Обесценивание - быть или не быть

Отозвалось и откликнулось, поделюсь переживаниями. Уже смешные проф.жаргонизмы, но актуальные :)) не совсем я согласна, а на мысли навёл пост одного из коллег.

Про обесценивание и ценность. Совершенно точно (да да, некоторые точно знают) нельзя обесценить того, кто не готов этого сделать с собой сам. И это у меня вызывает некоторый протест, как, например, идея о том, что жертва сама провоцирует насилие.

Нет. И ещё раз нет. У жертв насилия часто изначально были созданы условия развития, не позволяющие звать на помощь и просить защиту. А ещё жертвой насилия может стать любой, даже самый просвещённый и просветленный до 180 уровня дзена человек. Ну потому что, он просто живой и смертный и не может предвидеть маньяка или грабителя везде, где появляется. Нет такой опции - от всего быть защищённым за счёт глубочайшей осознанности, контакта с собой и пр. Никакая психология и терапия не возведёт нас до уровня Бог. Мечта да и только, одна из иллюзий - если я много лет в терапии, меня трудно будет ранить и вообще я не пропускаю ударов внутрь, потому что всегда осознаю и отделяю свой материал и материал другого.

О чем шла речь. Чтопервично наше внутреннее ощущение не ценности, не уверенности, не достойности и никчемности (можно список расширить, каждый своё любимое найдёт). Плохости и не хорошести, нашей давно уже заданной и какой-то внутренне всеобщей. Заданной давно и не всегда специально и не всегда родителями. Связей и причин, следствий так много, что не всегда терапия их может увидеть и дать доступ сознанию. Ну потому, что не Бог же?

Идеально, если я умею видеть ошибки как часть опыта, то я могу разделить самого себя, своё действие или поступок, его последствия, оценку внешнюю и оценку внутреннюю. Моё самоуважение не разрушается при этом. Все осознаю и вижу - а это не моё. Но...точно ли все осознанное и увиденное не ранит нас? Даже человек на 181 lvl любви к себе может почувствовать укол и укор со стороны значимого человека и ему станет больно. И он будет переживать, точно ли стоит показывать себя? Угроза обесценивания и укола самости есть всегда. Ну потому, что не Бог же? И ранить, причинять боль она способна даже очень осознанному и принимающему себя человеку.

Как мне отзывается чья-то унизительная, предположим, речь? Проникает ли она в меня и унижает целиком и полностью или остаётся за границами моей личности и я вижу отношение другого человека, ко мне или к действию. Мол, ну накосячил да, не прав и сожалею. Но не становлюсь весь плохим и ничтожным. Или становлюсь.

Здесь подробнее скажу. Потому что степень выраженности обесценивания и самоунижения вообще разная. Пограничная организация, например, не может вынести "частичного" обесценивания, она будет глобализировать ее до абсолюта и смоет самое себя в унитаз за косой взгляд. Более здоровый невротик будет страдать довольно остро, и в основном по делу. Но будет тем не менее переживать и отвержение и оценку негативную, и самоуважение на время зашатается.

Привычка или механизм обесценивания самого себя глубоко укоренившийся способ адаптации. Так было нужно, так только удалось и подстроиться к миру, некоторым это было необходимо для выживания. И это может быть сильным, ведущим механизмом.

А ещё это одна из первичных или примитивных наших защит - идеализация и обесцениваение. Она есть у всех. И если нас ничего не цепляет в обесценивании, то возникает вопрос, способны ли мы к идеализации? А ведь это нужный и важный механизм в построении отношений и в построении самоуважения?

Как получается, что мы обесцениваем себя и других? Это ведь не всегда унижение и стыжение, это ещё и вера во всемогущество и способность быть совершенным и идеальным. Очень необходимая штука для самоуважения в младенчестве и детстве. Ну иначе не вынести тревоги и всех потенциальных угроз. Идеализация родителя и Вера в его всемогущество даёт ощущение надёжности и безопасности - он всесилен и он меня защитит. Иначе уровень тревоги так велик, что не долго и помереть. Потом, уже подростком, этот самый бывший младенец "смоет в унитаз" того самого сильного и крутого родителя, чтобы вырасти самому. Пережить разочарование им, собой, оплакать горе потери всемогущества и всесильности. Стать реальным самому и дать право быть реальным родителю. Обесценить сначала и обрести реальность. Качнуть механизм от плюса к минусу и остановиться по середине.

Если что-то пошло не так и ребёнок не научился видеть себя реальным - ошибающимся, иногда слабым, иногда беспомощным. Осталось ощущение, что ты всегда должен мочь и справляться. А если какая-то ошибка, то не переносимый стыд, вина, самообесценивание, мол я-то уж точно должен все смочь! Тогда любая ошибка это казнь. Любое замечание это рана самости и глубокое падение в колодец. Ну потому что...хочется, чтобы как Бог, все мог.

Слишком много граней у обесценивания. Это не только токсичное унижение себя, и готовность обесцениваться - это ещё и защита. И без неё будет странно жить. Не умеешь ощутить обесценивание себя, не сможешь обесценить что-то извне. И не всегда это плохо или лишнее. От уязвления самолюбия и самоуважения тоже нужно защищаться и путём обесценивания чего-то угрожающего.

А про готовность обесцениваться или наоборот осознанность высшего порядка, где меня нельзя обесценить скажу, что чувства то возникают. И как-то сильно правильно осознавать 100 процентов времени весьма трудно. Ну потому что не Бог же?