«ЕЖИКИ ПЛАКАЛИ...» или про отсутствие "болевого" резонанса

Наверное, вы, как и я, неоднократно наблюдали, или сами находились в таких отношениях, когда партнёры постоянно причиняют друг другу душевную боль. Как в том анекдоте: «Ёжики плакали и кололись, но продолжали есть кактусы: они ощущали в них что-то родственное». Я сейчас даже больше не о тех ситуациях, когда партнёры намеренно или импульсивно причиняют друг другу боль, что бы дать понять как им плохо, отомстить, заставить разделить свою боль и прочее. Я больше о тех ситуациях, когда два хороших человека раз за разом делают шаги, как им кажется, для исправления ситуации, для восстановления хорошего контакта и именно эти шаги непостижимым образом бьют партнёра по уязвимым местам, заставляя внутренне вздрагивать как от удара кнутом по сердцу. И это в обе стороны так. Всё что говорит она, в надежде восстановить контакт, ударяет по нему.  Всё, что говорит он, надеясь всё-таки выстроить отношения – подрубает её как хлыстом, обесточивает, заставляет защищаться.

В итоге оба после эпизода общения - «никакие», душа измочаленная, рваная самооценка свисает клочьями, силы и оптимизм, которые только что казались нерушимы  и устойчивы, утекли непостижимым образом. Расползаются зализывать раны. Пытаются понять – что с нами? Он хороший, сильный, умный, грамотный, культурный, опытный. Она хорошая, добрая, красивая, умная, мудрая. И они не понимают, как с ними это происходит. И не понимая, делают ещё один заход: ну мы же умные люди, мы же можем договориться, всё можно объяснить, я попробую ещё раз, может, поймёт и согласится. С тем же результатом. Опять расползаемся (или разбегаемся, кто как) восстанавливаться.  Читаем книги о грамотном общении, про контакт и взаимопонимание, слушаем лекции на тему  «правильного взаимодействия» мужской и женской энергии. Мы такие «прокачанные»! Почему это нам не помогает? Ведь он мог бы быть для меня такой прекрасной парой! Она – лучшая жена из всех, кого я мог себе представить!  Два хороших человека – это ведь ещё не основание для отношений, не правда ли…

Давайте поразмышляем про эмпатию. Вернее понаблюдаем, порефлексируем, вспомним и ощутим, сравним. С точки зрения психологов, эмпатия, как чувствительность к чужим эмоциям и чужой боли есть у всех людей, есть и у животных, в частности у крыс. Эмпатия может блокироваться психотравмами, частично или почти полностью. У разных людей разный уровень эмпатии, зависит также от врождённых свойств нервной системы. Есть люди «чувствительные», всем и каждому сопереживают, а есть «деревянненькие» с вечно суровым или непроницаемым лицом. Но нам с вами сейчас интересно другое явление. У одного и того же человека оказывается разное качество эмпатии к разным людям.

«Есть люди, про которых я сразу, изначально, где-то в глубине себя ощущаю, как и когда этому человеку больно. А есть люди, боль которых я вообще не чувствую». Часто это взаимно. Это кажется каким-то животным чувством (или его отсутствием). По отношению к одному человеку – что-то происходит – и я внутри себя чувствую, что сейчас ему стало больно в душе. Это совершенно определённое знание. Это знает моё тело. И вот на это моё «нутряное» ощущение я и ориентируюсь, когда выстраиваю общение с человеком. Это позволяет мне не причинять боли понапрасну. Либо я обхожу такие места, либо смягчаю, либо, если уж обойти невозможно, и я всё-таки должна сказать или сделать то, от чего будет больно – мне всё равно будет больно одновременно с ним, и человек чувствует моё сопереживание, и он не одинок в своей боли. Мы вместе.

Если эта взаимная чувствительность к боли партнёра есть, то получается быть гораздо добрее друг к другу, строя отношения. А если нет - то весьма вероятен риск,   что люди неизбежно будут причинять друг другу боль, не понимая, как и когда они это делают. Как бы они ни пытались договариваться... И получается, что доброта друг к другу в паре – это не только и не столько функция сознательной установки человека. Получается, что в паре с одним человеком, у меня есть эта доброта, а с другим – нет.

 P. S. Как психолог, я предположу, что скорее всего это основано на сходстве или различии паттернов микроневербалики в момент переживания боли. Часть нервных клеток нашего головного мозга всегда занята внутренним копированием мимики и жестикуляции партнёра по общению. На этом вообще построено понимание базовых эмоций, независимо от культуры и национальности. Когда я вижу как у другого опускаются уголки губ, часть меня внутри меня копирует эту же мимику, и как бы спрашивает себя – когда у меня такая мышечная реакция – это какое чувство? А, грусть. Благодаря этому «телесному копированию», я могу почувствовать то, что чувствует другой человек с опущенными уголками губ. Ну и так далее.

Например, один человек в момент боли замирает и замолкает на пару мгновений или больше. Мои нервные клетки автоматически и не спрашивая меня, копируют эту реакцию на микроуровне, и внутри меня вопрос – когда у меня такая мышечная реакция – со мной что? А боль.  Это если  мой способ реагировать на душевную боль такой же. Тогда я понимаю, что происходит, и не столько понимаю, сколько ощущаю в глубине себя. 

А теперь представим себе, что общаются два человека – один в момент боли неуловимо замирает и замолкает, или говорит пару шаблонных фраз. А другой в момент боли слегка повышает интонацию разговора и начинает что-то доказывать. И это означает, что он испытывает боль. Они не будут ощущать внутри себя боль друг друга. Потому что когда второй повышает интонацию, первый неосознанно не находит в этом маркера боли, он ориентируется на своё тело, для которого повышение интонации означает энергию и интерес. И продолжает в том же духе.

Не знаю, можно ли использовать понимание этого механизма, чтобы научиться понимать чужой язык боли. И даже не уверена, что есть эти разные языки. Но пока не вижу другого объяснения для такого явления как различное качество эмпатии одного и того же человека к разным людям. Но вижу, что это автоматическое качество эмпатии существенно для складывания отношений, для доброты друг к другу.

Доброта не только моральное качество человека, но и функция совпадения конкретной пары в некотором «болевом резонансе». Что кстати, соответствует современным теориям гештальт-терапии, о том, что то, что происходит в паре – это функция не кого-то конкретно в этой паре, а функция этой пары.

Кстати, наличие «болевого» резонанса, не означает наличия резонанса по положительным эмоциям. Некоторые люди в боли друг друга понимают, а в радости не очень. Это тоже может специфично влиять на отношения…