Ссора в семье. Как выжить?

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Нельзя не согласиться с классиком, но не спешите считать свою семью несчастливой, если у вас недавно случилась ссора. Ссоры и конфликты в семье – неотъемлемая часть нашей жизни, так как семья – это сложнейшее явление, которое требует безграничного терпения, умения приспосабливаться к другому, порой очень отличающемуся от тебя человеку и умения уступать и прощать. Однако, отсутствие ссор и конфликтов может даже навести на подозрение о том, что, есть ли вообще отношения в этой паре.

Как и любое явление в нашей жизни семейные конфликты имеют две стороны: с одной стороны – они могут привносить разнообразие, эмоциональную встряску в слегка притупившиеся чувства и отношения, с другой – последствием ссор и конфликтов является обида, раздражение, плохое настроение, которые могут накапливаться и разрушать отношения.

Причины конфликтов могут быть самыми разными, но как утверждают исследователи, конфликт между супругами возникает из-за неудовлетворенности определенных потребностей у одного из них или у обоих. В частности, один из классиков отечественной психологии писал: «Как известно брак заключается для взаимного удовлетворения самых разнообразных потребностей. Частичное и полное неудовлетворение тех или иных потребностей одного или обоих супругов ведет к ссорам, а затем и к хроническим конфликтам, разрушая устойчивость брака».

Неудовлетворенными могут быть самые разные потребности, начиная от финансовых разногласий: материальное обеспечение семьи, питание, одежда, благоустройство домашнего очага, до неудовлетворенных сексуальных потребностей, потребности в заботе, ласке, внимании, а также потребности в ценности и значимости личности каждого из супругов и потребности в проведении отдыха и досуга.

Так как же можно избежать конфликта или выйти из него с наименьшими потерями?

Прежде всего, необходимо начинать с себя. Часто говорят, что ссоры возникают из-за психологической несовместимости людей. За утверждением о психологической несовместимости часто скрывается нежелание понять другого человека, отсутствие навыков такого понимания, а навыки эти требуют особых умственных способностей – способности к самопознанию и изучению себя, умения взглянуть на себя со стороны и др. Человек, который хорошо знает и понимает себя, знает свои потребности, особенности, сможет лучше понять другого человека и то, что происходит с ним в данный конкретный момент. Порой конфликты, которые мы называем бытовыми, возникают по мелочам (не там поставил тапочки, не так положил мыло, плохо помыла посуду…), но в основе своей имеют более серьезные причины: недостаток внимания, неудовлетворенные сексуальные желания и т.д., то есть может быть одна из тех причин, которые мы перечислили выше. Вот именно в данной ситуации может помочь осознавание того, почему же я вспылил(а) из-за такой мелочи. Конечно же, только умения понимать себя недостаточно, необходимо и умение говорить открыто и искренне о том, что же вам не хватает. Возможно, любящий вас человек с радостью согласится как-либо изменить ситуацию, чтобы вам двоим было хорошо, или вы вместе найдете компромисс (как говорится: «одна голова хорошо, а две лучше»). Отсюда вытекает еще одна способность, которая необходима для предотвращения ссор и благополучного выхода из конфликта – это умение идти на компромисс, договариваться и идти на уступки. Когда два человека решаются на то, чтобы связать свою жизнь, им уже тогда приходится чем-то жертвовать: свободой, независимостью, местом и временем у телевизора или компьютера. Вся семейная жизнь построена на взаимных уступках и компромиссе, поскольку встречаются и начинают жить вместе два разных человека, два разных мира, которые могут в чем-то и противоречить друг другу. Но не стоит отчаиваться, так как когда мы что-то теряем, мы всегда что-либо приобретаем (поддержку любимого человека, возможность всегда быть рядом и все делать вместе: ходить в гости или смотреть фильмы), только отдавая можно приобретать.

Кроме того, для супружеских ссор можно использовать наработанный психологами-практиками кодекс спора. Первое правило этого кодекса – говорить только о самом разногласии, только о самом предмете спора. В пламени ссоры часто сгорает причина. Люди, увлекшись упреками, не помнят, из-за чего они повздорили и начали скандалить. Второе правило – нельзя позволять себе вспоминать о прежних промахах другого («Ты всегда так»), нельзя делать контрвыпад на замечание («А ты сам»). Третье правило – никогда не говорить друг другу обидных слов. Следует понять, что резкость вызывает только ответную резкость, и, если хочешь, чтобы твое слово подействовало, говори деликатнее, не обижая.

Барьер непонимания между мужем и женой возникает и тогда, когда нарушается другое важное психологическое правило, согласно которому не следует в споре по конкретному поводу переходить на общие оценки и характеристики личности.

Такого рода «дискуссии» не только вредны, но и бессмысленны. Отрицательные характеристики (даже если они верны) всегда воспринимаются как оскорбление и автоматически отбрасываются личностью. Лучше говорить о данном конкретном поступке так, чтобы, «не загоняя человека в угол», дать ему понять, что веришь в его способность в следующий раз проявить себя с лучшей стороны.

Такая вера в человека тесно связана со способностью прощать любимому человеку разные его проступки, слабости, его неправильные с вашей точки зрения поступки, что не мало важно при разрешении конфликта.

Кроме того, необходимо воздерживаться от сравнений себя с партнером. Это может привести к тому, что партнеры ставят один другого на свое место, предъявляют претензии, требуют, негодуют, возмущаются. Заявляют: «Я бы на твоем месте так никогда не поступил(а)…». И забывают, что рядом совсем другая человеческая система, иной мир любви. И эту систему нужно принимать такой, какая она есть, безусловно, признавать, что все-таки это другой мир, другой человек, и он имеет право быть другим со своими привычками, особенностями, слабостями, своим мнением и видением ситуации. Этот мир надо изучать, а не подчинять, приспосабливаться к нему, а не противопоставлять. Это исконное право любящих людей.

Однако, часто случаются ссоры, когда человек находится в состоянии недовольства, раздражения. Тогда получается, что, для того чтобы эффективно управлять ситуацией возникновения ссоры и попытаться предотвратить ее, человек должен научиться управлять собственным раздражением, недовольством, уметь сводить их на «нет».

Для этого нужно уметь делать ряд вещей:

Прежде всего, нужно научиться относиться к самому факту раздражения спокойно, не делать из этого факта трагедии (злость, раздражение на строгого начальника, непослушного ребенка вполне естественное явление, которого не следует пугаться).
Следует научиться снимать свое напряжение так, чтобы наносить наименьший вред окружающим (например, используя методы саморегуляции, сделать паузу в разговоре, глубоко вздохнуть и выдохнуть несколько раз и возвращаться к разговору, почувствовав некоторое расслабление и успокоение).
Важно помнить, что для эмоциональной разрядки нужна мышечная разрядка (спорт, домашняя уборка, стирка и др.)
Еще одно средство для эмоциональной разрядки – чувство юмора. Шутка, розыгрыш – отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.
Супружеская ссора может заканчиваться тем, что или один из участников признает себя виновным, или виновным признает себя его партнер.

Но возможен и третий, менее распространенный вариант – «Мы оба виновны». Спасительная формула для выхода из ссоры такова: «Мы ссоримся – значит, мы не правы!». Конечно, не всегда, особенно на первых порах, формула «Мы не правы» позволит добиться цели. Но необходимо развивать способность быстро «включать» готовность к сотрудничеству после вспышки явной враждебности. Это поможет избежать разгорания конфликта, который может перерасти в «семейную войну» и разрушить чувства между людьми.

Как видно брак требует больших затрат на развитие себя и приспособление к другому человеку, но потратив энергию на саморазвитие и самосовершенствование, вы можете получить плоды в виде легкого выхода из возникающих конфликтов в семье и предотвращении части таких ссор и конфликтов.

Заботьтесь друг о друге, будьте открыты, и главное, любите друг друга!