СНЯТЬ «ВЕНЕЦ БЕЗБРАЧИЯ». Записки семейного психолога.

«Почему я не замужем? Почему я одна?»

«У меня не складываются отношения с мужчинами.»

«Мне никто не нравится. Вокруг одни неадекватные уроды.»

«Мне уже за сорок, все есть. А семьи нет, и не предвидится.»

       Такие разговоры я слышу довольно часто.

     Действительно, почему вокруг одних женщин так и вьются мужчины, сражаясь за их внимание, а другие остаются невостребованными.

     Зловещие слова «венец безбрачия» начинают витать в воздухе. Под этим выражением подразумеваем полную неспособность строить длительные отношения и создавать семью.

       Из чего же сплетается этот венец?

   Я не претендую на истину в последней инстанции, но мой опыт психолога позволяет сделать некоторые выводы.

       Для того, чтобы женщина вышла в мир мужчин и могла при встрече с ними наслаждаться общением, раскрываться, нужны опыт и навыки. Мы реагируем на узнавание. Любим то, что любили в детстве и отторгаем все незнакомое, непонятное, чужое.

    А это означает, что очертания объекта под названием «мужчина» должны быть, как минимум, знакомы девочке, будущей женщине, не вызывать страха и, желательно, ассоциироваться с хорошими воспоминаниями из детства.

       Я, конечно, говорю об отце в жизни девочки. Если это был любящий, принимающий отец, то, скорее всего, она на мужчину смотрит с доверием и, при звуке мужского голоса, не ощетинивается, как дикая кошка.

       Отец в жизни девочки- это тот тренажер, на котором она отрабатывает свое женское поведение:, умение довериться, просить защиты, помощи.

       В подростковом возрасте девочка конкурирует с матерью за внимание отца, подсознательно флиртуя с ним.

       Флирт – это здоровый способ переживания стыда, застенчивости.

     Если у девушки уже есть этот навык , то, встречая на своем пути мужчину, который ей понравится, она не будет замыкаться, проглатывая язык от смущения. Все эти моменты она проживет и отыграет путем естественного флирта, который уже есть в ее женской природе.

       Отец- это первый мужчина, который откроет перед девочкой дверь, возьмет из ее рук сумки и подарит цветы. Он убедит дочку в ее красоте своими комплиментами, напитает уверенностью в ее в женской привлекательности.

      Эта «папина дочка» никогда не примет неуважительного отношения к себе и выберет того мужчину, который будет заботится о ней, оберегать ее.

   Я уже говорила о том, что определенный момент девочка начинает конкурировать с матерью. И мать дает ей победить: да дочка действительно моложе и красивее. Но этот мужчина –ее отец -занят, он принадлежит матери.

      Если отношения между родителями искренние, любящие, то годам к 15 девочка начинает видеть объекты противоположного пола вне семьи, интересоваться ими. Она встречается с мальчиками, флиртует с ними. Внутри семьи фокус внимания девочки вновь переходит на мать. Они уже не соперницы. Мать, в идеале, становится для нее примером , проводником в мир женской красоты.

      Она учит девочку уважать свою женскую природу, признавать свою слабость. И главное, что должна дать мать – наглядный опыт уважительного отношения к мужчине.

        Это идеальный вариант, правильный и здоровый, когда расклад ролей в семье соответствует природе.

       «Венец безбрачия» этой девочке не грозит.

       Что же происходит, если отца нет, если он уходит из семьи и оставляет девочку со сломленной разводом матерью?

   Семейная система не терпит пустоты, и очень быстро девочка становится замещающей фигурой. Она становится для мамы условным мужем. Я не говорю об инцестных отношениях, но психологически девочка начинает играть именно эту роль.

       Когда, к примеру, развелись мои родители, мне было 5 лет. Моя мама и сейчас говорит мне, что уже тогда могла на меня во всем положиться. Это действительно так. Когда происходит раннее стремительное взросление, психологические девичьи признаки не успевают сформироваться. Зато быстро формируется привычка все решать самой, не просить помощи, отвечать за себя и за маму. Я все могу сама: лет с 10 для меня не было проблемой передвинуть шкаф, принести мешок картошки, поменять лампочки или совершить мелкий ремонт. Мама мной в этом смысле очень гордилась.

    В это же время формируется фантазийный образ мужчины: по книгам, фильмам. Это тот, который не болеет, не чихает, всегда элегантен, всегда недоступен. Что с ним делать, если он и впрямь вдруг появится на пороге, совершенно не понятно. Опыта наблюдения за родителями, их бытового нормального взаимодействия взять неоткуда. Зато конкурировать за внимание фантазийного образа не нужно: он же только мой. Искусство флирта проходит стороной за ненадобностью.

   Мать может научить девочку краситься, одеваться , но эта манкость, очарование, ощущение того, что весь мир принадлежит тебе по праву, от чего ты вполне можешь капризничать без оглядки на окрик, рождается только из взаимоотношений с любящим отцом.

    Такой девочке словно на роду написано быть любимой. Ко мне на прием такие не приходят.

     Приходят другие, с другими историями, например, о том, как отец исключен из отношений с дочерью, страдает алкоголизмом, или, по какой-то другой причине, отношения родителей не складываются, они скандалят, терпеть друг друга не могут.

    Происходит следующее: дочь, поддерживая мать, объединяется с ней против отца, становится для матери как бы хорошим мужем : понимающим, верным, помогающим. Семейная система перераспределяет ресурс таким образом, что в ее центре вновь образуется пара. Отец вытесняется на обочину семьи.

  У девочки в такой семье практически нет возможности сформироваться как женщине со всеми разрешенными ей милыми закидонами и слабостями. Она ответственна, сильна. Как старый солдат, не знающий слов любви, она находится на службе у мамы в роли ее хорошего мужа. Эта семейная система очень стабильна и замкнута. Пока девушка несет эту службу, у нее нет шанса построить свои отношения.

   К сожалению, осознать это не просто. Девочка на службе, как правило, находится в слиянии с матерью и не представляет себе другой жизни.

     Казалось бы, выхода нет. Однако он совсем рядом.

       Первое и главное, что нужно сделать для того, чтобы снять «венец безбрачия»- это выяснить свою реальную роль в родительской семье.    

       Кому вы служите?

       Как это определить?

       Довольно просто. Вспомните, на чью сторону вы становились на момент конфликта родителей.

      Если вы были с отцом заодно, - значит, вы выполняли роль хорошей жены, если с матерью- замещали ей хорошего мужа.

       В любом случае, вы не свободны для построения своих отношений, поскольку находитесь в символическом браке. Место рядом с вами- занято.

       Вы можете сказать, что родители умерли или уехали. Я вам на это отвечу, что наши родители не умирают никогда: они продолжают жить в нас и руководить нашим поведением через установки, заложенные нам в детстве

        Второе, что необходимо сделать, чтобы избавиться от «венца безбрачия» - это наладить отношения со своим отцом,

как бы он себя не проявлял в течение жизни, какие бы не были у него отношения с вашей матерью.

      Вы - не судья своим родителям. Вы можете по рассказам матери знать, какой отец был, к примеру, зверь и изверг, вы даже можете помнить это из своего детства.

       Однако, почему-то ваша мама выбрала именно его, полюбила, на свет появились вы. Что-то случилось тогда, что из молодого парня, полного надежд на счастье, сделало алкоголика или угрюмого тирана. Вы полной правды не узнаете никогда. Но что-то происходило и не один год. У всего есть причины.

        Почему так случается, что любящие люди начинают ненавидеть, разрушать друг друга?

      Ответы есть и спрятаны они в их родительских семьях, в их детстве. Эти ответы не на поверхности. Но вам придется их найти, если вы настроены решительно и хотите изменить свою жизнь.

     Бывает, что родители ведут себя недостойно любви своих детей. Однако без любви к родителям мы не полноценны. Этот источник дает нам опору, силу и энергию жить. Надо только разрешить себе им пользоваться.

       «Мне кажется, что если я разрешу себе любить отца, то я предам маму,»- так говорила одна моя клиентка с неудавшейся личной жизнью, точнее вовсе без нее.

     Но если ты не разрешишь себе полюбить отца, ты никогда не разрешишь себе опереться на мужчину, довериться ему, ты сама будешь мужчиной и опорой для себя. Ты останешься сильной, холодной и бесчувственной. Ведь только любовь позволяет нам генерировать тепло внутри себя и делиться им.

        Любовь к отцу для девочки - это источник ее женственности.

        Но как прикоснуться к этому источнику, если отец, к примеру, давно умер или остался в памяти, как алкоголик и тиран, или жестоко предал и обидел вашу мать?

       Вам придется идти в прошлое вашей семьи, узнавать о своих корнях. Узнавать, откуда пришел ваш отец, из какой семьи, о его детстве. Вам придется поднять его детские фотографии, узнать о его юности, узнать о том, кем и каким он был в вашем возрасте. Представить того веселого юношу, полного надежд. Задуматься о том, что случилось с ним, что изменило его. Подумать, как бы могла сложиться его жизнь , в других обстоятельствах. Это серьезная работа. Но она того стоит.

         Если вам удастся вернуть себе любовь к отцу, наладить с ним отношения, если он жив, если вы сможете вновь ощутить себя «папиной дочкой», то считайте, «венец безбрачия» уже почти слетел с вашей головы, вы на правильном пути.

       Очень часто мы идеализируем своих матерей ( Отцов значительно реже, но тоже случается). Особенно, когда не складывались отношения родителей в семье. Мама просто ангел, жертвенная, все прощающая. Но мама тоже человек, женщина и, наверняка, у нее есть свои недостатки и особенности. Однако вы их не видите. И не хотите видеть. Мама – это святое. Так вот, что я вам скажу, иногда не грех и на святое замахнуться. Если вы идеализируете человека,- скорее всего вы служите ему и используетесь им. Конечно, маме гораздо проще ладить с существом, которое вырастила и воспитала под себя, чем со своим мужем. Она все удачно обустроила: вырастила и воспитала себе хорошего мужа- вас.Ей совсем не выгодно вас в этом качестве потерять, чтобы она вам не говорила. И вы приняли эту игру. Вспомните, с какого возраста вы маме служите и сколько еще планируете.

       Признайтесь, ведь у вас тоже здесь есть свои выгоды : мама всегда на вашей стороне , вам с ней хорошо и уютно, вы и мыслите с ней в унисон. Просто тихое счастье!

       Иногда символический брак может быть заключен не с мамой , а к примеру, с сестрой. У меня в практике было несколько таких дружных сестер, погруженных в друг друга. Я их называю «сестры – вишенки». Они словно вишни, сращенные своими веточками. Такие дружные, милые, любящие. Родители не нарадуются:

«Как хорошо, что вы есть друг у друга!»

   Со временем родители стареют и происходит перевертыш: они как бы становятся на место детей, и сестры начинают о них заботиться, таким образом реализуя потребность в материнстве. Зачем сестрам отдельные семьи, когда уже все сложилось?

      Как песочные часы: всего лишь перевернуть колбу и все заново. Замкнутая система без будущего. Зато опять полное взаимопонимание и душевный комфорт. «Гляжу в тебя как в зеркало, до головокружения…»

      С партнером этого не будет : он к вам придет со своим характером, своими особенностями и в него вы уже не сможете смотреть как в зеркало. Придется спорить, конфликтовать изучать друг друга. Отстаивать себя, обижаться, мириться ,очаровываться и разочаровываться. Вам это надо?

      Если надо, то пришло время взбрыкнуть, повернуться к маме или сестре спиной, а к своей жизни лицом. Пришло время подпортить отношения с близкими: разочароваться и восстановить историческую справедливость.

         В вас живут и папа и мама. Пока вы живете с мыслью о том, что кто-то из них лучше, а кто- то хуже- вы перекошены, вы в слиянии с кем-то из родителей. Допустить мысль о том, что оба они хороши, друг друга стоят, сами выбрали себе судьбу без вашего участия- это значит- отделить себя от них, выпутаться из семейной паутины и открыться для своей отдельной жизни.

      Если вы и на это решитесь, - у «венца безбрачия» больше не будет шансов удержаться на вашей голове. Вы свободны. Я желаю вам удачи.