|
|
Травматерапия: Что делать с полярными эмоциональными состояниямиАвтор статьи: Карпенков Юрий Витальевич
Травматерапия: Что делать с полярными эмоциональными состояниями Очень важно понимать следующее. Расщепленность личности травмированного человека очень часто выражается в диаметрально противоположных (полярных) эмоциональных состояниях. Если мы видим ребенка плачущего (его обидели), на самом деле это всегда двойная эмоция: на поверхности боль (негативно-пассивное состояние), а внутри невыраженная агрессия (негативно-активное состояние). Если просто утешать «плачущего ребенка» в таком полярном состоянии, используя слова «Я тебе помогу, я тебе защита, я тебе опора» он, конечно же, рано или поздно успокоится, но внутри него останется позиция «Я все равно прав. Нужно только достать молоток побольше, дождаться удобного момента, чтобы ударить и отомстить». Другими словами, мы утешили его на поверхности, но агрессия внутри осталась. И эта агрессия рано или поздно вылезет. Если мы помогли клиенту выразить агрессию, а на боль внимания не обратили, эта боль может о себе напомнить. Расщепленность всегда полярна. И работать нужно с обоими полюсами. Один из эффективных расстановочных приемов, который применяется для обработки полярных эмоциональных состояний – разделение родителей, на которых обижается ребенок, в случае травмы брошенности, на две ипостаси «негативную» и «позитивную». Терапевт помогает выразить обиды и агрессию по отношению к одной ипостаси (негативной), а потом выразить любовь другой ипостаси (позитивной), принять от неё заботу и поддержку. Таким образом, делая соответствующие акценты, мы помогаем принять и родителей, и самих себя. • В последнее время психологи говорят, что жалеть ребенка не надо. Это с него снимает ответственность, и он потом ответственность на себя никогда не берет. Как это происходит? Ударился об угол – угол виноват. Разбил чашку – это она сама разбилась. Когда это просто стрессовая ситуация или ситуация воспитания маленького ребенка, делайте, что хотите, приучайте к ответственности. Но если уже травма случилась, это значит, что внутренние адаптационные механизмы аовреждены. Это часто сопровождается позицией ребенка: «Я виноват. Виноват в этом Я» (например, "Я виноват в разводе родителей"). И в этом случае просто необходимо провести реабилитацию ребенка. Реабилитация и воспитание – это разные процессы. Как говорил Суворов, «тяжело в ученье, легко в бою». Воспитывая, приучайте к ответственности, нагружайте ответственностью, тренируйте. Так, в одном из фильмов герой Николаса Кейджа тренировал свою дочку не бояться террористов, стреляя в неё из пистолета. Сначала нужно восстановить его целостность, укрепить ресурсами, а потом воспитывать. Именно для создания более позитивного образа себя и дается клиенту послание «Ты не виноват». Конечно ситуация в каждом конкретном клиентском случае разная, но если сильная агрессия есть, без её отреагирования продвинуться в работе с клиентом очень трудно. Агрессия выполняет роль сейфа. Именно она является ключом доступа к внутренней боли. А иногда непосредственное прикосновение к боли, позволяет снять агрессию. Саша был лидером дня лагеря и собирал людей к обеду: «Марина, бросай всё, обед стынет, давай быстрее за стол…» Марина ему в ответ: «А кто ты такой, чтобы мне указывать, что мне сейчас делать!» Саша, не ожидавший такого приёма, в ответ в долгу не остался, тоже пару ласковых слов добавил. После такого обмена репликами в лагерь пришли два зверя. У народа ложки во рту чуть не застряли. Я их отвожу в сторону. «Что произошло?» «Я её на обед позвал, а она мне такое…!» «Вы бы видели и слышали, как он это сделал?» Я им объясняю: «Марина, он просто хотел позвать тебя на обед. Ты на него среагировала достаточно ярко. Скорее всего, ты увидела в нем всех мужчин, которые тебя обижали, делали тебе больно, вот ты и кинулась защищаться. Давай попробуем этих мужчин из Саши вывести, и ты им скажешь все, что давно хотела сказать». Дальше говорю Саше: «И ты отрегаировал немного не так. Она просто тебе сказала, чтобы ты её не беспокоил, а ты разъярился и разорался. Наверняка ты попутал её с какими-то женщинами из своей жизни, которые сделали тебе больно. Давай я поставлю заместителя для всех этих женщин, и ты скажешь им всё, что о них думаешь». Выдохнули они эту агрессию через ругань, отреагировали словесно, сделали это качественно. Психологический лагерь был на природе, они были переполнены энергией, ресурса для работы было очень много. Вместо обращения за профессиональной помощью, близкие травмированного человека через некоторое время начинают избегать его, требуют прекратить бесконечные разговоры о своей беде или стыдят за неспособность справиться cтравмой. Если вы встретили человека, который раз за разом описывает свое горестное состояние и обвиняет в этом состоянии других: «Это они, злодеи, виноваты!», раздражаться на него бессмысленно. Возможно это последствие психической травмы. Тяжелый жизненный опыт мог сломить веру человека в себя и приучить его к мысли что он «никто», и звать его «никак», и от него ничего не зависит. Но вы в качестве помощника можете сделать для него очень много. Сначала утешить, успокоить, а потом потихонечку-полегонечку его возвращать в состояние ответственности за себя и свою жизнь. Признание «я сам в ответе за свою жизнь» – это уже прорыв, революция, это у же очень много. *** Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
