Дела семейные. Конфликты.

Понятие конфликта в сухом определении звучит, как «отсутствие согласия между двумя или более сторонами». Это по версии Википедии. Ещё существует более сотни различных определений и интерпретаций. Таким образом, даже в попытках точного понимания конфликта присутствует конфликт. Так происходит, практически, во всех отношениях между людьми, где, так или иначе, затрагиваются интересы взаимодействующих сторон. И чем более близкие отношения, чем большую значимость они имеют и чем больше аспектов жизни человека затрагивают, тем более острее и болезненнее они отражаются на человеке (и на группе людей).

Для большинства людей такими отношениями является семья. Это может быть родительская семья, или взаимоотношения супругов между собой и с детьми. Полностью убрать конфликты из семейной жизни невозможно. Это, как любят говорить психологи, не реалистично. Но всё совсем не плохо. Конфликты в семье носят, так же, стабилизирующую функцию. Например, когда супруги в процессе спора выясняют потребности и желания друг друга, учатся взаимодействовать друг с другом. Иногда, только в конфликте можно увидеть реальную проблему в семье. Это тот случай, когда «добрая ссора лучше худого мира». Замалчивание, уход от конфликта также деструктивно влияют на семью, как и неразрешенные открытые конфликты. Но всё это работает только тогда, когда у обеих конфликтующих сторон есть реальное желание придти к компромиссу, услышать партнёра, по- настоящему разобраться в ситуации.

Дела семейные Конфликты

Прежде чем разобраться в отличиях между конструктивным конфликтом и деструктивным, давайте, выделим основные причины конфликтов в семье. Они делятся на основные категории:

На основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего «Я».
Разность взглядов на семейную жизнь. Распределение ролей. Борьба за власть.
Неудовлетворенность сексуальной жизнью одного из супругов. Хотя, это может быть так же и признаком уже имеющейся неудовлетворенности отношениями в целом. То есть, нарушение сексуальной жизни супругов может выступать маркером проблем в отношениях.
На основе пристрастия одного из супругов к спиртным напиткам, наркотикам и т.д. Это отдельная глава в семейной психологии. Зависимые и созависимые отношения могут выстраиваться по другому принципу, чем те, где зависимости отсутствуют.
Финансовые разногласия.
На основе неудовлетворенной потребности в питании, одежде, благоустройстве быта и личных (материальных) нужд. При том, что для разных людей эта неудовлетворенность возникает при разных условиях.
Неудовлетворенная потребность в положительных эмоциях. При различном эмоциональном напряжении, частых ссорах, болезни одного из супругов, детей или других членов семьи. Так же, при переживании семьёй (или отдельным членом) какого-либо кризиса.
Супружеские измены.
Различные представления о проведении досуга и отдыха.

Конечно, это не все возможные причины возникновения конфликтов и разногласий, а основные группы, на которые их можно разделить.Часто эти причины могут выступать в совокупности и усиливать негативное воздействие друг друга.

Так же семейные конфликты делятся на:

Актуальные, когда причина конфликта возникла здесь и сейчас. Такие конфликты, при своевременном разрешении, и служат для развития отношений и адаптации к изменяющимся условиям.
Прогрессирующие, напряжение, раздражение или неудовлетворенность накапливаются длительное время, не находя разрешения/разрядки.
Привычные, когда деструктивный способ взаимодействия укоренился в семье, выработаны стереотипы поведения. Его очень трудно изменить.

Очевидно, что самыми неблагоприятными формами являются последние два.

Так как отличить конструктивный конфликт от деструктивного или «вредный» от «полезного»?

Конструктивный	Деструктивный
Ведёт к принятию решений, разрешения проблемы.	Не разрешает конфликт. Ведёт к накоплению эмоционального напряжения, обидам.
Присутствует взаимоуважение. Разговор ведётся на равных.	Происходит по принципу: «ты плохой(ая), поэтому не прав(а) и точка».
Решается актуальная проблема.	Как клубок ниток, разматываются предыдущие обиды и разногласия, в виде нескончаемых обвинений.
Отсутствуют оскорбления, унижение, физическое насилие.	Проявление любых форм насилия.
У партнёров есть возможность честно высказывать свои чувства и мысли. Есть ощущение безопасности.	Один или оба партнёра испытывают страх честно проявлять себя. Работает принцип: «всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя»
Конфликт решается теми людьми, между которыми он возник.	Прямо или косвенно привлекаются третьи лица (родители супругов, дети, друзья и т.д.).
Появляется опыт решения конфликтных ситуаций. Улучшается взаимопонимание партнёров.	Взаимное недовольство усиливается. Нет позитивного опыта решения конфликта.
Эмоциональное напряжение ослабляется. Нет чувства тревоги.	Растёт тревога, ощущение одиночества; напряжение усиливается.

Зачастую, в реальных конфликтах не так просто понять, где заканчивается «светлая» сторона и начинается «тёмная». На это влияет и модель привнесённая из родительской семьи, и отсутствие опыта в решении конфликтов, и накал эмоций, и уверенность в собственной правоте, а так же привычный и укрепившейся в данный семье способ взаимодействия в проблемной ситуации.

Часто, это является следствием нарушения границ партнёра и неумением отстаивать собственные. Проявляться это может по-разному. От лёгкого ощущения дискомфорта, чувства не совсем ясной несправедливости до прямого и грубого вторжения в личное пространство другого, принуждения и насилия. Тут важно отметить, что семья это не просто два или более человека связанных родственными узами, договором или юридическими обязательствами, но и единая система, можно сказать отдельный организм, живущий по своим законам и правилам. Тут каждый участник имеет свою роль и свою долю ответственности. Роли могут изменяться, а ответственность перераспределятся. Но когда изменения осуществляются в одностороннем порядке, без взаимной договоренности, напряжение вырастает во всей системе. Следует помнить, что ответственность в любом конфликте лежит на обеих сторонах.

Обычно у здорового человека границы гибкие, то есть могут изменяться в зависимости от ситуации и степени близости человека рядом. В норме мы сами выбираем, когда мы можем «подвинуть» собственные границы, а когда будем их отстаивать, что-то может быть недопустимо в принципе. В семейных отношениях бывает, достаточно, сложно определить, где заканчиваются границы одного человека и начинаются границы другого. Когда люди взаимодействуют очень близко, находятся в едином пространстве, не всегда можно вовремя заметить, как начинает стираться черта между «я» и «ты». Может появиться иллюзия, что другой человек думает, чувствует так же как и его партнёр, хочет того же. Тогда столкновение с реальностью рискует стать болезненным. Собственно, это болезненно для обоих партнёров. Один требует: «думай и делай, как я считаю нужным», а другой сопротивляется такому навязыванию. Этот процесс может быть, как односторонним, так и обоюдным, когда оба партнёра сталкиваются с миром друг друга. Чаще все эти процессы происходят неосознанно, диктуются социальными стереотипами (мужчина/женщина должен(а) вести себя только так…), усвоенной в детстве модели семьи, собственные представления. Это один из случаев нарушения границ в семейных отношениях. Важно, помнить, что в процессе общения мы взаимодействуем с совершенно другим, отличным от нас человеком, даже если у нас много общего, всё равно мы разные. О важных вещах не стоит «намекать» или считать, что говорить о «само собой разумеющихся вещах» не нужно, как раз нужно, это очень поможет взаимопониманию партнёров. Возможность и способность говорить искренне о своих чувствах и переживаниях- это важная особенность здоровой семьи.