Развод: техника безопасности

Пережить развод очень и очень нелегко. Правда, развод разводу рознь: бывают ситуации, при которых этот шаг — эмоциональное и не всегда взвешенное решение. Может быть, временное. Я встречала пары, которые дважды разводились и три раза женились. Друг на друге. Случается, что развод — не что иное, как предательство, удар ножом в спину, когда боль резкая, сильная и неожиданная. Для иных пар развод — лучшее, что можно сделать на данном этапе отношений, и они дружно идут в ЗАГС подписывать документы. Иногда распад семьи начинается чуть ли не вместе с заключением брака, и законное завершение отношений переживается почти как праздник. А бывает, что подать на развод — это самый настоящий подвиг.

Как бы то ни было, такие решения не бывают лёгкими. Потому что с психологической точки зрения развод — это ВСЕГДА утрата. Каждый участник что-то теряет: любимого человека, мечту о семье, дом, идеалы, привычный образ жизни, а может, надоевшего неблагодарного человека, но всегда - супруга. Поэтому при разводе в психике происходят те же процессы, что и при переживании горя (см. статью о расставании).

Техника безопасности

Ответ на вопрос «Как пережить развод?», конечно, сильно зависит от обстоятельств: кто принял это решение, как вы планируете решить вопрос с жильём и/или детьми, с чего отношения начинались, сколько лет длились и т. д. Но есть моменты, общие для большинства людей, попавших в эту трудную ситуацию.

1. Я — первая буква бракоразводного алфавита

Первое, что нужно сделать — это позаботиться о себе. Не важно, уходите вы, уходят от вас, или вы оба пришли к решению о разрыве. Сейчас ничего важнее вашего эмоционального состояния нет и быть не может!

Мы может пережить любое горе, если у нас есть поддержка. Вот именно это вам и нужно себе организовать. Поставьте в известность (или даже на уши) всех знакомых, друзей и родственников, которые могут вас поддержать. Скажите им, что сейчас вы в не сможете воспринять их советы или осуждения, что вам и без того плохо, и лучшее, что они могут сделать — просто быть чуткими к вашему состоянию. Только не забудьте очень тщательно выбрать именно тех, кто может быть деликатным и поддерживающим. Остальных — в лес, потом с ними поговорите.

Поддержку можно и нужно оказывать себе ещё и самостоятельно. Кому-то помогает церковь, кому-то природа, кому-то кино, кому-то — смена обстановки. Последнее особенно важно, если после развода вы остаётесь в общей квартире: срочно поменяйте постельное бельё (ведь там запах любимого человека, а именно запахи навевают наибольшее количество воспоминаний), переставьте мебель. Измените всё, что можно изменить. Если есть такая возможность — в неотложном порядке уезжайте в отпуск, желательно с близким другом или подругой. Сейчас это будет наилучшим вложением.

Худшее, что можно сделать на этом этапе — это лишить себя поддержки. К сожалению, многие люди стыдятся развода, чем здорово усложняют себе этот и без того непростой период. Пожалуйста, берегите себя! Всё равно все узнают, да и постыдного в этом ничего нет. Не всегда брак нужно сохранять, и уж тем более не любой ценой.

2. Ограничьте общение и дайте волю эмоциям

В зависимости от того, как именно проходил так называемый «эмоциональный развод» и насколько раньше развода юридического он наступил, процесс работы горя может идти разными путями. Стадии переживания развода могут смешиваться друг с другом, идти в разном порядке, сильно отставать — словом, это уже истории индивидуальные.

Общее правило звучит так: вы на эмоциях ничего хорошего не нарешаете, основной задачей будет отомстить или вернуть брак любой ценой, а не развестись максимально цивилизованно и безопасно для всех членов семьи. Поэтому что бы с вами не происходило, как бы ни шёл процесс развода — дайте себе и партнёру время «остыть».

Когда пора возобновить общение? Когда окажется, что помимо развода и личной жизни с конкретным человеком есть в мире ещё что-то очень ценное и интересное. Когда пройдёт обида/ злость и ощущение острой горечи от того, что с вами поступили несправедливо.

Это — про общее. А теперь немного о частностях.

Бывает, что кто-то из пары «застревает» на одном из этапов горевания. Например, на стадии торга. В таком случае формальная сторона вопроса всё сильнее откладывается, ведь этот партнёр всеми правдами и неправдами пытается найти какой-то способ сохранить брак. Это могут быть и манипуляции детьми, и демонстрация своей «хорошести», и обращение к «благородным» чувствам (давит на жалость, просит помочь и поддержать), и затягивание, и попытки показать, как много тот теряет. Словом, человек всеми силами пытается справиться с ситуацией, подчинить её своему контролю, сбежать от страшного бессилия.

А случается, что почти бывший супруг «застревает» на стадии гнева. Тогда он придумывает планы мести, угрожает, преследует, распускает сплетни. Это тоже часть процесса расставания. Суть её в том, чтобы человек смог отпустить ситуацию и бывшего супруга. Злость здорово помогает нам обесценить то, что было важно и ценно, а вдобавок придаёт много сил, чтобы порвать связи. В других ситуациях агрессия направляется не на партнёра, а на себя, и тогда человек «тонет» в чувстве вины, в переживании собственного несовершенства. Иногда доходит и до различных форм самонаказания, как сознательных, так и бессознательных (саморазрушающее поведение, телесные и душевные болезни, склонность к риску и пр.).

Если ваш почти бывший партнёр застрял на какой-то из стадий, то сделать с ним вы можете... ровным счётом ничего. Сейчас он неадекватен, примите этот как факт. Его эмоции затмевают разум, потому что ему очень больно. Прекратите с ним всякие контакты хотя бы на несколько месяцев. В противном случае ваше общение (ЛЮБОЕ общение!) будет только усиливать его состояние.

Что не делать?

Развод, как и любую потерю, нужно не столько пережить, сколько прожить. Да, быть в этом — неприятно, больно, мучительно, порой просто невыносимо. И есть огромный соблазн сбежать от этих чувств. Например, в новые отношения. Это самая любимая нами ловушка — заткнуть свои переживания, сделать вид, что их нет.

Есть такой феномен: отношения-пластырь. Это те отношения, которые возникают сразу после разрыва с предыдущим партнёром. Как правило, долго они не длятся (пластырь годами не держится), ведь их функция — закрыть рану, пока та не затянется. Это способ справиться с расставанием, втянув в свое горе ещё одного человека, отвлечь себя новыми впечатлениями.

Проблема в том, что невозможно БЫТЬ в новых отношениях, пока душа ваша привязана к предыдущему партнёру. Не важно, чем именно она привязана — любовью, злостью или горечью обиды. Но если вас всё ещё задевает жизнь вашего теперь уже бывшего супруга, если вы следите за его (её) жизнью — значит, вы ещё там. Конечно, чужим этот человек никогда не будет, но если какие-то воспоминания или события из его новой жизни вас сильно волнуют, то процесс расставания ещё не завершён.

Екатерина Амеялли, психолог центра «Отношения.ру»