О преднамеренно лишающих себя жизни

  Я  избегала этой темы, и не писала   об этом, но видимо накопилось.  Накопилась критическая масса, и хочу говорить  о чувствах  и  мыслях  и о своем отношении  к близким  и далеким  людям преднамеренно лишающих себя жизни: самостоятельно и добровольно; истинно или  «на миру»; осознанно и нет. (суицид, суицидоз, парасуицид…)

 Сразу оговорюсь, что у меня нет «экспертного решения».

                Тема смерти неприятная, ее  хочется замалчивать и прятать, избегать,  тяжело удерживать в сознании. А тема суицида вообще запретная по  причинам: религиозным, болезненным, стыдливым, страшным. Это очень трудно пережить, если ты сталкиваешься с этим в своей жизни. Чувствуешь себя одиноким неудачником.  Страшно, когда такой выбор делает близкий тебе человек. Появляется много  чувства вины и одновременно много злости. Пытаешься зацепиться за странные вещи, а что если бы я… сказала, сделала, встретилась, не сказала, не сделала…. Доходит до абсурда, предложила чаю, одела бы другую кофту.  Так важно оставить за собой шанс  изменить, влиять на других, контролировать… непредсказуемость и бессилие убивает.

 А если посмотреть на другую сторону, становится жутко. Что должен чувствовать человек принимающий такое решение?  Какую степень боли и отчаянья должен переживать человек,  решивший добровольно уйти из жизни. Каким одиноким  и потерявшим надежду,  он должен себя чувствовать, что бы выбрать добровольно смерть. Насколько разочароваться он должен в своей действительности и в нас живущих рядом, что бы решить уйти небытие, ведь никто не знает, что ждет нас за этим поворотом.

Мне кажется, что иногда смысловой объем жизни человека становится плоским, сужается  до точки. Все сводится к служению одному делу, одному человеку, одной потребности. И наступает момент, когда продолжать это "служение" - ставить под угрозу свою жизнь. Когда, например, единственной целью является  - любовь и внимание близких людей. А на протяжении долгого времени эта цель не достижима по многим причинам, потребность не удовлетворяется, а жить по-другому невозможно, страшно и тяжело.  Или долго смыслом являлась работа, пришла пенсия и/или увольнение и все стало бессмысленным. Тогда если не так как я хочу, могу , и привык, то лучше никак. И можно много говорить о жизнестойкости и о «хорошей жизни» по Ленгле, и по ван Дорцен о Вере.  Жизнь перестает  затрагивать в глубине,  и человек «глохнет» и погибает.

Каждый из нас может сделать такой выбор, обладая правом на Жизнь, автоматически распоряжаясь правом на «Смерть».  И возможно, нет человека на земле, который в трудные для себя моменты не думал о смерти, как о возможном решении. По крайней мере, я оставляю для себя  эту возможность.  Но как трудно уважать это право и оставаться с этим рядом, в контакте, не прячась и не отворачиваясь, уважая право другого на такой выбор. Оставаться. И встречаться со своей суицидальной частью, которая, пытается ограничить   воздействие жизни на меня, оглушить, и тоже делает выбор каждый день. Эти выборы не всегда жизни, иногда и саморазрушения, действительно приносят облегчение. А решение дает ощущение контроля над смертью и возможность отреагировать  ярость, отомстить разом за все и всем. Разбираться.  Погружаться в осознание  причин, причинно-следственных связей, боли, непереносимости, невозможности, послужившей обоснованием такого выбора. Терпеливо  искать ресурс и возможность  встречи   и соприкосновения. Другого выбора. Мучиться вопросом:  может кто-то сделал бы лучше. Осознавать  невозможность повлиять… помочь… спасти.  Оставаться и пытаться понять. Оставаться.

Оставаться, когда выбор сделан, в невозможности соприкосновения, «оглушенности», оставаться с результатом этого выбора, мучиться виной, скучать, любить, злиться, стыдиться, горевать, отчаиваться, бояться, жить в отсутствии, жить и снова пытаться  понять, зная, что такой выбор возможен, жить за двоих и/или жизнью другого. ЖИТЬ