Курортный роман

Статья  семейного психолога Ященко С.А.

Курортный роман – что это для вас? Сумасшедшая страсть, которой вы никогда не испытывали? Как диковинный фрукт на восточном базаре, который вы никогда не видели. Вынужденное спасение от проблем с мужем? Как банальная таблетка от болезни. Неприятное мучительное воспоминание, которое хочется стереть? Как выбросить прокисший неделю назад борщ. Или сильное искреннее чувство к новому человеку? Как весенний цветок, распускающийся в вашей душе. В зависимости от особенностей вашей личности и жизненных обстоятельств он может восприниматься вами по-разному.

Такие же разные действия хочется совершить. Кому-то покаяться мужу или батюшке, кому-то перетереть с подругами. Кому-то бросить все к чертям и мужа тоже и рискнуть построить новые отношения, кому-то просто сбежать на край света и все забыть, и мужа и любовника.

Отношения с мужем или точнее к мужу тоже меняется и тут опять же вариантов много, от чувства вины и осознания что променяли шило на мыло, до чувства удовлетворенной мести за нанесенные обиды. От грусти от того, что то, что у вас было с другим, этот родной вам человек вам дать не может и до отчаяния от того, что с этим типом вам придется провести остаток дней своих.

И тут возникают классические русские вопросы: Кто виноват? И что делать? На «Кто виноват ?» даже отвечать не буду. Оба: и вы, и муж. И вообще так жизнь устроена – хотим на всю жизнь с одним, но редко у кого выходит.

Нужно ли уходить от мужа? Да, если все равно давно собирались. Если же это решение – последствие курортного романа, то вряд ли. Все мужчины и женщины похожи друг на друга. И через пару лет скорее всего с новым партнером все повторится. Да может он вас и не ждет? Мало ли что шептал он вам в порыве страсти! И обычно, если сами не меняетесь, то новый партнер будет с теми же граблями, только другого цвета. Вот и получается русский национальный вид спорта: «Бег по граблям».

Если решили остаться. То тут я точно знаю чего делать не нужно. Играть в честность. «Я такая честная и жить во лжи не могу!». На самом деле это глупость и жестокость и неумение самой отвечать за свои поступки. Наделали сами – сами и тащите свои грехи, нечего грузить партнера. И боль ему причинять. Дочитали последнюю красивую страничку своего курортного романа и поставили на дальнюю полочку своей памяти, оберегая и защищая того человека, с которым жить и соль пудами есть.

Вторая классическая ошибка: «Это он во всем виноват!» Я такая жертва, мне пришлось, т.к. он меня не любит, не ценит, не понимает, ни секса от него, ни внимания. И пошли придирки и злые выпады на мужа. Да есть такая теория, по которой, если один кто-то в паре изменяет – значит, этого в паре хотели оба. И просто на бессознательном уровне договорились, кто это сделает первый. И конечно он у вас не идеальный, но если честно и вы тоже. И тем не менее, изменили именно вы. Не к психологу пошли, не развелись, а тайно от любимого залезли в постель к другому мужчине. И как бы то ни было, именно вы так решили решать ваши проблемы с мужем. Так что рыльце ваше все-таки в пушку и хотя вы все себе сами красиво сможете объяснить потом, я не сомневаюсь, так устроен человек. Но, поймите пожалуйста, что вешать всех собак на мужа – как минимум нечестно. Я не моралистка и сама иногда понимаю, что иногда для женщин или мужчин – измена – единственный выход. И более того иногда ее даже рекомендую, как выход. У этого выхода есть своя цена: риск получить половую инфекцию, риск получить неприятный физический или душевный опыт, риск разрушить брак. Но иногда женщины в браке попадают в такой «Загон», что просто нет другого выхода как-то удовлетворить жизненно важные потребности. Но все равно надо честно себе сказать, что сама приняла это решение и сама за него отвечаю перед собой. И виноватых искать не буду.

Что же делать? Если вы осознали, что вам много не хватает от мужа, то стоит с ним поговорить об этом. Просто попросить его дать вам это без претензий. И спросить, чего ему не хватает от вас? И дать ему это. Может не получиться. Тогда стоит искать снова и снова слова, которые до него дойдут. Просьба должна быть конкретной и не из роли ребенка «Я хочу» или  "….Я готова для тебя… На что ты готов ради меня…?» Если не помогло – идите к психологу с мужем, если он не идет – идите сами. Если и это не помогает, то проверьте настолько ли важна для вас эта потребность? Или вы играете в игру: «Лишь бы как я сказала!» Можете ли вы смириться с ее неудовлетворенностью ради всего того другого, что в получаете от этих отношений?

Если проблема в сексе, то не спешите обвинять в чем-то мужа. Все в семье вы строите вместе. В конце концов, кто его выбирал и каждый день принимает решение жить с ним? Хорошо бы, кстати, понять себя: почему с ним живете. Ради детей? Ради денег? Если ради детей – то вообще разводитесь, ибо вы не простите потом этого детям. Если ради денег, то что удивляться, что после секса с ним вас тошнит? Можно жить ради денег, но тогда, зачем думать, что он плохой любовник? Или человек? Просто нет любви. Если секс плохой – то попробуйте дать мужу в сексе то, что давали летом любовнику, а вдруг результат будет не хуже? И попробуйте получить от него то, что давал вам любовник. И просвещайтесь, читайте о сексе, смотрите фильмы и ходите к сексопатологам. В браке, конечно, слегка угасает интерес друг к другу. И стоит научиться его обновлять: иногда даже может быть с помощью всяких секс-приспособлений и секс-препоратов. И все равно, хороший секс в браке это чаще всего один раз для него, один раз для нее, и только иногда для обоих сразу. И вообще, здесь как в жизни: Будни, будни, будни…. Праздник. И не жалейте времени и сил на секс и друг на друга. Хороший секс в браке – не случайное везение и не естественный процесс, а результат взаимного желания и приложенного труда – душевного и физического.

Это про то, что делать с мужем. А что делать с собой? Иногда это сложнее. И понимаешь, что уход из семьи самоубийство, и чувствуешь, что ничем новый партнер не лучше, только проблемнее еще, а все равно думаешь о нем все время. Страдаешь. вспоминаешь, сравниваешь, звонишь, пишешь, надеешься, мучаешься, жить не хочешь. Да, это ты «попала» моя дорогая. На что? На страсть. И все-таки помни о том, что страсть обычно вызывают патологические личности. Это раз. Второе, помни, что страсть возникла именно из-за того, что плод съела запретный, ТРУДНОДОСТУПНЫЙ. И ЗАСТРЯЛА ТЫ В ЭТИХ ЧУВСТВАХ ИМЕННО ПОТОМУ, ЧТО РОМАН ОБОРВАЛСЯ РАНЬШЕ, ЧЕМ ВЫ УСПЕЛИ РАЗОЧАРОВАТЬСЯ ДРУГ В ДРУГЕ. Мне ЖАЛЬ РАБОТАТЬ ПАТОЛОГОАНАТОМОМ И ПРЕПАРИРОВАТЬ ТВОИ ЕЩЕ ЖИВЫЕ ЧУВСТВА. Я РОМАНТИК В ДУШЕ. ДАЖЕ СТИХИ ПИШУ. Я БЫ ЛУЧШЕ СТИХИ ТЕБЕ ПОЧИТАЛА О КРАСИВОЙ ЛЮБВИ. Но УВЫ. Для твоего же блага мне приходится говорить о том, что твоя любовь – всего лишь следствие обстоятельств, и какой бы прекрасной она не казалась, она умрет, как все живое умирает на земле. Это только вопрос времени. А если ты поверишь этой любви и застрянешь в ней лет на 20-ть, то только потратишь свою жизнь на иллюзии. И все. Где-то читала: «Так трудно любить того с кем живешь, что разве что еще труднее жить с тем кого любишь».

Так что любите тех с кем живете и живите с теми, кого любите. И помните, что любовь это не безумный порыв гормонального желания, а огромный человеческий труд души.