Эмоции веса - Стыд

В одной из предыдущих статей мы говорили про эмоцию стыда. Про то, зачем стыд предусмотрен эволюцией и как это работает. Сегодня я расскажу о том, как в процессе «цивилизованного» воспитания стыд привязывается не к действию или внешнему виду, а к личности в целом. И что за этим следует.

Напомню, что стыд – это маркер несоответствия принятым нормам поведения. И эволюционно служит для регулировки поведении среди себе подобных. Неадекватное, несоответствующее представлениям окружающих о норме, поведение может быть опасно - носитель этого поведения может нанести вред другим. И тогда социум либо уничтожает, либо изгоняет индивида с подобным поведением.

Главная задача нашего организма – выжить. Эволюционно у нас предусмотрен инстинкт держаться ближе к себе подобным. Это повышает шансы на выживание. Страх быть изгнанным – это очень глубокий древний механизм.

Итак, система такая: действие - соотнесение своего действия с представлениями о нормах, принятыми в этом обществе – выявление несоответствия – стыд – страх быть изгнанным – желание скорее прекратить действие.  

Но, к сожалению, в нашем обществе детей принято стыдить не за действие, а за личностные качества.

В нашей культуре считается, что если ребенку объяснить, что он какой-то не такой, каким надо быть, то это будет являться стимулом для ребенка измениться и стать каким-то таким, каким мы бы хотели его видеть.

Когда мы ругаем или стыдим ребенка за личностные качества, мы привязываем стыд не к действиям или внешнему виду, что, как мы уже говорили, предусмотрено эволюцией, а к его собственной личности. И тогда мы запускаем необратимый процесс.

Главная ошибка понимания стыда

Мне за тебя стыдно! Как можно быть таким глупым/медленным/и тд! Посмотри, все вокруг… а ты…. – ругает мама сына. Чего она хочет этим добиться? Мама хочет побудить ребенка быть умнее? Она подразумевает, что ему нужно что-то сделать. Что ребенку нужно что-то начать делать, чтобы как-то соответствовать ее представлениям.

Но стыд-то не мотивирует на действие. Стыд – сигнал прекратить опасное действие. Понимаете? Стыд мотивирует к бездействию.

И вот родители, которые являются для ребенка главными представителями окружающего мира, привязывают стыд не к действию, а к самой личности.  

Как тебе не стыдно?,  Мне за тебя стыдно!, Тебе должно быть стыдно за то, что ты такой...(медленный, шумный, глупый и тп.), Тебе не стыдно быть таким?, Мне стыдно иметь такого сына/дочь!. И так далее, и тому подобное…

Сюда же отнесем фразы: «Нельзя же быть таким… (глупым, нерасторопным, нерешительным и проч.)

Они не сообщают ребенку, какое действие ему надо прекратить, чтобы быть в норме. Ребенок слышит: Ты не соответствуешь нормам общества.

И что мы имеем по итогам такого воспитания? Сбой механизма мы имеем. Вместо прекращения действия мы начинаем хотеть прекратить себя. Сгореть со стыда, исчезнуть.

Если стыдно за действие, то действие прекращаешь, сигнальная система умолкает и можно жить спокойно дальше. А если сигнальная система привязана к личности? Сигнализация срабатывает постоянно. И человек начинает «скрывать» себя. Он боится показаться глупым, медлительным или каким-то там еще, боится вообще показаться миру. Он прячется в раковину, как рак, и показывает оттуда только те части личности, за которые ему не стыдно, испытывая при этом огромный стресс. Потому что сигнальная система требует прекратить. А что прекратить? Себя?

Хорошо, то система самосохранения у нас еще более древняя. И сильнее стыда. Хотя… иногда и она сбоит…

Сам себе изгой

Люди, родителям которых было за них стыдно, вынуждены скрывать и прятать себя. Они стараются «казаться». Казаться в первую очередь себе умнее и скрыть даже от себя свою якобы глупость. Казаться успешнее, богаче, активнее, красивее и т.д. Чтобы хоть чуть-чуть заглушить в себе это жгучее чувство стыда.

Такие люди не могут понять, какие они. Часто не знают, чего хотят, и что может сделать их счастливыми. Они не могут быть в контакте со своими эмоциями. Потому что главная задача – это сделать так, чтоб общество не заметило что я неправильный.

И это все стресс. Огромный, вялотекущий стресс. Незаметно расходующий большое количество нашей драгоценной внутренней энергии.

Что делает наш организм, когда ощущает большой расход энергии? Правильно, кушает вкусные быстрые углеводики, чтобы компенсировать расход и пополнить запасики.

В ходе психологического консультирования по проблемам веса и пищевого поведения, консультант выявляет такие «эмоции веса». Мы анализируем эти чувства, выводим в осознанное механизм их запуска и вырабатываем новые эмоциональные привычки. Тем самым снимая стресс, и понижая ежедневный расход энергии. Все это дает нам возможность перестроить и пищевые привычки.

Катя Зимина, психолог по работе с весом и пищевыми привычками.