Любовь и зависимость.

Извечная тема.
О ней уже написано много, но она продолжает оставаться актуальной.
Любовь и зависимость (ещё называют созависимость). 

Нередко на моих консультациях к этой теме клиенты постепенно приходят, а некоторые приходят сразу с такими темами (запросами).

Люблю ли я своего партнёра?
Почему мои отношения приносят страдание?
Любит ли меня мой партнёр?
Кто должен стремиться к налаживанию отношений? 
Кто будет заботиться о нашем светлом будущем?
Как перестать гоняться за партнёром (партнёршей)?
Как получать удовольствие от отношений?
Что меня держит в отношениях?
Как оставить партнёра в покое?
Как перестать зацикливаться на партнёре?
Была ли любовь в наших отношениях вообще?

В действительности нет какого-то стопроцентно точного ответа на эти вопросы. Нет каких-то ясных объективных правил или эталона отношений, про которые можно было бы сказать: вот это любовь, а вот это зависимость. Всё субъективно.

В этой заметке я хочу лишь навести вас на ваш личный поиск ответов на ваши же вопросы.

Как вам в отношениях? 

Вы расслаблены, спонтанны, способны наблюдать себя и мир, проявляться, отдаваться или брать, соблазнять?

Или вы сдержанны, напряжены, тревожны, подстраиваетесь, сохраняете дистанцию, залечиваете свои дшевные раны, болеете отношениями, остерегаетесь, осторожны в своих проявлениях?

Есть ли разница в этих двух описаниях?

Когда зависимость - тогда слияние с партнёром.

Когда любовь - тогда встреча.

Когда зависимость - парнёр воспринимается, как часть меня.

Когда любовь - партнёр - это отдельный человек, он другой, чем я.

Зависимость звучит: "не могу без тебя!", "не хочу с тобой!"

Любовь звучит: "могу без тебя и хочу с тобой".

Когда зависимость, тогда я пытаюсь что-то сделать с партнёром или с собой.

Когда любовь, я принимаю ответственность за себя и результаты своих действий.

Зависимость предполагает много ожиданий, требований от партнёра. В этом нет принятия, причём как не принимается мною мой партнёр, так и не принимаюсь собой я. Здесь много мнимого контроля. Мнимого, поскольку я не могу управлять кем-то, а могу только собой. Контроль получается иллюзорный. Это изматывает, забирает энергию.

Любовь даёт право быть собой, быть, таким, как хочешь. Себе и партнёру. Здесь много принятия и много свободы. Нет нужды контролировать. Любовь даёт много энергии, сил.

Когда зависимость - партнёр выполняет для меня какую-то функцию. Не всегда осознанно, но всегда есть потребность, чтобы парнёр что-то сделал, чтобы мне было как-то (возможно, можно, терпимо, удовлетворительно) существовать. 

Когда любовь - мне с тобой ещё радостнее. Вместе с тобой я ещё счастливее.

Ещё одним способом для различения любви и зависимости может стать такой эксперимент. 

Представьте себе расставание с вашим дорогим партнёром.

Как вам? Страшно?

Страшно тоже бывает по-разному.

Страх предполагает избегание болезненных чувств. 

Если это любовь, то страшно расстаться, потому что потом печально.
Печаль очень болезненна и забирает силы. И печаль так же допступна для проживания, переносима, она проживается постепенно, но проживается. Печаль помогает присвоить прошлый опыт и открывает пути для развития.

Если это зависимость, то расставание смерти подобно. Страшно, что не выживёшь. не переживёшь, что мир перестанет существовать. Расставание переживается, как смертельная болезнь, обречённость. Кажется, что этого не пережить. 

Ещё один вопрос может навести вас на путь познания: любовь у вас или зависимость. Это вопрос: что для вас делает партнёр?

Если это зависимость, то вы скорее найдёте ответ. Поскольку зависимость предполагает функциональные отношения, то есть парнёр выполняет какую-то функцию для вас. Он защищает, заботится, утешает, поддерживает или что-то ещё, чего вы сами для себя делать не умеете.

Если это любовь, то вы сможете сказать: он (она) делает мою жизнь приятнее, прекраснее.

Как вы воспринимаете своего партнёра? Как вы можете его охарактеризовать?

Когда зависимость, то партнёр скорее либо "самый лучший", либо "ужасный, самый плохой". В зависимости очень сложно (не говорю невозможно) устойчиво удерживать амбивалентность по отношению к партнёру.

Когда любовь, то отношение к нему зависит от действий и поступков партнёра. В любви много амбивалентности. Сейчас мне нравится это, а в другой раз не нравится то. Сам партнёр при этом не оценивается ни как "самый лучший", ни как "самый отвратительный". В любви заметны разные стороны партнёра. В любви даже когда очень много злости в адрес партнёра, есть место и воспоминаниям о нежных чувствах и привлекательных чертах партнёра. Даже если я в порыве эмоций не помню о том, что мне в тебе нравится, то немного погодя, когда эмоции улягутся, это снова станет доступно мне.

Кто должен стремиться к налаживанию отношений?
Кто будет заботиться о нашем светлом будущем?

Когда зависимось - то ответсвенность на партнёре. Мне плохо, ты должен меня спасти или быть наказан.

Когда любовь - я ответственна за свои действия и выборы, я ищу пути договариться и живу с тобой или без тебя.

Кто главный в отношениях? Кто подчиняется?

Если зависимость, то моё состояние зависит от того, что делает партнёр. Чем партнёр больше выполняет моих ожиданий (послушный), тем я более спокойна. Партнёру не позволено делать, что он хочет.

Если любовь, то ответ кроется во внимании к удовольствию. Что вы получаете от подчинения, уступок? Если удовольствие, то это любвь. если неудовольствие, то тогда вопрос: зачем вам всё это?

Умеете ли вы заботиться о себе без участия партнёра? Оставляете ли партнёру такое право?

Если любовь, то, несомненно, лучшей опорой и поддержкой будет партнёр. Но он не единственный, на кого я могу положиться или рассчитывать. Я знаю, что есть ещё люди.

Если зависимость, то мне без партнёра никак. Только он может вернуть мне силы и поднять дух.

Вот как-то так. 

Спасибо всем, кто дочитал до конца!

С любовью.
Ваш психотерапевт.