Мужчина должен слушать?

В сетях встретила статью брачного консультанта «Почему женщины бросают мужчин — даже тех, кого продолжают любить». И психолог обратилась к мужчинам, желая сделать их лучшими мужьями.

«Женщины уходят, потому что их мужчины больше нет!

Не в том смысле, что их нет вообще. Просто они не присутствуют в их жизни.

Они работают. Играют в гольф или компьютерные игры. Смотрят телевизор. Ездят на рыбалку… Этот список можно продолжать долго.»

Итак, женщины жалуются на невнимательность и незаинтересованность мужей. Мужчинам интереснее множество других предметов в мире, но не их жены. Но не лучше ли надеть башмаки, чем выстелить кожей всю землю (индийская пословица)? Что это значит? Это значит, если женщины жалуются на мужей, значит решать проблемы нужно с женщинами, а не с их мужьями. Именно у женщины искать ответ почему муж перестал ею интересоваться, почему рыбалка его интересует больше, чем вечер с женой. Осталась ли она интересна сама себе – вот в чем ключевой вопрос.

Читаем следующее обращение автора к мужчинам:

«Ели вы думаете, что действительно присутствуете в разговоре, попробуйте выслушать ее. По-настоящему выслушать. Не гоняйте посторонние мысли, пока она эмоционально рассказывает вам о своих проблемах. Смотрите ей в глаза. Удерживайте этот взгляд. Только так будет комфортно и ей, и вам.

Если она спрашивает о чем-то, ответьте по-настоящему, а не просто отмахнитесь. Вникайте в суть того, что она говорит. Попробуйте получше узнать ее. Поверьте, даже спустя много лет совместной жизни у нее есть то, что можно исследовать каждый день.

Общайтесь с ней с полным вниманием. Если вы берете ее за руку, обратите внимание на свои ощущения в руке…

Но вы, конечно, слишком заняты для этого. У вас нет на это времени.»

Что задевает меня как специалиста в этом тезисе? Здесь автор рассматривает женщину как слабое существо, практически как ребенка. Сравните: детские психологи советуют родителям: присаживайтесь на корточки, когда говорите с ребенком, смотрите ему в глаза, возьмите его за руку, обнимите – покажите ему, что он самый важный для вас человек… А дальше можно вставить цитату из предыдущего абзаца и вы не заметите разницы в подмене адресата.  

Дальше больше:

«Пять минут каждый день. Вы в состоянии их найти? Я не говорю о том, что этого должно хватить на приготовление экстравагантного ужина. Я говорю о том, что каждый мужчина может найти пять минут в сутках, чтобы посвятить их все полностью, без остатка, своей женщине.»

Для вас это не унизительно? Это похоже на ожидание крохотного подаяния с щедрого застолья добрых хозяев. Какой же должна быть эта женщина? Зависимой от милости мужа? Беззащитной и бездеятельной?

Расскажу вам интересную историю. История эта про цену на рынке любви. Итак, существует такой феномен как цена на рынке любовных отношений [1]. Она складывается из многих параметров: силы личности, внешней привлекательности, характера человека, его социального уровня, качества его образования, успеха в карьере, финансовой успешности, общей одаренности… Когда начинают встречаться два человека, они интуитивно чувствуют или предполагают, что их цены на рынке любви примерно одинаковы. Так легко сходятся студенты и коллеги, например. А если вы видите красивую умную девушку с малопривлекательным мужчиной, то скорее всего этот мужчина либо богат, либо весьма успешен.

Дальше интереснее. Когда у партнеров примерно одинаковая цена на рынке любви, они любят друг друга с одинаковой силой. Но ирония отношений такова, что цены на рынке любви неизбежно меняются. Например, карьера женщины резко поползла вверх в силу ли везучести или других обстоятельств, а мужчина остался на том же карьерном уровне или пополз вниз. При такой динамике вскоре может обнаружится разница в силе их чувств друг к другу. Более сильный партнер, ведущий, неизбежно чувствует, что его цена на рынке любви больше, что им интересуются более интересные мужчины или женщины, и сила его чувств к партнеру становится чуть меньше. «Слабый» партнер, ведомый, неизбежно ощущает эту разницу, в том числе разницу в интенсивности «любви» своей пассии и воспаляется большей страстью к своей любовнице (любовнику).

«Чувствуя, что возлюбленный отдаляется, «слабый» может настойчиво спрашивать: «Ты меня любишь?» Скорее всего, его ожидает нетерпеливое «Ну конечно!» Зависимые партнеры реально нуждаются в регулярной «дозе» хоть такого сомнительного ободрения. И это еще сильнее отдаляет «сильного», губит любовь, рождая равнодушие.» [1]

«Уловка … отношений заключается в следующем: когда один из партнеров любит все сильнее и сильнее, чувства другого затухают. Чем больше жаждет любви первый, тем меньше её готов отдавать другой. Это парадокс страсти, психологическое явление, которое происходит каждый раз, когда равновесие в отношениях нарушается. Важно, что и мужчина, и женщина могут исполнять любую из ролей в этой ловушке — и «ведущего», и «ведомого».»[1]

Каким образом в поведении выражается эта динамика? Более слабый партнер, менее уверенный в себе, хочет больше, чем сильный, общаться с объектом своей страсти. Он чаще звонит, лучше помнит все даты их любви, чаще дарит подарки, чаще пишет смс-ки, больше хочет проводить время вместе, слышать слова любви, болезненно реагирует на невнимание и молчаливость партнера, испытывает тревогу. Более сильный партнер хочет больше свободы, и он может воспринять поведение своей пасии как давление и ограничение своей воли.

Таким образом брачный психолог, автор статьи, представляет даму как слабый объект, беззащитный, как жертву. Но не всегда женщина слабее и беззащитнее в любви, она также может разбивать сердца и травмировать мужчин.

И теперь, вместо того, чтобы менять мужчин, на которых жалуются жены, я отвечу на вопрос как стать более интересной себе (и своему мужу), как разрушить, или даже не позволить развиться патологической динамике в разнице цен на рынке. Как ни парадоксально это звучит, но разрушить ее может именно слабая сторона. Следующий парадоксальный тезис: слабому партнеру стоит в данной ситуации не уменьшать дистанцию в отношениях, а увеличить ее. Направить свои усилия на повышение своей цены на рынке любви – улучшать свои позиции в карьере, повышать свое образование, развиваться в любимых областях, улучшать свою внешнюю привлекательность, может быть обратить внимание на свой характер (не слишком ли он трудный?). В целом, стоит сделать в своей жизни все то, за что я сама стала бы себя уважать и чем я сама могла бы себя «заинтересовать». И тогда спустя много лет совместной жизни у вас по-прежнему будет то, что можно исследовать каждый день. Тогда мужчина реально будет присутствовать в разговоре, потому что интересна ему будете именно вы. Его не нужно будет уговаривать уделить внимание хотя бы на 5 минут.

_______________

1. Дин К. Делис, К. Филлипс. Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет.

рис. Ники Пячиной

А если вы хотите сами разобраться во всех тонкостях любви, приходите на группу Искусство Любить