расстояния, разные интересы). Так  что любовь постепенно перетекает из этого межличностного пространства в другое - начинает просто естественным образом конденсироваться вокруг других объектов.

Или вот  с симпатией бывает не просто разобраться– если есть уже многолетняя и обремененная привязанность,  она может навести еще ту тень на плетень. Вы, не колеблясь, можете решить, что человек вам больше  не симпатичен. В действительности, все предпосылки к симпатии могут быть абсолютно сохранны, просто ее переживание из-за отягощенной привязанности оказывается очень затруднено. Так что, по мне, определяясь с этим параметром,  лучше вспоминать свои ранние впечатления о человеке, когда ваш совместный путь был еще очень коротким. Помните ваши первые встречи?  Что вас привлекало тогда? Можете ли вы и теперь заметить это в партнере? Важно ли это для вас все еще?

Продолжение следует...