Автобиография (почему я стала психологом)

К 30 годам развалились мои вторые отношения, и я поняла, что что-то делаю не так. Сейчас, пройдя долгий путь исследования себя, я могу сказать, по каким причинам рушились мои отношения. Главной причиной был страх близких отношений. Наш мир устроен так, что мы получаем то, чего хотим по-настоящему. В глубинах моего бессознательного было убеждение о том, что отношения опасны, и лучше всего их избегать, что свобода возможна только в одиночестве.

Сознательно я очень хотела отношений, но все мое поведение обслуживало глубинную установку об опасности отношений. Что же я делала? До рождения ребенка страх проявлялся в истериках, обесценивании вклада мужа в отношения, в частых разговорах о расставании, иными словами, показывала, что муж мне не нужен. Несмотря на это мы оставались вместе, возможно, потому что какую-то эмоциональную связь и собственную  нужность он чувствовал.

Когда родился сын, я погрузилась в пучину своих детских травм. Каждый новый этап жизни требует от нас привлечения опыта определенного этапа. И если этот опыт нежизнеспособный или разрушающий, то нас отбрасывает в тот период, когда он был сформулирован для того, чтобы мы залечили раны и взяли позитивный опыт. А травмы гнали меня к маме. Отношения с ней стали для меня важнее отношений с мужем. Я пыталась доказать маме, что я хорошая, мне хотелось получить любовь, которой катастрофически не хватало в детстве. Муж почувствовал себя брошенным и ушел из семьи. Его уход я переживала очень тяжело. Каждое утро я кричала и плакала от боли. У меня было такое ощущение, что я получила физическую рану, несовместимую с жизнью. Присутствовали и суицидальные мысли. Боль была жуткая, я не понимала, когда заканчивается физическая и начинается душевная. Тогда меня спасло то, что я каждый день встречалась с друзьями и общалась.

Постепенно мое состояние нормализовалось. Я позволила себе вступить еще в одни отношения. И они четко выражали мою самоценность. Меня тянуло к мужчинам, которые низко меня ценили, как и я сама. Следующий мой мужчина был женат. По-хорошему его вообще не нужно было впускать в свою  жизнь. В отношениях с ним было больше боли, чем в разрыве. Я восприняла его уход почти спокойно. Тогда, в 30 лет, я не понимала причин происходящего со мной, но очень хорошо осознавала, что не хочу повторения. Я пошла к психологу, и мне понравился процесс, который происходил на консультациях. Мне нравилось узнавать себя, причины происходящего в моей жизни, свои реакции и модели поведения. Тогда началось мое волшебное путешествие к себе настоящей. И я поняла, что хочу быть для других людей проводником на этом пути.

Развод запустил дремлющую до поры до времени тенденцию к саморазрушению. Я думала: "Если я не нужна любимому мужчине, то меня нужно уничтожить". Я чувствовала свою важность только в связи с ребенком. Необходимо было его кормить, растить. Пошла работать в пекарню, потом торговать мороженым на улице. Отношение начальства - потребительство и обесценивание плюс тяжелый физический труд, как нельзя лучше вели меня к моей цели - самоуничтожению. Кроме того на арену вышел мой сильнейший социальный страх. Я работала с мамой, при мысли пойти поискать другую работу меня охватывал страх. Мама устроилась в рюмочную, я пошла за ней.

За 11 лет, которые я там проработала, много чего пережила: я общалась с глубоко зависимыми людьми, видела весь ужас и грязь разложения личности, узнала, что собутыльникам нужны доли секунды, чтобы обобрать, раздеть и разуть отключившегося товарища, убедилась в правильности приметы: « Если женщина пришла в рюмочную, то быть скандалу или драке». Самыми страшными для меня были вспышки ярости перепивших алкоголиков или «догнавшихся» наркоманов. У них отключается мозг, ими руководит страшная ярость. И договориться с ними невозможно. Люди в невменяемом состоянии избивали посетителей рюмочной, крушили все вокруг себя. В эти моменты я испытывала ужас и беспомощность, потому что ничего не могла сделать. Тревожная кнопка по большей части не работала, а если и работала, то охрана приезжала через 20 – 30 минут, что было бесполезно. К тому же мне угрожали расправой на пути домой, если вызову охрану.

Раньше я любила говорить, как много рюмочная дала мне: и погружение в мир мужчин, и возможность написать дипломную работу на посетителях, и тренировку стрессоустойчивости и выживаемости. Сейчас я более честна с собой и могу признать: единственное, что мне дала работа в рюмочной – это осознавание глубины моей ненависти и отвращения к себе. И когда, благодаря терапии, интенсивность этих чувств снизилась, самоценность и самоуважение повысились, я смогла уйти из этого ужасного места. К тому времени я уже получила образование психолога и два года проработала на Телефоне Доверия при "Центре социальной помощи семье и детям".

Было 1 января. День был страшным для меня как для работника рюмочной, потому что злобные алкоголики и наркоманы после Новогодней ночи выходили на  поиски одурманивающих средств. Я до сих пор не понимаю, почему именно  1 января эти люди становились настолько агрессивными. И об этом говорит опыт многих лет. Первый день 2011 года был моим рабочим днем. За день случилось четыре драки. Я выяснила, что кнопка охраны отключена, что у директрисы сменился телефон. И обо всем об этом мне никто не сообщил. Я сильно разозлилась. И до сих пор считаю, эти поступки не только хамством, но и покушением на мое убийство. Я вдруг осознала, насколько человек , на которого я работаю, плюет на меня. На следующий день я написала заявление об уходе. И хотя я боялась , что мы с сыном не проживем на 5 тысяч, которые я зарабатывала на Телефоне Доверия, я сделала этот шаг. Вероятно, высвободилась энергия, которая уходила на рюмочную и мне предложили работу на 0,5 ставки в консультативном отделении нашего "Центра".

 Я работала на Телефоне Доверия, потом прибавилась очная работа. Я чувствовала, что становлюсь настоящим профессионалом. Индивидуальной работы было много, и мне стало понятно, как функционирует психика и что нужно сделать, чтобы наладить это функционирование. Затем сфера моих интересов расширилась. Мне стали интересны семейные системы и законы их функционирования.

Вспоминая события своей жизни, я понимаю, что главным инструментом для вытягивания себя из болота боли и безысходности для меня стала психология. Терапия помогла мне освободиться от последствий детских травм, научиться понимать себя, чувствовать счастье в каждый момент времени. Вспоминаю себя до похода к психологу. Я была забитым человеком, задавленным обстоятельствами. Жила в клетке из своих страхов. Не чувствовала радости от жизни. Моими постоянными эмоциями были злость, страх, печаль, бессилие. Работала я в рюмочной, где отношение ко мне начальства и посетителей отражало мое отношение к себе - ненависть и желание уничтожить.

Сейчас, спустя 13 лет после первой консультации, я живу совсем по-другому. Я стала профессионалом, работа приносит мне удовольствие. Я работаю на себя. Мои отношения с людьми наполнены уважением и теплотой. Я испытываю счатье от того, что живу.

Пройдя путь от забитого зверька до счастливого человека, я хочу поделиться этим опытом с людьми. Я стала проводником на пути от боли и несчастья к радости и счастью.

А свое детство, в котором сформировались механизмы самоуничтожения я опишу в следующей статье.

https://www.psyoffice.ru/article/kak_detstvo_vliyayet_na_zhizn/