Раба любви: когда мужчина твой король.

Ситуация, с которой ко мне довольно часто обращаются, которую наблюдаю в знакомых семьях. Речь пойдет о созависимых отношениях, напряжение которых и эмоциональные качели от страсти до отчаяния, как кардиограмма с высокими пиками и ямами, воспринимаются как любовь и сострадание, но таковыми не являются.

Хочу показать, чем созависимость отличается от любовных отношений, как ее распознать на примере фильма «Мой король». Тема весьма актуальна и внутренне несвободные отношения широко распространены в нашей культуре. Покажу, в чем соль, как выглядит созависимость, какие точки важны для понимания.

Фильм рассказывает об истории бурной любви мужчины и женщины. Они встречаются в баре, оказываются в постели, он заявляет со старта, что хочет от нее ребенка, они женятся. Женщина узнает, что у мужчины есть параллельные и давние отношения с другой, долги.

Он переезжает из своей квартиры и от ее беременности в новую. К ней, у которой пузо под самый нос, приходят ранним утром судебные исполнители и выносят ее мебель. Он платит по счетам, возвращается, они мирятся. Он рад рождению ребенка, но продолжает жить отдельно и встречаться с другими. При этом виртуозно врет и выкручивается из самых пикантных ситуаций.

Она страдает, пытаясь сохранить семью, терпит немыслимые унижения, чтобы у ее мальчика был отец. Узнает, что ее мужчина алкоголик и наркоман. Идут годы, сын растет, папа путешествует по миру, пара разводится, но продолжает любовные отношения.

И что особенного, скажет читатель? Ну, такая у них любовь! Это слово часто звучит в разговорах пары. Он повторяет фразу «я тебя люблю, и ты меня любишь», как мантру, которая гипнотически действует на героиню. Но это не любовь, он ее не любить. Как с рыбой, знаете эту еврейскую притчу?

Рыбаки утверждали, что очень любят рыбу, ее ловить и есть, а ребе им ответил, что речь идет об их пристрастии ко вкусу рыбы, но не к ее существу. Любовь не существительное, она – глагол активного действия! Любить – значит по доброй воле делать что-то приятное, полезное, важное другому человеку и получать одновременно удовольствие для себя.

Нет себе удовольствия – это жертвенность, страдания или служение, так вела себя героиня фильма. На мой взгляд, она даже не служила, но обслуживала светлую идею о семье, хотя семьи у нее не было.

Если только себе удовольствие доставлять, как часто поступал герой фильма, то беременная женщина или мать с младенцем на руках, с поломанной ногой, оказывается лишена поддержки и предоставлена сама себе. В ситуации, когда больше всего в этом нуждается, когда слаба, беззащитна она сама и ее дитя, которое и его дитя тоже. Это маркер для меня, чтобы понимать, кто кого любить, а где отношения другого рода.

Главная особенность, что отношения в паре созависимы, когда у мужчины длительные отношения с алкоголем или наркотиками. Это у нас каждая вторая семья, к сожалению. Тогда один строит отношения с химическим веществом, а другая обслуживает эти отношения и спасает партнера.

И что? Снова скажете вы? Ну пьют, это же не противозаконно? Действительно, в каждом магазине продается внушительный ассортимент, алкоголь в нашей культуре - это легальный, санкционированный наркотик.

Такого типа отношения нехороши тем, что разрушительны для каждого участника. Буквально, в физическом смысле они рушат здоровье. Созависимость не дает дышать и жить полной жизнью, процветать.

Зато позволяет чувствовать себя, как на пороховой бочке, с адреналином каждый день, в ожидании фейерверков. Отдельная тема, как влияют подобные отношения родителей на детей, на мальчика и как на девочку.

Когда двое друг друга любить, это камерно, тихо между ними, тепло и …довольно скучно. Весь адреналин и пиковые кардиограммы происходят не внутри пары, а снаружи, в ее противостоянии давлению внешнего мира. Неблагоприятным обстоятельствам, стихиям, болезням и прочему. Энергия союзной пары, синергия любви вкладывается в творчество, детей, учебу, профессиональный рост, социальные проекты.

Важно, что отношения созависимые не по чьей-то злой воле! В их основе лежит человеческая потребность в близости, привязанности, взаимной любви. Но способ, которым героиня пытается построить семью и воспитать ребенка для нее является разрушительным. Иначе она не умеет, если умела бы, не выбрала для семейных отношений такого мужчину.

Он прекрасен, спору нет. Остроумный красавец, спонтанный и эмоциональный, невероятно хорош в постели, игрок, с ним не соскучишься, это уж точно.

Желать с ним строить крепкую, поддерживающую семью также тщетно, как если бы, некий мужчина возжелал от старухи ребенка, всяко бы для этого старался лично и по докторам возил. Старуха не в состоянии быть матерью, просто не может физически, как он бессилен быть психологически отцом и мужем.

Герой эмоционально не зрелый, не может выдерживать напряжение ответственности за других, быть для них опорой, поддерживать. Здесь снова нет коварного замысла, так случилось, тому есть причины, об этом тоже в другой раз расскажу.

Плохая новость в том, что созависимость сама не проходит, это не простуда, не грипп, корни ее глубоки. Чтобы научиться другим способам контакта нужна длительная и серьезная работа по осознанию, обучение новым способам взаимодействия, поддержка и психотерапия.

…Впрочем, если все устраивает, можно жить и так, правда?

Фильм можно посмотреть здесь: https://www.ivi.ru/watch/136439