|
|
Для моего мужа мама важнее...Автор статьи: Карпенков Юрий Витальевич
Клиентка, назовем её Лиза, описала свою ситуацию так. «Я очень полюбила мужчину. Он не женат. Когда мы встречаемся, мы не можем друг на друга налюбоваться, пишем друг другу письма и эсэмэски, счастье просто запредельно. Правда, живем мы раздельно: он у своих родителей, а я с сыном в своей квартире. И еще. С завидной регулярностью с ним происходят необъяснимые срывы: он раздражается, начинает кричать: «Ты слишком хорошая для меня, я не тот, кто тебе нужен, мне нужно побыть одному». И пропадает, уезжает к родителям. Что мне делать? Я очень его люблю и хочу, чтобы у нас с ним все было хорошо». На уровне выдвижения гипотез сразу напрашивается идея о символическом браке Романа с матерью, а также о системной динамике Лизы, которая предпочитает отношения с «занятым мужчиной». Но важно сделать работу так, чтобы не подвергнуть риску отношения в целом. Надо сделать так, чтобы информация, появившаяся в расстановке, не увеличило дистанцию между супругами (партнерами). Ведь, метафорически, пара супругов - это альпинисты в связке. Они сошлись, подгруженные симметрично тяжелыми рюкзаками (переплетениями, негативным опытом и т.п.). И их совместность может быть поставлена под удар тем, что одного из них мы разгрузим от тяжести, а другого оставим как есть. «А он-то согласен с тем, что вы здесь без него исследуете вашу общую ситуацию?» - спросил я клиентку. «Мы это обсудили. Он мне сказал, что я могу делать всё, что угодно, лишь бы стало лучше… Он мне доверяет эту работу». Конечно, в этой ситуации, прежде всего, нужно посмотреть на ситуацию системно. С одной стороны, нужно посмотреть на семейную систему Лизы и понять, почему Лизе нужен «занятый мужчина», какая программа, какое переплетение в её роду, приводит к такой ситуации. С другой стороны, нужно увидеть причины отягощенности Романа (кстати, гипотеза о том, что является символическим мужем для своей матери подтвердилась). В данной ситуации рекомендации для Лизы и Романа могут быть такими: 1) Лизе посмотреть на факт «символического брака» Романа с матерью как на неосознанную позицию, которую человек не выбирал, а в которую его втянуло помимо его воли. Выразить уважение его жертвенному подвигу во имя счастья родителей: «Я тебя не сужу». 2) Лиза поможет согласиться подождать некоторое время, пока Роман не осознает необходимость изменения своей позиции, и не сделает шагов навстречу: «Я готова подождать год или 20 лет». 3) Поговорить в пространстве расстановки с родителями Романа: «Я вас очень уважаю, вы подарили жизнь моему мужчине. Я хочу быть его полноправной женой, равным партнером, не дочкой, не матерью, а женой. Я вам об этом сообщаю со всем уважением. Я обещаю быть вашему сыну хорошей женой». 4) Пригласить Романа в равные отношения мужа и жены, несмотря на все обстоятельства, которые сейчас могут этому мешать. «У тебя есть твои прошлые отношения с женщинами и родители. Я твоё прошлое и настоящее уважаю. У меня тоже есть своё прошлое и настоящее (в том числе отношения с мужчинами и родителями). Уважай моё прошлое и настоящее». 5) Выразить готовность нести свою ответственность за отношения, делать свой вклад в эти отношения, 6) Дать мужчине шанс нести свою ответственность за отношения, делать свой вклад в эти отношения, в рамках сбалансированного обмена. Последнее стоит пояснить. Фраза Романа «Ты слишком хорошая для меня, я не тот, кто тебе нужен, мне нужно побыть одному» - может означать, что мужчина чувствует себя не в состоянии вкладывать в отношения столько же, сколько это делает женщина. Он не выдерживает щедрости женщины. Он чувствует себя в долгу перед ней. Она «святая», а он – «неблагодарная свинья». Как если бы она каждый день ему дарила по автомобилю, а он мог бы подарить ей в ответ только брелок для ключей. И причина дисбаланса в данной ситуации понятна – часть его энергии развернута в сторону родителей. Как Лизе сделать так, чтобы ему было комфортно с ней? Сбалансировать отношения. Либо ограничить трафик любви и внимания, чтобы не закормить любимого до тошноты и отвращения. Больше внимания уделять себе и подругам, фитнесцентрам, салонам красоты, путешествиям и шопингу и т.д. и т.п. Сделать встречи с мужчиной реже, подарки любви меньше. Либо выровнять вклады виртуально, компенсировать отношения по-другому. Искренне восхищаться и делать больше комплиментов любимому. Может для других, то что он сделал для совместности – это «просто палец о палец ударил». А вы восхититесь этим как подвигом Геракла! И ваш партнер постепенно станет настоящим Гераклом. Вклад его в общность пары будет увеличиваться по экспоненте. Многие женщины в подобной ситуации могут сказать: «Как же так? Я же люблю его! Как же мне ограничить мой поток любви в его сторону?! Это значит, мне нужно любить его меньше?!» Любите мужчину, дорогие женщины, сколько хотите. Только сермяжная правда состоит в том, что мужчина рядом с женщиной должен чувствовать, что его вклад в отношения не меньше, чем её. Критерием того, что мы с Лизой оказались на правильном пути, стало ощущение в пространстве расстановки, что гроза миновала, раздражение ушло, напряженность ослабла. Заместители Романа и Лизы смотрят друг на друга и им хорошо рядом друг с другом, и они готовы вместе смотреть в будущее и идти в будущее вместе. Фундамент выстроен. Теперь дело за практикой повседневности. Ведь жить вместе каждый день – не меньший подвиг, чем подвиг Павла Корчагина на строительстве узкоколейки. Много нужно сделать, много усилий приложить, чтобы и вам, и вашему партнеру было по-настоящему хорошо. Залог успеха в отношения в паре – равноценность обмена, постоянно увеличение трафика обмена, решение любых проблем и затруднений в открытом диалоге двух равноправных участников. Удачи всем парам на этом волшебном пути! С уважением Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
