Как распутать путаницу ролей?

Запрос Аделаиды: После рождения ребенка у мужа время от времени проскакивает в мой адрес очень обидная, очень неприятная фраза: «Ты – плохая мать, плохая женщина…». И говорит он это с такой обидой и горечью, как будто все женщины мира ему насолили. Мне хочется разобраться, что мне хочет показать через эту фразу его или моя семейная система…

Фигуры: Клиентка и муж  

Образ расстановки: Сильное раздражение мужа.

Интервенция: Вводится дополнительный свободный элемент, который после дополнительных тестов оказывается старшей сестрой мужа…

Результат: Многое становится понятным… Муж переносил что-то не разрешенное в отношениях с сестрой на отношения с женой. Кстати, обе женщины – личности очень сильные, с лидерской хваткой.    

***

Обсуждение:

Очень понравилась структура процесса. Всё как по нотам.

***

Классика жанра в том, что клиентка хочет изменить мужа. «Это он не соответствует. Я-то хорошая».

Очень понравились вопросы, которые расстановщик задал клиенту. «Что для тебя будет хорошим результатом?», «А для себя ты что хочешь получить?»

Клиент: «Он должен перестать говорить эту фразу…»
Терапевт: «Так он должен перестать или ты должна перестать реагировать?»        

Клиент гнул свою линию. Терапевт свою. В конце концов произошла классная на мой взгляд идея. Можете всем взять на вооружение. Терапевт говорит клиенту с интригующей интонацией: «Он со своей стороны что-то делает, ты со своей стороны как-то реагируешь, можно на это посмотреть…  А можно сделать по-другому. Можно просто посмотреть на то, почему это происходит. Давай мы это и сделаем…»

Терапевту очень важно переключить клиента с неэффективной идеи расстановки на эффективную. Если мы пойдем на поводу у клиента и возьмемся за неэффективный, некорректный запрос, мы потеряем нейтральность, мы слишком присоединимся к клиенту, расстановка ничего не даст, кроме вязкого ощущения беспомощности.  

А при формулировке цели - «посмотрим на это в расстановке», мы нейтральность соблюдаем на все 100%.

***

Мне понравилось, что фигуры назначались сразу в контексте запроса. 
Фигура 1: «Это муж, который говорит тебе эту фразу». 
Фигура 2: «Это ты, клиентка, реагирующая на эту фразу мужа». Густота концентрации и фокусировки на теме запроса была максимальная. Очевиднее не бывает.  

***

Введенный в расстановку дополнительный свободный элемент «Это кто-то, с кем происходит путаница», после дополнительных устных тестов оказался скорее не мамой мужа, а его сестрой.

Терапевт: «А что можете рассказать про сестру? Клиент: «Да он только её и хвалит». Вот он момент истины. Вот где собака зарыта!

***

Еще понравился ход. Начала сама клиентка произносить разрешающие фразы сестре мужа, и как-то не пошло. Сама клиентка добавляла в текст разрешающих фраз свой ожесточённой конфликтный контекст. И работа не шла, ситуация никуда не сдвигалась.  Какой ход применил расстановщик? Попросил все разрешающие фразы сначала произнести заместителю. Заместителю это сделать легче, потому что он по определению более нейтрален.   

***

«Давай поговорим с сестрой мужа». А почему сначала с сестрой, а потом с мужем, а не наоборот? В ситуации путаницы есть такое правило: «Сначала жене нужно поговорить с тем, с кем муж её путает и разделить судьбы. И только потом поговорить с мужем, ему обозначить, что «мы с твоей сестрой уже договорились, ты нас тоже не путай». В этом случае мужу легче согласиться.  Такой порядок фраз, такая логика процесса была абсолютно оправдана. «Мы с сестрой мужа сейчас разговариваем, а не обвиняем мужа».

***

Еще один возможный ход, когда мы заметили заряд агрессии на мужа и на его сестру. Можно было бы вывести из клиентки дополнительную фигуру, которую можно было бы назвать «Агрессия клиентки» и поработать с ней дополнительно. Заряд агрессии, как кокон, закрывал её от решения.

Но в данном случае хватило ресурса нейтральности заместителя. Заместитель был вне кокона этой агрессии клиентки и сделал всю работу по гармонизации ситуации. Поэтому работа через заместителя была абсолютно оправдана.

***

Разрешающая фраза: «Сестра мужа, дорогая, ты достойная женщина, я на твою роль и на твоё место не претендую. Ты сестра, я жена, мы разное. У тебя своё отношение к моему мужу, как к брату. У меня своё отношение, как к мужу. Ты имеешь право на свои чувства. Я имею право на свои. Муж имеет право на свои».

Дать каждому участнику взаимодействия право на его собственные чувства, это очень эффективный ход в расстановке. И всем стало легче в этот момент.  

***

В этом месте расстановки очень забавно получилось. Клиент говорит: «У меня фраза родилась…» Терапевт отвечает: «Аккуратнее…» Уже почти всё готово, горшочек слепили, аккуратнее, не расколоти…»

***

После разговора с сестрой клиентке легче принять то, что происходит с мужем. «Я вижу, как для тебя важна твоя связь с сестрой. Только меня не путай. Я – не она. Она – не я. Ты нас не путай».     

***

Интервенция итоговая: Дать клиентке постоять на своём месте – и ощутить благость, которая является следствием правильного порядка, правильной позиции без путаницы. Намного легче и прозрачнее.

***

Вопрос из зала: «А каковы причины агрессии клиентки?»

А вы представьте, что я рыба, а меня упрекают: «Что же ты такая-сякая, не летаешь?» «Как почему? Потому что я рыба, я плаваю классно, а летать никак не могу!»

***

В центре "Ольвия" расстановки каждый день! 

С уважением отвечу на любые Ваши вопросы:

тел. 8-905-565-66-55 скайп: yury2266880 

расписание центра "Ольвия" смотрите на сайте www.olvia-center.ru