Куда деваются отцы после развода?

         Как часто я слышу в кабинете (да и просто в жизненных историях) жалобы женщин на бывших мужей после развода: «Он совсем не вспоминает о детях, не приходит, не звонит, не дает денег» или «Он хочет забрать у меня ребенка, обвиняет, что я плохая мама».

         В этой статье я хочу рассмотреть, что же происходит с мужчинами, а именно с их родительской позицией, после развода. Возможно, данная информация даст возможность женщинам по-другому взглянуть на своих бывших мужей. Да и сами мужчины задумаются, что же с ними происходит и как помочь себе.

          В большинстве случаев в нашей стране, дети после развода остаются жить с мамами. Именно на мам ложиться большая нагрузка воспитания, заботы, обеспечения, ответственности. И не смотря на всю тяжесть их положения, в этом есть определенная выгода. Теперь мамам принадлежит абсолютная «власть» над ребенком. Эта власть проявляется в единоличном решении мамы во всех сферах жизни ребенка. Она, и только она решает, в какие кружки ходить ребенку, какие вещи ему покупать, как лечить, чем кормить, что требовать, за что наказывать и т.д.

          Папы же лишаются своего отцовского права и влияния, даже если продолжают общаться с ребенком (детьми). Многие мужчины переживают разлуку с ребенком, как потерю ребенка, как потерю своей мужественной (отцовской) части. Это вызывает очень болезненные переживания, так называемую нарцисстическую рану (т.е. переживают потерю самоуважения). Для отцов продолжение отношений с ребенком, означает продолжение отношений с матерью, у которой много власти, и таким образом они каждый раз попадают в унизительную ситуацию безвластия, подчинения. Мама, как бы разрешает присматривать за ребенком при обязательном соблюдении условий и правил (когда прийти, когда уйти, что есть, что одеть и т.д.) Таким образом, отцы становятся инфантильными, мамы «кастрируют» их своими требованиями, условиями.  Более того отцы уже не могут вступить в конфликт мамы и ребенка, защитить ребенка перед ней. Так как бояться вовсе лишиться возможности общаться, ведь мама может запретить встречаться ребенку с папой.

      Конечно же, такие нарцисстические обиды порождают у мужчин ярость, пробуждают желание независимости.  А так как мужчина все таки зависит от власти бывшей жены, его попытки «эмансипации» похожи на подростковое протестное поведение.

    Некоторые мужчины ведут себя так, как будто у них никогда не было семьи, ребенка: не звонят и не приходят к ребенку, забывают поздравить с днем рождения, не выплачивают алименты, некоторые сразу заводят новые отношения, наслаждаются свободой, некоторые увольняются с работы, начинают путешествовать. Подобные регрессивные проявления длятся месяцы, а то и годы. И тогда уже невозможно стать отцом, наладить отношения с ребенком и бывшей женой.

    Другие мужчины начинают вести оборонительную борьбу с властью матери. Они ведут себя, как старшие братья и вырвавшиеся под опеки подростки. Все просьбы и требования мамы ребенка, они воспринимают , как репрессию, и потому полностью игнорируют их, теряя здравый смысл и свою взрослую позицию. Эти «непослушные мальчики» забывают дать ребенку лекарство, разрешают неограниченно и без разбора смотреть телевизор ( в том числе фильмы ужасов и эротического характера фильмы), перед важной контрольной разрешают поздно лечь спать и т.д. Некоторые отцы передают своего ребенка своим родителям, вместо общения с ним, занимаются своими делами.

    Третья категория отцов, не желая признавать материнскую власть, продолжают играть роль главы семейства. Такие отцы записывают ребенка на курсы или кружки, не посоветовавшись с мамой; записывают к врачу, психологу; дают ребенку такие указания, которые он не может выполнить без согласия мамы.

   Четвертую категорию составляют «бедные папы». Они не убегают, не протестуют и не отрицают, они впадают в позицию жертвы, ища сочувствия всех окружающих, а особенно детей. Подобная позиция «жертвы» помогает им справиться с нарцисстической обидой, и без зазрения совести мстить своим бывшим женам. Но, не признавая свою агрессию, они делегируют последнюю своим детям, чем очень обременяют их жизнь. Дети взваливают на себя ответственность за своих пап и беспокоятся, что папа кушает, здоров ли, как себя чувствует и т.д. При этом возникает агрессия на маму, которая повинна в «страданиях» папы.

    Конечно же, в жизни невозможно выделить «чистую» категорию отцов. Большинство используют ту или иную стратегию, чтобы избежать невыносимых  болезненных чувств. При этом пытаясь поддержать и восстановить свою новую, видоизмененную отцовскую позицию. Это стремление отцов вызывает тревогу у матерей, так как они тоже защищаются от ощущений потери своей женской состоятельности и самоуважения. Ведь переживая обиды, разочарования брака, чувства вины и страха потерять любовь ребенка мамы компенсируются лишь обретенной после разводной властью  над ребенком.

   Все это бессознательные процессы. Так как в отношениях разведенных родителей всегда существует конфликтный потенциал, который норовит взорваться в той или иной ситуации, что приводит к активации страха, вины, обвинения партнера.

   Как же разорвать порочный круг? Важно осознать необходимость обоих родителей для ребенка, и разделять с друг другом воспитательную ответственность.

1. Матери могут информировать отца о жизни ребенка, о важных событиях и происшествиях, о его достижениях и неудачах. Тогда у отца возникает чувство соучастия в жизни ребенка, даже когда он его не видит.
2. Мамы могут обсуждать с отцами школьные дела, вопросы здоровья, советоваться по поводу дополнительных занятий и свободного времени, интересоваться мнением отцов по поводу организации дней рождений, каникул.
3. Мамы рассказывают ребенку о покупках, тратах, подарках, как об общих с отцом. И тогда, увидев признание и благодарность, отцам легче переносить свои финансовые обязанности.

Смягченные таким образом «нарцисстические раны» отца, подталкивают его не только спрашивать, когда он может увидеть ребенка, но чем он может еще помочь своей бывшей жене. Таким образом, он дает знать женщине, что уважает и ценит ее материнскую позицию, тем самым ослабляя страх потери любви ребенка. Так разрывается порочный круг конфликтности родителей, и возникает возможность развития каждого: мамы, отца и ребенка.