Отношения с женатым мужчиной, как реконструкции эдипальной ситуации (конкуренция с властной матерью)

                                       «если внутренняя ситуация не осознается, она

                                       превращается во внешние события подобные судьбе»

                                                                                                  Карл Густав Юнг «Эон»

Пациентка Е., 34 лет, состоит в любовных отношениях с женатым мужчиной, более семи лет. Ее партнеру 37 лет, имеет жену, с которой в браке на протяжении 13 лет, ребенку 11 лет. Периодически в отношениях с любовником возникает кризис, претензии по поводу не выполненного обещания об уходе из семьи и создании семьи с ней. Тем не менее после каждого кризиса отношения возобновляются, иногда по инициативе пациентки, иногда по инициативе ее партнера. Максимальный перерыв в отношениях, после очередной ссоры из-за нерешительности любовника, около двух с половиной недель. Со слов пациентки, мужчины обращают внимание на нее, и не раз появлялись претенденты на отношения, в том числе, и «свободные» мужчины, которые со слов пациентки, могли бы быть вполне достойными кандидатами для создание семьи, но они не привлекали ее. Она иногда эксплуатировала их образ для того чтобы вызвать ревность у ее любовника и подтолкнуть его к расставанию с женой, с которой, с его слов, отвратительные отношения, отсутствие взаимопонимания, очень редкие сексуальные отношении, иногда практически полное их отсутствие.

Что же стоит за столь интенсивными и продолжительными чувствами, в к казалось бы бесперспективных отношениях. Ведь если разобраться, статистика не в ее пользу, так как уйти из семьи он намеревался уже «250 раз». Так за что же тут можно зацепиться, если только не за нижележащие, не осознаваемыми чувства.

Пациентка испытывает более негативные чувства к жене своего любовника, чем к нему, из-за того, что он не может с ней расстаться. Жена воспринимается ей, как властная женщина, взявшая под контроль своего мужа и удерживающая его, по сути же являясь могущественной матерью в её бессознательном восприятии. Её же мужчина, является обесцененным, нерешительны «отцом», неспособным противостоять контролирующей, властной жене. То есть в каком то смысле он уже утратил для нее ценность, поскольку налет мужественности, который мог присутствовать в ее восприятии, в первые годы их отношений, уже расстаял. С помощью этого же механизма, она защищает мужчину-отца, он в этом не виноват, это все из-за нее, она препятствует их «счастью». На первый план, выходит тема соперничества с матерью, а мужчина является всего лишь инструментом этого соперничества, который мало важен как таковой, важна лишь она, жена-мать. И в каком то смысле, отношения пациентки с ее любовником, держатся в большей степени на ее «травматичных» отношениях с его женой.

Итак, пациентке уже давно не так интересны отношения со своим любовникам, на первое место вышла, его жена и отношения с ней, которая как её мать, была такой же женой ее отцу. И вот она находит себе такого же «отца» в своем любовнике и хочет забрать его, у такой же «матери». Но возникает еще один важный вопрос, а хочет ли она его забрать, хочет ли она победить свою мать, и какие чувства она испытает низвергнув ее с пьедестала. Скорее, её чувства амбивалентны, она одновременно хочет и боится одержать победу, и за этим страхом стоит чувство вины и сепарационная тревога (боязнь быть отвергнутой, брошенной). Побеждая свою мать, она одновременно разрушает их связь и теряет её. Именно поэтому, эти отношения длятся так долго, и до сих пор актуальны.

Безусловно сознательное понимание ситуации, как бесперспективной, может уменьшить накал чувств, но лишь на время. Даже расставшись со своим мужчиной, пациентка скорее всего будет воссоздавать подобные отношения снова и снова.

В терапии необходимо разрешить эдипальный конфликт, тщательно проанализировав, проработав и утилизировав чувства, относящиеся к эдипальной стадии развития. И с моей точки зрения, только психоаналитическая терапия, может помочь избавиться от чувств, толкающих пациентку к воссозданию вышеописанной ситуации. Только это может радикально повлиять на её жизнь, и привести к построению «здоровых», приносящих удовольствие отношений.

P.S. В данной статье, я излагаю свой личный взгляд, на анализ и подходы к терапии, в вышеизложенной ситуации.