Что ты хочешь? или Не выраженные желания.

Что ты хочешь или Не выраженные желания
ЭТО ВАШИ ЖЕЛАНИЯ! ПУСТЬ ОНИ БУДУТ КРАСИВЫМИ И СВОБОДНЫМИ!

Итак, уважаемый читатель, психолог или посетитель сайта. Может быть, моя статья вызовет в вас эмоции или воспоминания…. Но не это важно. Я хочу показать в ней кусочек отношений, который может быть поможет вам увидеть, то, что иногда скрыто от нас или чего мы сами не хотим видеть. И может поможет изменить ситуацию.

Вы спите, утро выходного дня, вы просыпаетесь, Партнера нет. Под словом партнер я буду иметь ввиду, любого человека, с которым вы состоите в отношениях – муж, сожитель и т.д. У вас появляется вопрос – где он? Но вскоре он приезжает и привозит завтрак для себя и для вас, со словами - сюрприз или приятное (здесь не так важны слова, сколько действия). НО! То, что он привез, вы не кушаете на завтрак – например пончики со сгущенкой или пирог или….. (опять же не важно, что именно, важно, что вы это не едите на завтрак). И пусть это выглядит аппетитно или приготовлено вкусно, НО! Это не ваша еда. Но он вручает вам ее со словами – Я хотел сделать тебе приятно. Слово ХОТЕЛ тут, принадлежит ему. Не отсюда ли поговорка – «Хотел как лучше, а получилось как всегда».

Умеет ли ваш Партнер спрашивать вас – Что ты хочешь? Нет, он предпочитает купить то, что хочет он, то, что считает нужным купить и тогда он реализует свое желание, предлагая его и вам. Это он хотел этот пирог, иногда так бывает, как захочется чего-нибудь… И вроде можно было бы спросить вас – Чего ты хочешь на завтрак? НО! Здесь у него будет отговорка – ты спала, и я не хотел тебя будить или другая.

Отдельный пример – мама дарит на праздник своей 14-летней дочери подарок, подушку очень милого вида, на что дочь ей отвечает. Мама, если тебе так понравилась эта подушка, и тебе хотелось купить ее, то нужно было так и сделать, а мне купить другой подарок, спросив меня, что я хочу. А ты купила то, что хотелось тебе и предлагаешь это мне, но мне она не нужна я хочу……… Пожалуйста возьми ее себе, а мне купи то, что попросила я.

Дети, одна из чувствительных систем и еще не наполнены тем, чем мы, взрослые. Поэтому девочка увидела то, что было скрыто даже от самой мамы. Осознание что это так, было довольно болезненным для мамы, но позволило увидеть свои потребности.

Итак, вернемся к «завтраку». Здесь несколько вариантов развития.

Вы обижатесь.
Вы думаете, как бы мягко сказать, что вы этого не хотели.
Вы начинаете это кушать, чтобы не обидеть.
Демонстративно выбрасываете.
Начинаете высказывать претензии.

Можете добавить свои варианты. Но! Ни один из вариантов не сработает в вашу пользу, т.к. это ведет к конфликту, закрытому или открытому.

Вы чувствуете себя разочарованной или обиженной или…… И эти состояния называются Жертва. Партнер совершив «сюрприз» чувствует себя Спасателем. При этом вы можете вступить в позицию Тирана (начиная обвинять, что это не то, чтобы вы хотели или выбрасывая). Партнер в этом случае становится Жертвой – хотел сделать как лучше, еще и получил за это.

НО! С самого начала Партнер является Тираном, так как не прояснил ваше желание. Итак, вы поменялись ролями, но ничего не изменилось.

Хочу предупредить, Тиран действует так неоднократно, с разными вариантами, единичные случаи не свидетельствуют о позиции Тирана.

Это может быть, например, когда вам дарят подарок, что-то делают для вас, но это не относится к вашим желаниям или потребностям. Он считает, что – это будет лучше, красивее, удобнее, теплее и варианты далее. Тогда каждый раз (но может и не каждый) вы получаете – Разочарование, Раздражение. При многократных повторениях это копится, и раздражение сменяется Злостью.

Как же поступать, когда не учитываются ваши желания, а Партнер реализует свои, при этом видя себя в позиции Героя, Спасателя, и хочет чтобы его за это хвалили.

Всему этому есть предыстория. Говорили ли вы когда-нибудь Партнеру, что любите сюрпризы, но 1 раз в год, например. И если он хочет что-то сделать для вас, то просто может спросить у вас, что вы хотите. Например – милая, что ты хочешь получить на день рождение в подарок? Да! Вы будете знать, что именно вы получите, но остается интрига – упаковки, как будет преподнесен подарок и др.ньюансы, которые можно обыграть. И это вы выбираете, получить «кота в мешке», а вместе с ним и разочарование или получить то, что вы хотели, о чем мечтали и пользоваться этим с удовольствием получая массу положительных эмоций каждый раз, когда вы взаимодействуете с этим предметом или воспоминанием (например отдых).

НО! Кроме того, что вы должны озвучить, что именно вы хотите. Вы должны понимать и учитывать реальность подарка. Ваши желания должны быть реальными и исполнимыми. Можно сказать заранее, чтобы у Партнера была возможность отложить нужную сумму, например.

Пример из жизни – На праздник муж подарил жене тапочки. Не буду описывать ее разочарование, обиду, претензии, злость. Приняв урок, она просит подарить часы, но муж дарит духи. Снова те же состояния и успокоение себя словами – ну хоть не тапочки. И как это не хоть…. Поможет вам? Это слабое утешение, которым вы оправдываете Партнера и успокаиваете себя. Поможет? Мой ответ –нет, т.к. все негативные чувства остались, просто вы их спрятали.

Какова ошибка? Попросила, но не так, не уточнила, может ли он сделать такой подарок, если нет, то выбрать другой приемлемый вариант. Все эти вопросы должны обсуждаться. Я поняла, что ты не сможешь купить в этот раз часы, тогда я бы хотела получить их на……… Ты сможешь это сделать? И здесь вы, кроме просьбы, открываете глубокую коммуникацию через прояснение, чтобы выйти к компромиссу. А это одна из эффективных стратегий. ДА! Может быть, вначале это будет не очень просто, зато эффективно! Прошу иметь ввиду, что, в этом диалоге, возможно, вам придется уходить от манипуляций Партнера, возвращать его к вашему вопросу, это процесс с подводными камнями, которые нет возможности описать в статье. Но некоторые опишу.

Помните! Когда вы выражаете просьбу может быть ответ ДА, а может и НЕТ. Будьте готовы к любому варианту, чтобы знать, что делать дальше.

А дальше – если ДА, то прекрасно вы подробнее говорите о своем желании – эти серьги продаются…… стоят….. артикул……. (хотя о стоимости можно сказать и в начале коммуникации, где ваше хочу) чтобы это были именно те! серьги, а не другие. Ну и конечно учитываем временные рамки, а также если вы не точно знаете какие именно серьги, то у вас есть возможность их выбрать. Или вы можете получить – хочу серьги с топазами – получаете подарок – серьги с топазами, но в серебре, а хотела в золоте. Хотела часы классические – получила со стразами. По этому, чем конкретнее вы знаете, чего хотите, тем больше удовольствия получите. Конечно при условии удачной коммуникации др.факторов.

Если ответ НЕТ! Хорошо бы получить объяснение, иначе вас будет мучить вопрос, почему нет? И предлагаем свои варианты - может тебе нужно время, сможешь ли ты это сделать позже? Опять получаем коммуникацию.

Здесь, вы берете на себя свою ответственность – озвучить то, что вы хотите и перестать быть ожидающей (волшебного исполнения желаний). Партнеру отдаете его часть ответственности в исполнении желания. В этом и состоит баланс партнерских отношений. Пятьдесят на пятьдесят. Возвращаемся к хочу - потом не сможешь, а когда сможешь? Вы стараетесь все же получить ответ, ну и конечно свое хочу.

Если вы узнаете, что не получите желаемое.

Например (из жизни) – Я хочу сумку, она стоит 21 тысячу. Зачем тебе сумка за 21 когда такие же за 2000 продают, ну ничем не отличаются. Это большая трата, это не рационально, никто не увидит разницу между сумками за 21000 и за 2000. Идет обесценивание сумки, затем, если вы выдерживаете натиск, и вас. Ты не умеешь тратить деньги, покупаешь за дорого всякую фигню, живешь одним днем, гонишься за модой и т.д. И вот вы уже не рады, что сказали о своем желании, не хотите продолжать разговор, а Партнеру того и надо. Его цель достигнута. А ваша? Здесь важно возвращаться к своему хочу. Я сказала тебе о своем желании, но не просила обсуждать или сравнивать сумки. Ты сможешь подарить мне ее на день рождение? Держитесь своего желания и своего вопроса, и никто и ничто не уведет вас с этого пути.

На самом деле, существуют множество вариантов, я привела простые и понятные примеры и описала их кратко т.к. это все же рамки статьи.

Важный момент, в промежутке от вашего высказанного хочу, до времени его получения вы контролируете процесс. Чтобы не услышать – я думал, ты уже перехотела, что-то не получится, я забыл и т.д.

Например.Ой, мне сегодня эти серьги даже приснилась, будто я в них на работе, все восхищаются ими, а я говорю – это мне муж подарил. При этом это может быть правдой, а может быть выдумкой, продвигающей вас к вашему желанию. Когда вы строите дом, вы же контролируете процесс его строительства. Или, сегодня зашла в магазин проверить свои серьги, на месте, ждут меня. Это тоже может быть и правдой, и нет.

Стремитесь к вашему хочу, оно делает вас живыми и ваши отношения тоже и позволяют получать то, что мы действительно хотим.

Совсем крайний вариант – если вы получаете НЕТ и НЕТ и НЕТ 10 нет и 20 нет, или из 20 ваших запросов 3 удовлетворяются, то тогда у меня вопрос. Каково ваше состояние от этого, и что вы делаете в этих отношениях? Ставите эксперименты?

Помните, это относится не только к материальной сфере, но и к эмоциональной, душевной, сфере отдыха, развития, здоровья.

И если Партнер дарит вам, то, что хочет он или делает для вас то, что он хотел бы и для себя, он удовлетворяет свои потребности, но не ваши. Он считает, что знает, что будет лучшим для вас.

По этому, учите своего Партнера спрашивать вас – что ты хочешь на завтрак? (это к самому первому примеру) и сами ведите себя также. Тогда вы выходите из ролей – Спасателя, Тирана и Жертвы разделяя ответственность.

Тема очень обширная и я постараюсь ее продолжить, а у кого остались вопросы, задавайте их мне на B17 или моем сайте.

P/S/ Имейте свои желания, будьте смелее, говорите о них, и тогда они, непременно осуществятся. Ведь если их нет или вы держите их при себе то и нечему исполнятся.

Пожалуйста нажмите Спасибо, если вам понравилось. Буду рада получить отклики.

Профессиональный психолог. Кузнецова Наталья.