Когда говорят душевные раны

Как правило, человеку свойственно мечтать, строить планы о хорошем будущем. А также стремиться  создать отношения, в которых, как ему кажется, он будет счастлив. И это здорово когда есть интерес и включенность в собственную жизнь. Только жизнь вносит свои коррективы, и иногда случаются эмоциональные потрясения, которые сложно пережить.

 В  отношениях бывают расставания по обоюдному согласию, когда партнеры не желают быть вместе, отношения себя исчерпали или просто изжили. Будь это сложное расставание, любовный треугольник, изматывающие конфликты, развод- все это сильные эмоциональные потрясения.

Они живут в теле человека. В психике образовались  «рубцы» или проще говоря, душевные раны. И в терапии можно часто слышать вопросы: « Как теперь я могу доверять?»  «Мне все время кажется, что он меня обманывает», «Я боюсь, что может произойти что-то плохое в отношениях», «Лучше не открываться, тогда не причинят боль», «А вдруг после свадьбы будет как с первым супругом?».

История эмоционального потрясения живет в теле и как бы предупреждает, что так было и может повториться. А чаще всего бывает, что есть легкое напоминание, совпадение по нескольким признакам прожитой травматической ситуации, как человек из прошлого опыта привносит ситуацию в текущий момент. И вместо того чтобы дифференцировать отличия прошлого опыта и той ситуации, которая возникла в данный момент, начинает «накручивать» себя и ожидать плохого.

Вот здесь потребуется психологическая работа.  В психотерапии можно услышать: « Хочу избавиться от страха», «Страх мне мешает, блокирует ….»

Что делать спросите вы? Позволить себе бояться. Позволить этому страху присутствовать в вашей жизни. Ведь у страха есть предупреждающая функция и  оберегающая от подобных душевных ран и эмоциональных потрясений. Вот только когда страх парализует и перекрывает движение вперед,  не дает развиваться в отношениях,  достигать желаемого. Здесь важно пережить ситуацию, которая вызвала эмоциональное потрясение. Встретиться с болью, беспомощностью, иногда агрессией, негодованием, признанием того, что случилось в вашей жизни. Извлечь опыт из прожитой ситуации, принять этот опыт как ценность, знание. Позволить себе бояться, ведь это естественно. Тогда Страх становится меньше, а вы будете  больше открыты для других чувств.

В психотерапии приходится расстаться с иллюзией, что страх уйдет навсегда  после проработки  душевных ран. Нет, он будет присутствовать в вашей жизни.  Не гоните его, у вашего страха своя история. Признайте и уважайте эту историю, тогда страх не будет парализовывать вас, а будет всего лишь напоминанием о том, что с вами было.  Только в таком случае легче сделать выбор снова доверять, открываться новым отношениям, впускать в свое сердце любовь, создавать семью. Также новый опыт, новые отношения всегда являются  безусловно риском. Может сложиться или  нет. И старый травматичный опыт будет «фонить», страх  «нашептывать», а душевная рана «говорить»….. И здесь велики шансы  сделать выбор – это отказ от отношений, с целью себя обезопасить от подобных душевных ран.

 Например, у мужчины был травматичный опыт развода, в результате которого принято решение « Я это уже проходил, больше никакой женитьбы». Совершая такой выбор, мужчина как бы сводит риски к минимуму повторения старой травмы, но в тоже время, подобная «заморозка»  не позволит открыться новым отношениям. Так принимается решение не чувствовать. Человек как будто становится вне контекста своей жизни. Могут появляться новые партнеры, только в этих отношениях не будет эмоционального контакта, предъявления своей чувствительности, ранимости. Подобная «заморозка» чувств, чревата тем, что в дальнейшем этот же клиент будет жаловать на то, что его жизнь какая-то серая, однообразная и безрадостная. И это  есть симптом, отголоски непрожитой раны.

На языке эго-состояний это будет выглядеть следующим образом. Позиция внутреннего Ребенка – хотеть чего-то и бояться. Внутреннего Родителя - предупреждать, инструктировать. А функцией Взрослого является слышать потребности, страхи и опасения внутреннего Ребенка, слышать инструкции внутреннего Родителя и координировать действия. Выбирая наилучшие варианты, учитывая  ресурсы, состояние и готовность взять ответственность.

Только  принятие решений  из Взрослого состояния позволяет человеку оставаться Живым. Быть в контексте Собственной жизни!

Только проживая болезненный опыт можно двигаться дальше, дифференцируя, где говорит «старый опыт», а где точка контакта с реальностью. Может все-таки стоит рискнуть и  довериться, чтобы вновь ощущать полноту жизни?

 Камоцкая Виктория гештальт-терапевт