Выбери меня!

Мифы об отношениях в паре рассказали в детстве ваши родители, дедушки и бабушки и они так крепко засели в вас, что вы в них верите беспрекословно.

Но к реальности эти мифы не имеют никакого отношения. А вы, оказавшись под их давлением, начинаете сомневаться в себе, в партнере и в самих отношениях вообще. Хотя, внешне это не заметно, а иногда даже не осознаваемо. Но внутри сидит червячок и нашептывает: «я, вроде бы, хочу отношений и не хочу во все это включаться», «я хочу быть с ним (ней). И мне так хочется побыть одному (одной).

И тогда, как бы тщательно вы не создавали образ мужчины (женщины) вашей мечты, не судьба ему (ей) появиться на вашем жизненном пути, раздрай внутри не пустит его (ее). А, если, кто-то и забредет на вашу дорогу, то отношения, которые вам нужны, построить будет сложно.

По большому счету, нам нужны хорошие отношения, а даже самый распрекрасный человек может не уметь строить такие отношения. У него в голове тоже живут мифы детства , которые не пускают в счастливую реальность.

И первый шаг здесь – разобраться с мифами, с которыми вы живете. Изучить их и отказаться от них, заменив более реалистичными представлениями. Конечно, это не просто, они не исчезнут по мгновению волшебной палочки, ведь вы жили с ними достаточно долго. Но для начала хотя бы познакомиться с ними и понять, как они влияют на ваши отношения, можно. А это уже полдела.

Миф № 1 « вступив в близкие отношения с тобой, я потеряю себя».

Этот миф подпитывает страх потери самого себя. Конечно, он начинается в нашем детстве и связан с тем, что вам так и не удалось узнать самих себя, пока вы взрослели. Вам часто приходилось быть родителем самому себе или беспрекословно выполнять родительские правила. Поэтому большую часть своих убеждений и ценностей вы себе выдумали в соответствии с той обстановкой, в которой жили, либо «проглотили» родительские, не разобравшись или не переварив «Т.е вы до конца еще не выросли, ваша индивидуальность находится в состоянии развития, и на нее легко воздействовать, сломать».

Согласитесь, сломать столетний дуб гораздо сложнее, чем его же трехлетний побег.

У взрослого человека его внутренние установки сильнее, чем воздействия внешних факторов, когда он принимает решения, он ориентируется на свои знания и внутренние ощущения, а не на чье-то мнение .

И, если, вы еще растете, то вступив в отношения с другим человеком, чье мнение для вас будет важно, вы будите ощущать угрозу собственной безопасности, но это еще не означает «потерю себя».

Одна моя клиентка, рассказывая, как она «потеряла себя» в отношениях, вспомнила, что муж часто высказывал свое мнение по поводу каких-то вопросов ее жизни, а она тут же бросалась выполнять все, что им было сказано. Она получила второе высшее образование, которое посоветовал муж, а вместе с ним язвенный колит. И даже сделала пластическую операцию, от которой он был не в восторге, а она в шоке, от  того, что не оценил ее «героизм» и жертвенность.

Еще один вариант взросления – воспринимать все в штыки , отстаивать свое мнение с пенно у рта, обижаться.

Наверно, просто следует помнить, что у вас всегда есть три варианта выбора: остаться при своем мнении, изменить его или совместить свое и чужое. Не торопитесь, сначала обдумайте. Это тоже плюс взрослой жизни: всегда есть время подумать.

Миф № 2 «Если ты знаешь какая(ой) я на самом деле, ты отвернешься от меня».

Этот миф кормит страх разоблачения. Можно метафорически сказать, что мы с вами находимся на ярмарке отношений. И нас с детства учили показывать «товар лицом». Помните, из детства: «Кому ты такая (злая, неряха, истеричка и т.п.) нужна». Вам часто рассказывали, что в вас есть что-то такое, что показывать никому ни в коем случае нельзя. И у вас появляется постоянный страх, что человек, который вас любит, увидит «ваше истинное лицо» и потеряет к вам интерес. Хотя вы и не знаете точно, что это за ужасная личность, которую однажды увидит ваш партнер, чувство сильной тревоги не покидает вас.

Вы стараетесь отсрочить «разоблачение», разыгрываете представление, в котором реализуете свои фантазии о том, каким должен быть совершенный человек. Вы держитесь так, как будто у вас все в порядке и нет никаких проблем. Вы считаете, что никогда не будите достаточно хороши и достойны любви.

Вы не сами это придумали. Это вам прямо или косвенно внушили в детстве, объясняя или показывая, что вы – причина семейных проблем или проблем отдельно взятого родителя «до чего ты довел (а) свою мать(отца) ?», «Если бы ты во время сделал(а) (что-то из традиционного  списка претензий), у нас не было бы таких проблем», «из-за тебя я опять поругался с твоей матерью». Знакомо?

Задумайтесь , разве будучи ребенком, вы действительно имели столько влияния, что могли быть причиной всех проблем?

Если вы ответили «да», вам срочно надо заняться своей манией величия.

Миф № 3 «Если ты поймешь, насколько я несовершенен, ты бросишь меня»




Страх быть брошенным – один из самых сильных детских страхов. Чтобы его почувствовать, представьте, что вам 4-5 лет, вы с родителями ходите по большому магазину. И вдруг ваша мама говорит: «Все, мне надоели твои выкрутасы, оставайся здесь сама и больше ко мне не подходи!». После чего уходит, а вы остаетесь стоять на месте, скорее всего через какое-то время вы броситесь за мамой, будите плакать и умолять не бросать вас. Для ребенка такая ситуация ужасна! Как часто Вас в детстве отдавали милиционеру, бабаю или в интернат?

А самое главное вы никогда не знали когда и за что вас бросят. Чаще всего это было непредсказуемо и необъяснимо. И не важно, что вы делали, чтобы предотвратить это – все повторялось  снова.

Детство прошло, а ужас остался. И теперь,  ужас стал взрослым,  пытаясь защитить себя от потери возлюбленного, вы стремитесь сделать идеальными ваши отношения и свою роль в них.

Всякий раз, когда что-то идет не так (а жизни бывает всякое) когда случается конфликт (это тоже неотъемлемая часть жизни) страх быть брошенным перекрывает всю сущность проблемы.

Проблема не решается, а только становится больше. Зато милый остается рядом.

Одна моя клиентка рассказывала о своем «замкнутом круге» в отношениях.

Она считает себя очень ревнивой и постоянно подозревает своего молодого человека в изменах. Находит «улики», подтверждающие его непостоянство и  закатывает ему грандиозные скандалы (иногда с драками), после чего он уходит, а она через час-два начинает ему звонить или едет к нему с мольбой о прощении.

Проблема не исчезает, она все время возвращается и будет возвращаться до тех пор пока клиентка не преодолеет свой страх быть брошенной или пока эти отношения не разрушатся. Во втором случае в следующих отношениях все повторится снова.

Безусловно, если 3-4-5 летнего ребенка вывели на улицу и нам бросили – это ужасно. Но давайте посмотрим в глаза реальности : так ли часто это случается? И, если все же случается, неужели никто  не придет на помощь малышу и он так и останется один стоять посреди улицы?

Самый замечательный родитель для вашего внутреннего ребенка теперь – вы сами. Поговорите с ним, успокойте, пообещайте ему, что вы уж точно его никогда не бросите, хотя бы потому что это не возможно! Он живет внутри вас!