Как выйти замуж на всю жизнь?

Как выбрать мужа, чтобы прожить с ним всю жизнь, а не развестись через год? Этот вопрос очень сильно волновал меня после второго развода, и наверное, волнует и тебя - моя подписчица и, возможно, уже участница моего Курса «Замуж за три месяца», который стартует на этой неделе!
.
Самое главное правило, чтобы брак получился на всю жизнь, очень простое!
ПОКАЖИ БУДУЩЕМУ МУЖУ СЕБЯ НАСТОЯЩУЮ! А для этого 1) перестань бояться, что если ты не спрячешь свои недостатки, то не будешь никому нужна и никто на тебе не женится! 2) знай, что ты - прекрасна! И поэтому спокойно демонстрируй свою... искренность.

Вы же догадываетесь почему нам всем нравится читать хорошие произведения или чью-то реальную историю? Мы получаем настолько детальное описание происходящего, что можем отождествиться с образом! Ну же, комон, не стесняйся рассказать ему о том, что тебя сильно тронуло в детстве - как вы с подружкой взяли домой голубка с подбитой ножкой, и выходили его. Как ты первый раз в жизни поехала с родителями на море, и удивилась, что вода такая соленая... Передай ему свои подлинные чувства!
.
Покажи ему себя такой, какой знаешь себя только ты! Услышав о тебе мелочи из твоего детства и отрочества, у него на подкорке запишется, что он тебя «давно знает», а это уже первый этап влюбления!
.
Ну а второе правило тоже очень простое: бери мужика таким, какой есть! Если ты считаешь, что он после женитьбы на тебе станет: есть здоровую еду, бросит курить, начнёт в разы больше зарабатывать, перестанет быть жадным и вдруг станет понимающим и заботливым - тебя ждёт глубокое разочарование и... развод в перспективе! Может быть все эти положительные изменения и произойдут с твоим мужем, но если он не нравится тебе «какой есть», ваше супружество, увы, не продлится долго/
.
Кстати, мой муж год назад реально бросил курить и пить, увлёкся йогой и здоровым питанием и приобщает к этому меня, с переменным успехом. Мы можем, можем влиять на мужчин в лучшую сторону! Но все это произошло только потому, что... если бы он этого не сделал, я все равно продолжила бы его любить!

Какова настоящая причина разводов всех пар в нашей современной реальности!?
Давайте подумаем? Может недостаток секса? Рутина заела? Жена поправилась и стала не привлекательной? Муж перестал зарабатывать?

Что же в самом деле происходит, что после великой взаимной любви, которая толкает нас на регистрацию этого брака, мы уже не можем друг друга видеть, и партнёр начинает раздражать!. Все так сильно меняется в нашей реальности, что мы не замечаем как, но слово «развод» начинает играть у обоих на языке... Мы привыкаем к этому слову... Задумываемся... Оно перестаёт казаться нам страшным... Вон и Витька сосед развёлся, и Марья Васильевна с работы имущество с мужем делят... Все так живут!.. И решение созревает...

На самом деле каждый из нас, подсознательно, не подозревая об этом, каждый день и каждую минуту ведёт подсчёт наших «вложений» в этот брак, и «вложений» нашего партнера! Именно в этом заключается классическая «война полов», в идеале мы все (каждый из нас) хотели бы вкладывать в отношения меньше, а получать - больше! Но так не бывает, и мы всегда согласны на ситуацию, когда по подсчетам нашего «подсознания» калькуляция «брать» и «давать» идёт у нас со знаком равенства!

Именно в этот момент заключается брак! Мы и наш партнёр решаем, что именно этот человек «равнозначен» нам по совокупным составляющим. Но жизнь движется вперёд, мы меняемся, и очень часто, не зная доподлинно за что выбрал нас наш партнёр, и каким образом он внутренне подсчитывает эти баллы, мы начинаем нарушать балланс, и соотношение начинает меняться... Второй партнёр недополучает, это приводит к скандалам, мести, неуважении, изменам - все это, девочки, попытка мужчины или женщины «сравнять счёт». Если второй партнёр не «одумывается», приходится разводиться!

Все семейные психологи часто сталкиваются с ситуацией, когда к специалисту приходит один из пары (мужчина или женщина) и рассказывает, что в семье все плохо и ужасно, и он/она не могут так жить. И на вопрос психотерапевта: а не могли бы вы привести на сеанс второго партнера, они отвечают: я пытался/лась говорить, что все плохо, но партнёр меня не слышит - партнёр считает, что у нас все хорошо.

Если второй партнёр не видит никакой проблемы и «слеп», когда одному из пары плохо, это всегда говорит о том, что «счёт» на его стороне! Ему нравится, что ситуация развернулась в его пользу, он получает больше, чем отдаёт, и менять такой партнёр ничего и не собирается! Зачем? Только развод может больно бабахнуть его по голове, и возможно тогда заставит его/её не одуматься, нет, но вылезти из зоны комфорта и начать шевелить булками...

Вот такая эргономическая теория и исключений из неё, увы, не бывает. Если интересны случаи из практики, как это проявляется в реальных семьях - напишите!