Манипуляции в семье, и как в них уцелеть

Знакома ситуация, когда человек под девизом «Ты только не обижайся, я же хочу как лучше, я о тебе забочусь» вываливает на Вас массу негативной критики? А когда перечисление всех Ваших недостатков законченно, вбивает последний гвоздь: «Вот я же справлялся/справлялась, потому что делал так и так?», а потом так обезоруживающе добавляет «Ну, мы же все разные, можешь и не делать, конечно. Просто я хочу тебе чем-то помочь» (и глаза такие добрые-добрые)? А когда на Ваше любое замечание о его критике выдается: «С тобой так сложно говорить, ты сразу, как еж стаешь, такой колючий»? Все это можно описывать разными терминами, «газлайтинг», «скрытые послания», но по сути – это манипуляция.

Почему манипуляция? Да потому что словами Вас побуждают почувствовать, а потом и сделать нечто, что соответствует целям манипулятора, а Вы об этих целях ни сном, ни духом. Ну и потому что Вы в данной ситуации объект: манипулятору, какими бы благими намерениями он не прикрывался, глубоко фиолетовы Ваши переживания, Ваша жизнь, опыт, чувства, - это всего лишь досадная мелочь, которую в расчет принимать не следует. 

В начале статьи приведен пример манипуляция на тему «Будь зависимым от меня, ты стал слишком независимым, мне страшно, что я буду не нужен» дополняется манипуляцией поменьше «Я понимаю, что делаю тебе больно, но не смей мне об этом говорить». Это довольно распространенная ситуация в отношениях, особенно в близких, родственных.

Зачем люди так поступают? Потому что по-другому не умеют, потому что травмированы, потому что повышают таким образом свою самооценку, потому что хотят снять с себя ответственность за происходящее, потому что не осознают своих намерений (настоящих, а не предъявляемых). Да мало ли почему. Вопрос, скорее, не в «почему и зачем со мной так поступают», а что с последствиями делать. Был бы сторонний человек – не проблема, не обратил внимания на слова или, в особо клинических случаях, указал ему конечную цель длительного путешествия и карту подробную вручил, чтоб не заблудился. А когда родственник, что делать? Здесь сложно нейтрально относиться и к словам, и к действиям. А если родители? Тут же манипуляции годами отрабатывались, шлифовались, и сменить позицию сразу не получается, схема-то привычная, что для родителей, что для детей, даже повзрослевших. В связи с этим – структура манипуляции и средства ее снятии на каждом этапе.

Во-первых, научиться распознавать, когда Вас в манипуляцию вовлекают. Манипуляция начинается с нападения, все формы которого можно свети к трем:

- деструктивная критика («Тебе сложно справиться с воспитанием детей», «Ты не думаешь о семье», «Ты не думал, что это глупость» и т.д.)

- деструктивные коннотации («Помнишь, у тебя были проблемы с женой/мужей/детьми», «Ты всегда устаешь», «Ты просто не замечаешь…» и т.д.)

- деструктивные советы («А почему бы тебе не…», «Я бы на твоем месте…», «Надо делать …» и т.д.).

Обычно эти три истории объединяются в одной фразе. Например, свекровь говорит невестке: «Я так тебя понимаю, я вижу, что ты не справляешься с ребенком, ты же очень устаешь, я бы на твоем месте делала не так, как ты обычно, а вот так». И фраза вроде безобидная, если вне контекста посмотреть, но невестка почему-то начинает закипать, как чайник на большом огне. А если на контекст взглянуть, то эта фраза, например, была сказана вечером. День был спокойным, за исключением плача двухлетнего ребенка перед дневным сном (ну скучно ребенку в 2 года спать днем), невестка довольна, сделала много из того, что считала нужным, деть радостно проснулся. И в такой ситуации объективно непонятно, откуда этот разговор взялся, а вот субъективно очень даже понятно. Борьбу за власть никто не отменял, а если Вы в нее вступать не хотите, это Ваши проблемы. Нападение на это и направлено, на втягивание Вас в борьбу, а когда Вы закипели и втянулись в отстаивание своего видения ситуации, то Вы уже не думаете о том, что происходит, а значит, можно заставить Вас сделать так, как манипулятору хочется.  

Один из способов снятия нападения – быть в ресурсе. Когда Вы в ресурсном состоянии, манипулятор к Вам не подойдет, ну или быстро разочаруется. Поэтому, он начнет манипуляцию, когда Вы не в ресурсе (физическом или психологическом), и Вас легко вывести на эмоции. Если Вы все-таки в ресурсе, то манипулятор постарается Вас из него вывести. Вариантов, как это сделать – масса, и Ваши близкие об этом знают. Вы тоже знаете, поэтому самый простой способ противостоять втягиванию в манипуляцию, это физически выйти из ситуации (выйти в другую комнату, на улицу прогуляться, засесть с книжкой, взять тайм-аут, сославшись на срочные дела). Да, Вам наверняка вслед кинут пару фраз, но пока Вы в спокойном состоянии, Вы их воспримете адекватно (то есть понимая, что Вас пытаются вывести из этого самого спокойствия). Если почувствуете, что эмоции «закипают», попробуйте взять паузу и не отвечать сразу же привычными штампами. Просто помолчите и послушайте. А еще лучше, задайте себе вопрос, что же происходит на самом деле, с Вами, с собеседником и в целом в ситуации. Можно и собеседника спросить «Что ты имеешь в виду?», «Почему ты заговорил об этом сейчас?» Правда, не надейтесь, что манипулятор вот так сразу Вам истинную причину назовет, но передышка, чтоб прийти в себя и эмоционально отстраниться от ситуации, у Вас точно будет.

После нападения возможны варианты. Один из наиболее распространенных – принуждение. Это обычно скрытая или явная угроза лишить Вас чего-то, что представляется, как благо, или изменить условия Вашей жизни. Явные угрозы в семье сопровождаются видом «Я обиделся» и имеют форму «Тогда делай сам» или «Я больше не вмешиваюсь». Например, если семья живет в родительской квартире, то родители имеют вполне себе действенный рычаг манипуляции, зная, например, что снимать квартиру молодым будет финансово сложно.

Снятие принуждения имеет только один вариант – прояснить для себя, насколько Вам будет сложно без этих «благ», насколько сильно изменится Ваша жизнь, и решить, что Вам важнее, Ваши права, самостоятельность, границы, психическое здоровье или пользование «благами». Если Вы выбрали «блага», с манипуляциями придется смириться до тех пор, пока они по-настоящему Вас достанут. Если манипуляции уже надоели, тогда ищите варианты взрослеть, принимать собственные решения и брать за них ответственность. Это бывает сложно, но зато куда продуктивнее, чем просто ныть по поводу родителей, своих или второй половинки. Проще, когда пара живет отдельно. Но тогда принуждение принимает скрытую форму («я могу и не приходить в гости, если Вы так хотите», хотя Вы и не намекали на это), то есть затрагивает Ваши родственные чувства и желание быть «хорошим» для родителей. И здесь опять же помогает расстановка приоритетов. Что для Вас важнее: отношения в Вашей семье или «быть хорошим для мамы/папы», соответствовать мнению кого-то, пусть даже близкого? Словесный вариант снятия приведенного принуждения «Мы всегда рады видеть Вас в гостях, но в нашей семье решения принимаем мы», или более жесткий, если с двадцать первого раза не понятно, - «Мы так не хотим, но если Вы так решили, можете не приходить». Еще один вариант – включить юмор: «Можете не приходить, приезжать на машине куда лучше». В общем, придется опять же самому над собой поработать и поискать варианты, как манипуляцию снимать.  

Во-вторых, вывести словарь манипулятора. У каждого такого товарища ограниченный набор воздействия на Вас. Количество инструментов может варьироваться, но оно не бесконечно. Более того, опыт подсказывает, что в большинстве семей они повторяются. Стандартная тема манипуляции – власть, подтема – контроль. Словарь включает в себя не только словесные выражения, а и определенные действия. Например, бабушка регулярно приносит рекламные буклеты и просит узнать, сколько стоит тот или иной кружок для ребенка, не спрашивая, хотят ли родители отдавать ребенка на кружки и на какие именно. Или жена оставляет мужу книгу «Как стать настоящим мужчиной за 10 дней», вместо того, чтобы открыто поговорить о том, чего бы ей хотелось в отношениях. И если Вы спросите напрямую, зачем мне это, в ответ получите не «Я хочу, чтобы внук был хоккеистом, потому что из сына не получилось хоккеиста сделать», а «Я же забочусь, у Вас времени на ребенка не хватает, а так был бы присмотрен». Во втором случае ответ будет похожим: «Просто книга интересная попалась, думаю, тебе полезно будет почитать» вместо «Я хочу больше внимания, цветов, комплиментов и совместных походов в кино». После такой заботы обычно хочется отправить в «вечный бан», и зачастую только это решение и становится правильным. Но я все-таки надеюсь, что открытое общение может дать больше результатов. Иногда случается так, что манипулятор вдруг понимает, что с Вами такое не проходит, и оставляет Вас в покое.

Подытоживая, можно отметить, что тема манипуляции в семье перекликается с темами сепарации от родителей и открытости в общении. Со стороны взрослых детей – это тема своевременного отделения от родителя и защиты своих границ, со стороны родителей этих самых взрослых детей – тема принятия того, что дети повзрослели, и уважение к принятым ими решениям, со стороны супругов – тема открытого взаимодействия и взаимоуважения. Ну и тема такта, наверное. Хорошо бы всем нам помнить, что навязывая кому-то непрошенные советы, мы нарушаем право человека быть собой, получать свой опыт и проживать свою жизнь.