Любовь или зависимость? Как стать свободной

Вы на всё готовы ради вашего партнёра? И хотите буквально каждую минуту быть рядом с ним и знать чем он занят? А, может, панически боитесь его потерять? Если ответ – ДА, то вы в зоне риска. Ваше отношение нельзя назвать любовью. У вас аддикция. Иначе, эмоциональная (любовная) зависимость. Как узнать, что «подсели» на любовь? Да вы это чувствуете. Звоните ему тысячу раз в день, контролируете аккаунты, следите за новыми друзьями в соц.сетях, проверяете телефон. А вдруг он уйдет? Найдет себе красивей или умней? У вас нет собственной жизни, пропали личные интересы, ваше будущее видится вам только рядом с объектом вашего обожания. Учёба или работа отошли на задний план, важны только ваши отношения, вернее ЕГО отношение к вам.

В отличие от любовной зависимости, любовь, как полноценные отношения между людьми, приносит не страх и сомнения, а уверенность и счастье. Достаточно просто любить, не важно, рядом человек или «вне зоны доступа». Здоровой любви не нужна клетка, не нужен поводок и ежеминутная готовность быть рядом. Она вдохновляет, дает «крылья» и способствует росту личности. Ну, вообщем, вы поняли.

«Когда он вошел в офис, – рассказывает Алина В.(32 года), – мне показалось, что вместе с ним в помещение ворвался ветер. Для меня исчезло всё вокруг, я никого не видела и не слышала. С этой минуты он поселился в моём сердце». Сейчас девушка с удовольствием вспоминает счастливые моменты любви, но познакомились мы, когда она пришла ко мне на консультацию с «разбитым сердцем» и запросом «Как перестать страдать»?

Счастье у пары длилось ровно до того момента, пока Алина не отказалась полностью от своих интересов: забросила фитнес, стала редко гулять с дочкой, перестала ходить к родителям по выходным. Работа вызывала интерес только к вечеру, когда любимый мужчина должен был заехать за ней. Вначале, партнер обижался, что девушка предпочитает занятия спортом вместо спонтанно наметившегося свидания. Да и дочка уже взрослая, сама может погулять (быстрее самостоятельной станет). И Алина, не раздумывая, выбрала ЕГО. Быть рядом как можно чаще, звонить, писать, думать… только о нем. Постепенно буквально вся жизнь, все чувства и мысли, сосредоточились на нем: все что Алиной делалось, все измерялось «понравится» или «не понравиться» ЕМУ…

Мужчина не потянул такой лавины любви. Пока она выдавалась дозировано, все устраивало. А теперь отвоевывать время ни у кого не нужно. Всё, охота закончилась. Любимый стал пропадать, медленно, но верно. Все чаще – «встретиться не получится», «работы много», «позвонить забыл», а потом от общих знакомых узнала, что он встречается с другой женщиной. В возмущении, Алина позвонила ему за объяснениями и он все подтвердил, даже без особых извинений. Алина была раздавлена и не понимала, что ей делать дальше — оставить его или же добиваться дальше. Вся беда была в том, что в голове был только он, она ждала что он передумает и позвонит или напишет, но телефон предательски молчал, зато в соцсетях его новой пассии появлялись новые счастливые совместные фото. Алина злилась на него и эту женщину, и страдала…   Она поняла, что самостоятельно справиться с любовной зависимостью у нее не получается, настроение упало. Алина то чувствовала раздражение, то пребывала в состоянии жуткой апатии, не хотела никого видеть и слышать. Как избавиться от любовной тоски, она не понимала, но понимала что не хочет больше мучиться. За этим и пришла к психологу. Мы подробно разобрали ситуацию Алины, нам удалось понять из-за чего у нее проявилась склонность к зависимым отношениям (это было связано с ее детским опытом), а также что служило «пусковым механизмом» ее зависимости. Постепенно нам удалось проработать эту проблему и Алина избавилась от этого тяжелого чувства: ей удалось перестать думать только о нем, она перестала заходить на его страничку и ревниво и с болью отслеживать «новости». Алина вновь заинтересовалась работой и пошла учиться на новую специализацию, а также возобновила нормальные отношения со своими близкими. «Болезнь» прошла.

Если  с вами случилось что-то похожее, вы можете попробовать справиться с этой «напастью» самостоятельно.

1. Для начала – сделайте передышку. Есть возможность, съездите куда-нибудь: к бабушке в деревню, к старым друзьям, в Тайланд с подругой – тоже вариант. Понятно, что он «поедет» с вами, в вашей голове. Но, уехав, вы исключите соблазн встретиться (даже случайно), обсудить, вернуть, наладить и т.п. Все это всего лишь новый виток страданий.
2. Удалите его из друзей, внесите в «черный список» в телефоне. Не ходите к нему на страничку, даже просто узнать живой ли он еще, мучается или выглядит счастливым на фото. И поздравлять с Днем рождения тоже не надо, даже по старой памяти. Прекратите общение, прервите диалог. Невозможно? – Но вы ведь жили раньше до «его эры», и даже местами, счастливо.
3. Постарайтесь разорвать эмоциональную связь. У каждого срабатывает свой способ: кто-то логическим путем убеждает себя держаться подальше от «мучителя», кто-то возводит мысленную стену между собой и партнером, другие – перерезают в воображении канат чувств, связывающий обоих. У некоторых работает метод возвращения обратно вложенных в партнера чувств путем визуализации. Возвращенные чувства (любовь, нежность, тепло, понимание) переносятся обратно в свое тело, заполняя в сердце пустоту.
4. Вспомните про себя. Про свои личные (!) мечты и радости. Займитесь ими. Да, просто – ДЕЛАЙТЕ! Хоть ходите быстрым шагом, главное начните проявлять активность. Вспомните про работу, может пора сделать рывок в карьере? Станьте хозяйкой своих эмоций. Не позволяйте другим управлять вашими чувствами, дергая за ниточки отношений.

Не хватает сил для этого? – Есть возможность индивидуального решения проблемы. Приходите на консультацию, разберемся в ситуации вместе.

Вепренцова Светлана

семейный психолог, кандидат психологических наук.

Если статья была полезна, не стесняйтесь поблагодарить, нажав кнопку "сказать спасибо". В этом случае ее увидит большее количество людей :)