Отношения с бывшими. Рассказывать ли о них?

Отношения с бывшими, как замочная скважина, - хочется посмотреть, что же там, за дверью, в которую нам никогда не войти. Одни хотят о них знать, другие - хотят о них рассказать, но что мы теряем и что приобретаем на деле?

Во-первых, мы слышым только одну (возможно, обиженную или живущую по шаблонам "набедокурил-обвинил") сторону. Вторую сторону мы не услышим никогда, и правды не узнаем - никогда. Мнение и той, и другой стороны - лишь мнение и проекция. Причем на данный конкретный момент. Да и на тот момент были ими же.

Во-вторых, если наш новый знакомый или знакомая сознательно или бессознательно сильны в манипуляциях, мы можем быть втянуты в соперничество с невидимым соперником, который о нас знать не знает, и вдобавок можем превратиться в марионетку.

В моем опыте была такая история. Мужчина с интернет-зависимостью имел шаблон: знакомлюсь с женщиной, устраиваю промо-акцию "я прекрасный, чуткий, непонятый" длиною в 6-8 месяцев, в это время рассказываю, как со мной хорошим поступила несправедливо бывшая "она следила за мной, я не люблю недоверие, но я ее не любил, поэтому все время искал кого-то на сайтах знакомств". А в то время пока нынешняя женщина старалась и строила с ним отношения, а также проявляла вожделенное полное доверие - мужчина снова шел на сайты знакомств. Только в это время он уже находился, как правило, на территории новой женщины. Стоит отметить, рассказы о бывшей еще приправлялись информацией о том, как "нам было хорошо".

Что звучало в рассказе о бывшей? Рекомендуемый и желаемый способ поведения для новой женщины - не следить, не спрашивать, что делаешь или делал, не уточнять, где и с кем находишься. Ианче ты разорчаруешь, ведь она разочаровала. Плюс соперничество с той прекрасной, прекраснее которой ты пока не стала. И все - новая женщина в игре. В очередной невротической игре мужчины, где для него все по-старому управляемо и удобно.

В-третьих, рассказывая о прошлом, вы показываете новому партнеру образ старого себя. Как воспринимали, что делали и как жили. Но если вы человек, который делает выводы после отношений (а любой человек делает выводы верные или нет) - вы уже другой. Однако новый партнер видит вас совсем не тем, что вы были и что вы есть. Он что-то домысливает и додумывает, где-то сталкивается со своим пониманием вашей прошлой ситуации. И все - он не строит отношения с вами, он строит отношения с тем, что понял из ваших слов.

Чего лишился ваш партнер и вы сами в этом случае? Построения отношения с вами здесь и сейчас. Труда разгадать, понять, почувствовать. Он как бы почитал книгу о вашей истории, которая в эмоциональном плане сродни бульварной прессе в его восприятии, сколько бы души в слова о прошлом вы ни вкладывали. И все, можно считать, что ваш роман почти окончен. Никто пьет кофе ни с кем. Или не тот не с тем.

В-четвертых, вы лишаете себя развития. Один другого жалеет, поддерживает или осуждает вторую половину, пытаясь на этой поддержке выстроить новый контакт. И что в итоге? Вместо того, чтобы, сделав вывод из прошлых отношений, попробовать что-то новое в новых, посмотретрь на свои ощущения, послушать себя - вы получаете поддержку от незнакомого вам человека. Который по сути и не знает вашей ситуации и вас. И застреваете в старом шаблоне вместо движения вперед. В этом шаблоне и новые отношения рискуют быть шаблонными. А после нескольких таких виражей возникает законное и привычное "все мужики - козлы", "все бабы - фигпоймичо".

Если вы закончили отношения, отболело и отплакалось - вы можете их спокойно препарировать. Что делали вы, что получали в ответ, какой человек был рядом с вами, где вы не поверили себе, а зря, а где вы нагоняли туч, и тоже зря. И так далее... Это теперь для вас - диагностический материал, а не вечный повод проклинать Васю-Клаву и всю их родню.

Оставьте свое прошлое себе. Только вы можете при честных отношениях с самими собой увидеть точку, в которой вы были и из которой вы ушли. Пусть это будет ваша точка, ваша дистанция и ваше прошлое. Ваше личное прошлое, а не способ поддержания контакта и диалога с новым человеком. Потому что, как показывает практика, нередко с новым человеком и поговорить-то не о чем. Кроме как о мифическом для обоих участников новых отношений прошлом.