«Я ненавижу невестку…».

«Я ненавижу невестку…».

Мне довольно часто приходится слышать жалобы: «Я ненавижу невестку, она отняла у меня сына»; «Когда мать приходит к нам в гости, жена превращается в «злого демона», все ей не так: говорит сквозь зубы, вопросы матери просто пропускает мимо ушей. А когда мать уходит, у нее начинается истерика. Она утверждает, что я слишком люблю свою мать. Я устал балансировать между женой и матерью. Почему я не могу любить свою маму? И почему моей жене это не нравиться?»; «Я терпеть не могу мать моего мужа, она вмешивается буквально во все наши дела. Посоветуйте, как сделать так, чтобы она оставила нас в покое?» И обычно человек хочет получить совет, который сразу бы избавил его от проблемы. Советы давать легко, а вот выполнять….

Хочу рассказать о характерном случае отношений. К нам в центр обратилась Наташа (имя изменено) с проблемой: «Мы с мужем ладим, но стоит его матери прийти к нам, как наступает кошмар: она недовольна всем, что бы я ни сделала. А муж, словно, всего этого не замечает. Мне больно и обидно, и я не знаю, как мне быть». Найти уникальный и ко всем ситуациям подходящий совет, конечно, заманчиво, но вряд ли возможно. Ведь отношения складываются из поведения нескольких людей, как вы видите на примере. Наташа страдает и когда мать мужа у них в доме, и когда остается наедине с мужем. Чтобы предпринять какие-то конкретные шаги, продвигающие к разрешению возникшей проблемы, нужно знать закономерные особенности отношений свекрови и невестки.

Одной из причин непонимания, неприязни, ссор свекрови с невесткой довольно часто является элементарная ревность. Да- да, ревность. Теперь сын все внимание уделяет жене, хвалит ее, говорит о планах с ней и т.п. А мать словно отошла на второй план. Это обидно и больно, ведь мать вырастила его, воспитала… и вот теперь все это досталось другой женщине. Таких примеров наберется в жизни масса, и наверняка каждый может вспомнить хотя бы один из них. Возьмем во внимание еще и то, что чаще всего мать растит сына таким, каким она представляет идеального мужчину, и даже если сын по каким-то параметрам не совпадает с идеалом, он все равно для матери самый лучший. Ну почему это лучшее теперь не с ней?! И подтверждений этому более чем достаточно в моей практике. Например, одна из клиенток сказала: «Я все отдала воспитанию сына. Он самый лучший. А она (невестка), получив все готовое, пользуется и ни слова благодарности! Да еще указывает, что он сделал что-то не так. Я не могу больше этого выносить».

Из этого возникают варианты поведения свекрови. Она начинает обращать внимание лишь на недостатки невестки, настоящие или мнимые, сообщая о них при случае не только сыну, но и всем знакомым; при этом восхваляет сына и его достоинства, не замечая, что ее сын не ангел. Или она расхваливает добрачную жизнь сына, всеми силами подчеркивая прелести холостой жизни. Или начинает поучать невестку, как лучше угодить ее сыну, как обставить комнату, т.е. переходит на мелочную опеку. Именно эти варианты поведения свекрови рано или поздно, в зависимости от терпимости невестки, приводят к конфликтам.

Но и со стороны невестки тоже может проявляться ревность. Примеров тому тоже достаточно. Здесь чаще всего причиной ревности является мысль: «Теперь он мой и только мой». Эта позиция чаще всего проявляется в собственническом поведении, где важным становится только полное внимание супруга, и не допускается даже мысли, что он может заботиться или беспокоиться о ком-то другом. Одна из клиенток, жалуясь на невнимание мужа, сказала: «Вы же понимаете, что теперь он должен заботиться о своей семье, а не думать все время о матери». Это яркий пример ревности невестки. Причем она абсолютно уверена, что это понятно каждому, и иначе быть не может. Если же муж заговорит о матери или захочет к ней сходить, это может восприняться женой, как предательство, проявление нелюбви. Такая оценка поведения супруга имеет самые мрачные последствия, и, по сути, является одной из главных причин ссор в семье и конфликтов со свекровью.

К сожалению, это далеко не все причины, приводящие к натянутым и порой даже враждебным отношениям свекрови и невестки. Но с полной ответственностью могу сказать, что в вопросе этих отношений нет безвыходных ситуаций. Все будет зависеть от того, насколько стороны хотят изменений в отношениях, которые у них сложились.

К сожалению, та сторона, которая обратилась за психологической помощью, обычно просит сделать так, чтобы другая сторона изменилась. Это общее заблуждение: если другой изменится, то все будет хорошо. Опыт работы в психотерапии показывает, что, к сожалению, свекрови бесполезно ждать, что изменится невестка, а невестке, что изменится свекровь. Будет более полезно задаться вопросом: «Что я могу сделать, чтобы изменились эти отношения?» И попробовать это сделать. Только тогда вы получите желаемый результат. В этой связи позвольте дать несколько советов.

Советы невесткам.

Прежде всего, неполезно устраивать скандалы и истерики из-за того, что муж позвонит своей маме и справится о ее здоровье. Позвольте себе быть великодушной и разделить любовь вашего мужа между собой и его матерью. Вы ничего от этого не потеряете, а лишь приобретете благодарность мужа, а со временем и его матери. Сходите к ней в гости вместе, похвалите ее угощенья, прическу, наряд. Вспомните о том, что она тоже женщина и ей приятны комплименты. Предложите помощь сами, не дожидаясь пока вас попросят. И еще у вас или уже есть или может быть будет сын, подумайте о том, что вы сами можете оказаться в таком же положении. Захотите ли вы, чтобы ваш сын забыл о вас, как только женится?

Советы свекрови.

Ваш сын выбрал себе такую женщину, которая нужна ему. И даже если это не совпало с вашими ожиданиями и вашим представлением о том, какой должна быть жена вашего любимого сына, дайте невестке шанс, может быть она лучше, чем вам кажется. Ведь брак уже заключен, и от вас во многом зависит, какой будет семья у сына. Наберитесь терпения, чтобы не указывать молодым, что и когда им делать. А если уж сделать замечание или дать совет становится крайне необходимо, сделайте это как можно мягче и тактичнее. Лучше предложить выбрать из нескольких вариантов. Таким образом, вы не только избежите конфликта, но и окажите молодым услугу в плане формирования их самостоятельности. Лучшее наследие, которое мы можем оставить детям, это умение жить самостоятельно и ладить с другими людьми.

И совет обеим сторонам этих отношений: не жалуйтесь другим на свою невестку или на свекровь; замечайте хорошее друг в друге и чаще говорите приятное друг другу; хвалите невестку в присутствии сына, свекровь в присутствии мужа. Надеюсь, что эти маленькие тонкости сохранят вам и нервы, и отношения, и любовь.

Ольга Шиповаленко, психолог - Мастер NLP.

вышла 9.06.00 «Калининградская правда»