Как избавиться от зависимых отношений

Мне 26 лет. Я красивая успешная девушка, пользуюсь вниманием мужчин. Уверена в себе. Веду гламурный образ жизни. Много тусовок.На одной из таких вечеринок познакомилась с парнем намного моложе меня (18 лет), не приняла его во внимание, но он казался настойчивым и очень обаятельным. Начали встречаться: воспитывала его по себя, он был влюблен и всё делал, как мне надо. Но и я в него влюбилась.Но потом отношения стали портиться, он очень большой эгоист и начал забивать на мои претензии, ревность. Я понимала, что надо это заканчивать, поэтому параллельно общалась с ровесником –хорошим мужчиной, который в результате позвал меня жить в другой город.Я уехала. Мы с молодым человеком еще долго мотали друг ругу нервы (лайки, созвонки). С моим новым мужчиной всё хорошо, он надёжный и правильный. Я готова выйти за него замуж, даже люблю его, но больше головой. С ним всё по-взрослому.Но я не могу выкинуть из головы 18 летнего парня, с которым мне совсем не по пути. Приезжаю в его город и не нахожу себе места, постоянно тянет к нему, даже виделись несколько раз. Как отпустить эти «больные отношения»? Они мне мешают строить свою новую жизнь, но я не могу отрезать это? Я тоскую. Как это прекратить? _____________________________________________________________

Отвечает Психолог Ваш Юлия Романенко

Благодарю за Ваш вопрос. Попытаюсь описать ситуацию. Сначала молодой человек был Вам не интересен и тогда могло казаться, что он бегает за Вами и делает все для Вас. Как только Вы им заинтересовались и стали узнавать его лучше, он оказался большим и непослушным эгоистом. Похоже на игру "кошки-мышки", только теперь роли у Вас поменялись. С одной стороны, это хорошо, что поменялись, мужчина, по своей природе, завоеватель. Но здесь между Вами будто был некий "пинг-понг". Вы уверены, что он не был эгоистом ранее? Ведь на тот момент, Вам и не нужно было в нем разбираться. Возможно, Вы сами себя обманывали в том, что он все делал для Вас и вообще был воспитан Вами. Увы, в 18 лет уже никого невозможно перевоспитать. Но запретный плод всегда сладок и тянет к тому, что сам себе запрещаешь. Мы так устроены. Как только Вы себе говорите, что он не подходит, сразу срабатывает противоборство. Задумайтесь, Вы тоскуете по нему или по таким отношениям? Может, Вам просто нужна острота в настоящих отношениях? Перчинку можно добавить в совместный отдых, в интимные отношения. Сосредоточиться на позитивной остроте, а не на негативной. Скорее всего, у Вас были зависимые отношения, которые необходимо прорабатывать. Как это делать? Сядьте поудобнее, обратите внимание на тело, мысленно пробегите по нему, если есть какие-то зажимы, попробуйте расслабить их. Сконцентрируйтесь на дыхании: вдох, выдох. А теперь представьте его и Вас вместе, в одном помещении. Разглядите его. Как он одет, как выглядит, а во что одеты Вы? Представьте, что стоите друг напротив друга, а между вами есть связь. Какая она? На что похожа? Может, на цепи, или на нити, а, может, она невидима, но имеет запах или звук. Визуализируйте ее. Затем достаньте ножницы и мысленно разрежьте эту связь или отключите, все зависит от того, какая она. Скажите ему прощальные слова, все те, которые не сказали перед переездом и проводите его из Вашей жизни. Сделайте несколько шагов по направлению к Вашему будущему, в другую сторону от него, представляя как Вы легчаете и наполняетесь энергией, так как Вас больше ничего не тяготит. Это коучинговое упражнение для избавления от зависимых отношений. Вы можете проделать его несколько раз. Такие действия помогают разрубить "больную связь". Если у Вас остались вопросы, готова обсудить их на консультации очно или по Skype.