Ещё одна статья о «зрелых отношениях», подводных камнях и границах

Отношения, одно из самых сложных и важных качеств- способность выдержать недовольство партнёра

Когда партнёр злится или страдает практически невозможно оставаться спокойным. Мы не всегда осознаём что именно паника внутри толкает нас на попытки быстрых решений, не всегда уместных, не всегда приносящих пользу Вам, да и самому партнёру.

Плач, истерика, печаль, агрессия разного рода, стыд, отвращение, отчаяние, страх кажутся невыносимыми.

Первая реакция- спасать, обвинять, воспитывать или избегать. Причём партнёр, в эмоциональной буре, становиться подобен ребёнку, который истерикой добивается от нас бигмак с кокой вместо здоровой еды, а мы зачастую выбираем каким родителем быть- подкупать или дрессировать.

Спасать- это когда мы, пытаясь не выказывать своей беспомощности покупаем ребёнку бигмак, как правило это сопровождается оправдательными интеллектуализациями вслух. Это по сути откуп

Избегать- это типа: «Делай что хочешь, мне уже всё равно»

Чаще всего мы ищем виновного- себя, партнёра или другого. Как-будто наказав виновного мы можем решить проблему.

Обвинять- в ответ на истерику жены, с целью получить шубу мы вспоминаем все её недочёты и все ситуации где мы жертвовали собой (по собственному решению)

Поток самообвинений и самобичевания, также чаще всего вслух, создаёт иллюзию снятия вины с себя.

Ну иногда ещё нападать: когда женщина плачет- мужчина хочет набить морду тому, кто хоть как-то с этим связан.

Но первая реакция чаще всего более попытка спастись самому, какой бы благой она не казалось, роль родителя только кажется зрелой в данной ситуации с партнёром. Чаще мы жертвуем своими потребностями, накапливая недовольство, или делаем выбор, который в итоге оказывается скорее вредным, причём чаще для обоих.

Как не играть в игры взаимного и самоистязания.

Признать свою беспомощность- остановиться, подышать и определить какие эмоции вызывает. Не обязательно играть более взрослого и ответственного (это тоже лицемерие) можно сказать о своей реакции партнёру- онона взрослый человек по факту, даже если в эмоциях «регрессировал», и может вернуться, если обращаться соответственно.

Важно определить что лично Вы можете сделать и чего не можете.

Из того что лично Вы можете предпринять что принесёт пользу а что вред

• что принесёт пользу а что вред лично Вам (сейчас и потом)
• что принесёт пользу а что вред Вашему партнёру
• что принесёт пользу а что вред Вашей пареВашим отношениям

Имеет смысл определить какую именно пользу и какой вред, и, даже, ранжировать их и взвешивать- что окажется сильнее.

Обсудите что, по Вашему мнению, может предпринять Ваш партнёр. Именно обсудите (не монолог а вопрос-ответ), не поучайте, не осуждайте, не требуйте.

Решите что Вы сделать НЕ МОЖЕТЕ или отказываетесь.

Разделяйте ответственность, не обесценивайте способности партнёра к зрелым поступкам. Если Вы искренне не верите в эту способность- Вам действительно к психологусемейному терапевту.

Фраза: «Я тебя люблю но делать это отказываюсь» может вызвать неосознаваемый страх что  партнёр Вас отвергнетброситнакажет.

Дайте партнёру справляться со своими эмоциями и ситуацией, сострадая но отказываясь жалеть. Признавая что это ВАМ тяжело и невыносимо, а жалость- попытка справиться со своим чувством вины и никак не помогает партнёру в этой ситуации. Сострадание помогает оставаться искренним и не путать что в Вашей компетенции а что- нет.

Когда партнёр обуреваем чувствами, позвольте емуей пережить это не торопясь действовать а признавая чувства. Дайте время, скажите что готовы к общению когда страсти поулягутся.

Позаботьтесь о себе в первую очередь, не стараясь исправлять ситуацию быстро себе в ущерб.

Несколько критериев способности к «зрелым отношениям»

• Если Вы чувствуете себя загнанными в угол обстоятельствами
• Если Вы часто жертвуете своими потребностями
• Если Вы примиряетесь с тем, что Вас угнетает
• Вы не можете перенести недовольства или страданий партнёра не пытаясь родительствовать, спасать, наказывать, отстраняться
• Если фраза: «Я имею право поставить свои потребности на певое место» вызывает у Вас протест, кажется чем-то невозможным и т.п.

Вам имеет смысл обратиться к психологусемейному терапевту

Вопрос не в том что необходимо тянуть одеяло на себя- вопрос в том чтобы быть способным к живым двусторонним отношениям, не подменяя их лицемерными играми.

Итак, что делать если недовольствострадание партнёра невыносимо:

Признать свои чувства по поводу эмоций партнёра

Оценить свою способность принимать здравые решения- если нужно отложить решение.

Если Вы всё ещё абсолютно не в силах справиться реакцией на эмоции партнёра- скажите ейему это простыми словами (имеет смысл тренироваться). К примеру: «Когда ты плачешь- я начинаю паниковать и потом злиться в связи с тем, что не могу помочь. Сейчас я действительно не знаю как стоит поступить, мне нужно подумать» Вы откладываете решение, успокоительно неспешно дышите, если надо уединяетесь, вежливо объяснив партнёру необходимость но не обсуждая это, лучше если Вы скажете сколько времени Вам понадобится.

Дыхательные упражнения здесь.

Умению вести разрешающий диалог можно научиться практикуя инструмент» Телесный узел»

Вы решаете что Вы действительно можете сделать и чего сделать не можете, иногда можно это обсуждать с партнёром- приглашая егоеё к зрелому рассуждению.

Принимайте решение, руководствуясь здравым смыслом, даже если это может вызвать недовольство партнёра. Если не достигаете согласие- имеет смысл озвучить это, как и желание найти решение, в котором никто собой не жертвует.

Имеет смысл озвучить каким образом Вы намерены позаботиться о себе и предложить партнёру сделать тоже самое.

Принимать чувства партнёра как закономерные но подгонять свои поступки под них.

Признавайте но не изобличайте:

попытки манипулировать чувством вины, страха перед гневом, недовольством, потребностью в одобрении и признании и другие формы шантажа.

Завершающей фразы не будет (пока) мне пора идти.

Искренне Ваш,

Флешель