Семейный конфликт: "Я тебе покажу!!!"

     Невротическая игра в «доказательства», в выяснение «кто прав» чрезвычайно вредна для семейного счастья.
Это основная игра в семейных отношениях между мужем и женой. Она еще может называться: Кто виноват? Ты меня не понимаешь! Ты меня не любишь! Ты не прав, признайся в этом!
      Как бы игра не называлась, это война между мужем и женой. А война, как известно, приносит разруху и потери для обоих воюющих сторон. Супружеская пара может очень быстро прийти к расставанию, а может долго вести «холодную войну», изматывая противника молчанием, ведя психологические атаки, меняя стратегии, наслаждаясь тактическими перемириями или локальными победами. Это может стать приятным времяпровождением, но рано или поздно заканчивается разводом или болезнью. А самое худшее, что в этом воспитываются дети, обучаясь искусству игры, чтобы применить в собственной супружеской жизни.
    Женщина вступает в борьбу с мужем чаще всего не осознанно, потому-то, например, научилась этому в родительской семье, обучилась соревноваться в школе. Муж и жена становятся друг для друга полигоном для отработки невротических внутренних конфликтов, которые накопились в душе ко времени встречи с возлюбленным, тем более что любящий партнер терпеливо сносит особенности любимой.
   Например, один из партнеров чувствует себя недооцененным, обделенным вниманием и начинает притягивать внимание другой стороны. Но не делает это прямо, не сознается, что нуждается во внимании, а начинает «докапываться», «придираться», «доканывать» партнера по поводу и без повода. Если партнер не дает позитивного внимания и проявлений любви, то другая сторона чувствует себя в опасности и пытается вырвать подтверждение любви насильственными методами. Тот, кто тревожится, обязательно должен получить внимание, пусть даже негативное, чтобы чувствовать себя в безопасности.
Обычно супружеские пары приходят на консультацию с запросом: кто виноват? Это социальный метод решения проблемы: найти кто виноват, наказать и дело закрыть. В психологии нет задачи наказать, есть задача изменить ситуацию так, чтобы подобных проблем больше не возникало.
     Каждый из супругов прав. У каждого своя правда. Все люди разные, поэтому у каждого свое мнение. И это естественно. По-другому не может быть.
Однако каждая из сторон настаивает на своей собственной правоте, и считает ее ЕДИНСТВЕННО ВЕРНОЙ. В этом источник конфликтов.
Таким образом, одна из сторон занимает позицию превосходства, считает, что другая сторона хуже ее, не права и поэтому обязана «платить» за это особым отношением: восторгаться, проявлять знаки уважения и признания, перевоспитаться, слушаться, выполнять «правильные» действия. Возомнив себя правее других, поставив себя судьей над другим супругом, человек вводит себя в заблуждение, что приводит к серьезным конфликтам. Чтобы чувствовать себя хорошо, не уверенным в себе людям, надо принизить другого: победить, недооценить, рассказать ему как надо жить, поставить мнение другого под сомнение. Тогда «я-эксперт», «я знаю лучше», «я – прав, а значит хороший». А партнер автоматически становится «плохим», «не достаточно хорошим», чтобы самооценка первого была на высоте.
    Начинается игра: «Ты недостаточно хорош!» Создается образ, которому партнер должен соответствовать. Когда человек ожидает от партнера одного, а получает другое, то не только раздражается, но и ЗЛИТСЯ: убил бы! А на самом деле на кого злится? На самого себя! Злюсь на свои собственные ожидания. Кто ожидал? Я! Значит ответственность моя! Мне отвечать за то, что построил ожидания далекие от реальности. Однако, обычно, человек перекладывает свою ответственность на другого за то, что тот не оправдал моих надежд. А другой и не собирался нести ТАКУЮ ответственность. Часто он даже не подозревает о фантазиях второй половины.
Ожидания это требования, чтобы другой делал, как я хочу, потому что я прав. «Я прав» - надежное оправдание моих требований.
При чем требования часто открыто не высказываются, а лелеются в душе в качестве ожидания. Одна сторона ожидает, другая не подозревает, чего ожидает другая. Тогда другая сторона заявляет: «Он меня не понимает! Почему я должна ему говорить? Если любит, сам должен догадаться!» Но ведь партнер не экстросенс. Такая абсурдная ситуация встречается повсеместно.
Бывает так, что первая сторона начинает доводить до сведения другой стороны свои требования. Другая сторона понимает, что не хочет нести ТАКУЮ ответственность за ожидания первой стороны. Его ум занят своими собственными ожиданиями, которые расходятся с представлениями о семейной жизни первой стороны.
   У каждого в голове своя картинка. Даже сидя напротив друг друга и разговаривая, люди не слышат друг друга, а каждый слышат только свои собственные мысли. Они не видят друг друга, а каждый видит свою картинку в своей голове. Поэтому они не могут договориться и построить совместную деятельность успешно.
Чтобы договориться, надо четко увидеть свои ожидания и ожидания другого, выявить разницу и обсудить разногласия.
Ко мне на консультацию пришел пожилой мужчина, который после того как ушел на пенсию и оказался с женой наедине в стенах квартиры, получил 2 инсульта подряд. Его просто выводило из себя то, что жена не признает себя не правой и не просит прощения. Он считал это не справедливым, ведь когда он не прав, то просит прощения. Идея, что каждый имеет право на свое мнение, и что надо договариваться привела его в шок.
   Молодые супруги часто видят образы идеальных партнеров, подобных своим родителям, не принимают реальные облики возлюбленных и стараются переделать их под папу или маму. Нереальные ожидания, принятые за истину, становятся источником для осуждения, претензий, конфликтов.
Клиентка, желающая вернуть мужа в семью, долго рассказывала мне, какой муж безответственный, перечисляла его недостатки и свои претензии к нему. У нее был четкий образ каким должен быть муж, однако она не знала, какой он на самом деле. На вопросы, что он любит и как любит, она не могла ответить. Все, что она делала для него, это она сама хотела делать, муж этого не просил и она ни разу не спросила нужно ли ему это. Оправданием служила фраза: «Это правильно и хорошо для него.» Она стремилась насильно навязывать мужу «правильные» привычки.
   Конечно надо изменять жизнь к лучшему, но не насилием. Чем больше супруг давит, тем больше другой сопротивляется. Лучший способ изменений – договариваться.