Почему не заканчиваются тяжелые отношения? Женская логика.

Я боюсь одиночества.

 Это магическое слово «одиночество» в равной степени заставляет дрожать и совсем юных девушек и женщин в возрасте. Произносится оно с каким-то сакральным ужасом и с подступившими к глазам слезами. Одиночество пугает! Поэтому здорово, если из одних отношений удается перетечь в другие. Качество последних не важно. Если же расставание случилось, то новые отношения должны настичь уже через неделю, ну максимум две. Этого, как правило, не происходит и тогда велика вероятность, что прежнего партнера девушка попросит вернуться.

На вопрос «что именно пугает в одиночестве», девушки часто затрудняются ответить. Иногда говорят, что боятся, будто так будет всегда. Т.е. просуществовав в свободном плавании какое-то время, девушки уже делают вывод о том, что это видимо навсегда. Иногда говорят, что дома стены давят, трудно быть одной вечерами. Иногда о том, что страшно без поддержки и опоры…

Но, интересно вот что: когда постепенно начинаешь прояснять ситуацию, становится очевидным, что часто мужчина не был в этих отношениях ни поддержкой, ни опорой. Скорее наоборот, привносил смятение и деструкцию. И вернуться девушка хочет ни к нему, а к какому-то эфемерному образу, который существует в ее сознании. И убежать зачастую хочет не от своего одиночества, а от  себя самой или одиночества предыдущих поколений. Например, у мамы не сложилась личная жизнь и девушка видела, что мама была несчастной на протяжении многих лет.  Или это «не сложилось» прослеживается в нескольких поколениях ее семьи.  

В случае межпоколенной передачи, представительницы прекрасного пола не знают, что именно страшного в одиночестве для них, но они настолько слиты с женщинами предыдущих поколений, с их горем и страхами, что самоанализ с возможным развенчиванием собственной тревоги не возможен.

Я сделала не все возможное для того, чтобы он меня услышал, понял и т.д.

Контролировать все, в том числе и других, пытаются люди очень тревожные. Тревога непереносима и, чтобы как-то справиться с ней, можно убедить себя, что именно ты все контролируешь.  При этом роль партнера нивелируется. Получается, что девушка такой тревожной конституции имеет в отношениях дело исключительно с результатами своего влияния. А партнер? Ну, у партнера просто нет никакой самостоятельности. Он всего лишь реципиент ее воздействий.

Расплата за такую позицию очевидна – девушка считает себя ответственной за все, что происходит в отношениях.  И эта иллюзия удерживает ее рядом с человеком, который причиняет боль. Ведь эта иллюзия убеждает ее, что она просто не все еще попробовала. А значит надо искать дальше.

Надо еще немного потерпеть и постараться

А что если подождать надо еще совсем чуть-чуть и он преобразится? Обидно ведь, перевоспитывать его долгие месяцы, и не дождаться всего одной недели! А потом ждать еще одну неделю и еще одну неделю. И, скорее всего, это ничего не изменит. Ведь он и не думает что-то менять. Максимум может после очередного выяснения отношений сказать, что необходимо работать над отношениями и он на это готов. Однако дальше слов дело не идет.

Девушка терпит, очень помогает в этом самовнушение, которое повторяется как мантра. Даже, когда очевидно, что отношения не удовлетворяют, например, у партнеров совершенно разные ценности, можно внушать себе, что все поменяется. Самая большая иллюзия заключается в том, что партнеру приписываются те же намерения, что и у самой девушки.

Все так живут

А разве есть отношения, в которых не надо превозмогать? Есть ли такие отношения, в которых не надо бороться? Отношения, в которых партнеры могут честно говорить о том, что с ними происходит и при этом не бояться обнажить свои слабые стороны? Конечно же таких отношений не бывает! Это все сказки, которые придумали те, кто ничего не понимает в настоящей жизни. Ведь настоящая, она какая? Все терпят, приспосабливаются, наступают себе на горло, ругаются, конечно же, может и до рукоприкладства дело дойти. И только это правда!

Этот вид иллюзий строится на восприятии определенного опыта окружающих пар и семей, негативного, и нечувствительности к опыту противоположному, позитивному.

А никого другого все равно нет

«Вот если бы появился кто-то на горизонте, кто-то к кому можно уйти, кто-то кто поднимет мою самооценку, тогда бы да – я бы бросали этого парня. Но, очередь – то не  стоит».

И прямо вот обязательно должна стоять очередь, чтобы решить позаботиться о себе?

Пожалуй, самое печальное в этой иллюзии, что таинственному другому просто не возможно втиснуться в эмоционально заряженные отношения в паре. Он не сможет попасть в поле зрения женщины, даже если выстроит из себя очередь. Ведь на самом деле женщина будет поглощена теми самыми неудовлетворяющими, изматывающими и тяжелыми отношениями. На другие в ее жизни не будет места.  

Я смогу его исправить, обязательно

Это одна из вариаций  «надо подождать еще немного». Только в этом случае есть положительные подвижки со стороны партнера, не стойкие, не глобальные, но есть. И это цепляет. Ведь вот жеж оно!

Он без меня пропадет

И страшно и страшно приятно, когда есть в жизни человек, очень от тебя зависимый. Не всем приятно. Но есть женщины гиперфункциональные, которые и коня на скоку и прямо с него в горящую избу кульбитом влетят. Партнеров себе они подбирают соответствующих, т.е. таких, которых из горящей избы надо постоянно вытаскивать, а иначе балкой зашибет.

И даже если их мужчины изначально такими не были, за годы совместной жизни функциональности у них поубавляется. А потом у такой гиперфункциональной женщины начинается дилемма: жить с таких «бесхребетным» тяжело, бросить вроде жалко, мы же помним про балку, которая зашибет. Ну а дальше все как в фильме «Покровские ворота», где Маргарита Павловна, даже при наличие других отношений, активно внедряется в жизнь своего бывшего мужа, ранится, страдает, обвиняет его в том, что жизнь ее испортил, но отпустить не в состоянии.