Как быть в семье сексуально раскрепощенным, но не озабоченным

Каждый пятый развод – происходит по причине, которая официально звучит как «сексуальная несовместимость». Это определение наводит на мысль о том, что кто-то из супругов совершенно не заинтересован в интимных отношения. Однако, когда начинаешь разбираться в ситуации, почти всегда выясняется, что это – не так, а интим равно нужен обоим супругам. И тут выяснятся нечто парадоксальное:

После многих лет и десятилетий совместной жизни,

супруги могут стесняться проявлять инициативу к интиму в семье.

На это равно жалуются и мужья и жены, но так уж вышло, что в моей практике наиболее четко об этом говорили клиенты-мужчины.

Евгений, 25 лет. Живу со своей Олесей вот уже три года. В свое время познакомились с ней на дискотеке, когда она привлекла мое внимание контрастом между короткой черной юбкой и белыми колготками. Разумеется, она была просто сама сексуальность! Я бросился с ней знакомиться, начался дикий роман, через две недели она стала моей, и вот мы уже три года вместе… Этим летом она заканчивает свой университет и я прекрасно понимаю, что она настроена на создание со мной семьи. Однако есть одно «но»: к своему глубокому сожалению, я все больше понимаю, что уже не хочу свою подругу.

За те три года, что мы вместе, она стала совсем другой, не такой, какая она была раньше. Когда-то мы могли упоенно заниматься сексом прямо в машине недалеко от ее подъезда, когда я поздно вечером привозил ее домой после совместного похода в кино. Когда-то мы могли выпить по банке пива, вместе посмотреть какую-нибудь эротику и, раззадорившись, тут же друг на друга накинуться. Когда-то мы могли заняться этим во время прогулки по пригородному лесу, в позе «стоя» и не взирая на кусающих комаров. И многое  другое. А вот сейчас все уже совсем не так: моя гражданская жена постепенно становится для меня просто второй мамой!

Олеся всегда спрашивает у меня как дела, с добротой, заботой и участием смотрит мне в глаза, гладит меня по руке, нежно прижимается ко мне в кинотеатре. Но, сидя рядом с ней в темноте зрительного зала, я в это же время раздраженно думаю, что лучше бы она как раньше расстегнула мне брюки и что-нибудь там поделала… Так как это было раньше, в самом начале наших отношений, когда она была вся такая смелая, бесшабашная и сексуальная! И я пытаюсь сам засунуть ей руку под кофточку, но она начинает меня отстранять и что-то укоризненно шептать про людей вокруг и про то, что мне это якобы должно быть стыдно. А вот тремя годами раньше, она просто бы учащенно задышала и позволила мне значительно большее! И когда Олеся говорит мне, что мы успеем сделать все то, что захотим, уже после фильма, мне становится откровенно скучно, после чего я на самом деле уклоняюсь от интима в домашних условиях. Ведь лично мне-то интереснее не просто интим, а как раз интим в необычном месте! А она этого, по-моему, никак не понимает…

Знаете, иногда говорят, что чтобы понять человека, с ним необходимо съесть целый пуд соли, то это точно про нас. Спустя три года наших отношений я все больше и больше понимаю, что на самом деле она всегда была скромной, а вся ее сексуальность была лишь напускной, неискренней. Такое ощущение, будто это был какой-то яркий заманчивый фантик, словно дешевую конфету, которую никто бы так не купил, вдруг заворачивают в блестящую обертку и тогда на нее наконец-то кто-то обращает свое внимание. Я понял что вся ее начальная страстность и сексуальность – это не более чем средство воздействия на меня, необходимое условие для выхода замуж, а сам горячий секс ей, судя по всему, совершенно не нужен. Когда я спрашиваю ее, неужели она не чувствует, что она становится чересчур скромной, какой-то правильной и соответственно не интересной, она в ответ говорит мне, что она просто взрослеет и девушкам так и положено. В конце концов, раз мы снимаем квартиру и всегда можем побыть наедине, значит, нам уже не нужно заниматься сексом где попало…

Послушайте Андрей Викторович, я же не совсем глупый и мне правда хочется понять: среди женщин все-таки есть сексуальные на самом деле, или они все скромные и одинаковые. А своей начальной сексуальность просто дурят нашего брата, чтобы познакомиться и выйти замуж. Что же мне теперь делать: все-таки жениться на той, которую я все еще люблю, но уже не хочу и которой я совершенно точно буду изменять, или поискать себе такую, которая будет заниматься сексом уже не для того, что бы кого-то заманить или удержать, а ради собственного удовольствия, потому что ей этого хочется именно самой? Дайте пожалуйста мне свой совет!

Роман, 34 года. Несмотря на свой относительно молодой возраст, женат я уже второй раз. Первый раз женился в 23 года. Женился по залету, через полгода после свадьбы родился сын и начались проблемы. Первая жена считала, что после рождения ребенка секс должен умереть и все свое время без остатка отдавала только ребенку. Когда я просил ее быть ласковее ко мне и сексуальнее, она огрызалась: «Мол, роди сам, потом постирай пеленки, а я посмотрю на тебя, какой ты станешь сексуальный…». В конце концов, начал изменять. Сначала четыре года встречался со всеми подряд, затем познакомился с Галиной, влюбился и развелся с женой. Развод был трудный, мучила совесть из-за ребенка, так что все растянулось на целых два года. На нынешней жене, Галине я женился почти в тридцать, при этом наш стаж отношений уже был равен трем годам. Короче, сейчас мы вместе уже почти шесть лет…

Так вот, суть моей проблемы в том, что моя нынешняя жена чересчур заботлива. Видимо уже зная, как меня раздражало, что прошлая жена занималась только ребенком, а я вечно ходил с оторванными пуговицами, суп ел только на выходных (когда его варили либо моя мама, либо моя теща), Галина теперь круглые сутки только и занимается тем, что наводит на меня лоск и балует деликатесами. Успевая делать это при том, что нашему совместного ребенку уже два года.

В общем, моя Галина теперь уже слишком хорошая, чересчур образцовая и это меня постепенно начинает напрягать и даже сексуально отпугивает. Когда я сижу за столом, она так трогательно гладит меня по плечу, что моя совесть не позволяет мне запустить ей руку под халатик. Когда она устало ложится спать, мне кажется, что секс – это неприличная трата времени той драгоценной женщины, которая так сильно устала из-за множества дневных поручений, связанных как раз со мной. Когда я все-таки начинаю ее обнимать ее в постели, она тут же принимает ту позу, которая как она знает, нравится именно мне, а меня ее эта покорность и даже какая-то торопливость начинает раздражать…

Иногда мне хочется с женой какой-то игры, какой-то борьбы! Мне хочется, чтобы она зарычала и набросилась на меня, мне хочется порвать ей юбку и обнаружить под ней те чулки, которые она когда-то одевала в начале наших отношений, но вот она сейчас всегда ходит только в брюках и колготках. Я бы зарычал и повалил ее на диван сам, но я ощущаю странную неловкость. В общем, мне стыдно с ней так, словно она моя вторая мама и я ничего не могу с этим поделать! Помогите мне вновь разглядеть в моей жене именно женщину, а не маму, сексуально озабоченную юную студентку, а не приличную любящую домохозяйку, ту страстную любовницу, которой она была раньше, а не скромную работящую жену! Наверняка же это возможно!

Александр, 41 год. Моему супружескому стажу шестнадцать лет, жена Ирина, растут две дочери. Нашей семье многие завидуют, для многих мы настоящий пример. Однако те кто нам завидуют, конечно же не знают, что из всех лет нашего супружества нормальные интимные отношения были у нас только первых три года, до того момента, когда родилась первая дочь. С тех пор у нас в этой части отношения все умирают и умирают. Последние два года интим у нас случается не чаще чем один раз в две недели или даже месяц. Причем, как правило, по инициативе жены. Точнее по моей инициативе, когда мне становится уже совсем невмоготу смотреть на то, что моя жена явно на это намекает и уже даже сердится.

Сразу подчеркиваю, что я – не импотент! Мне нравиться секс, я хочу каждый день, но как-то так получается, что хотение женщины и хотение собственной жены лично у меня никак не совпадает! Скажу больше: несмотря на то, что моя жена очень хорошо выглядит и имеет приличную фигуру, я регулярно ей изменяю практически с теми, с кем придется. Никаких долгих связей не завязываю, влюбляться не собираюсь и просто свожу все к банальному сексу: переспали и разошлись по своим домам.

Теперь послушайте, из-за чего я пришел. Пришел я из-за того, что когда я пытался понять, что же мешает мне нормально заниматься сексом с моей женой, которая, как я уже сказал, еще не старая (ей 37 лет), выглядит на уровне, а я по-прежнему питаю к ней самые добрые чувства, я понял следующее: мне натурально стыдно за то, что я хотел бы с ней сделать в сфере интима! Допустим, мне хочется орального секса, я бы с удовольствием предложил бы заняться этим жене, но когда я смотрю на то, как она с любовью готовит мне ужин, мне тут же становится стыдно за то, что я буду делать что-то такое с тем, кто ко мне так заботливо относится. Я хотел бы как в наши юные годы ворваться к ней в ванную и заняться там интимом прямо на стиральной машинке, но я сразу представляю, с каким удивление она меня при этом посмотрит, как спросит, чего это на меня нашло, и весь мой энтузиазм тут же улетучивается. Я бы предложил ей разнообразить наше постельное меню вибратором или анальным сексом, но когда я вижу ее сидящую на диване в своем домашнем халатике с журналом в руках, мне опять-таки стыдно!

Мне кажется, что при ее ежедневных хлопотах о нашем семействе и усталости от работы, самое лучшее что бы я мог для нее сделать, так это бережно и нежно укрыть ее пледом, поцеловать в лобик и… разрядить свою накопившуюся дикую сексуальную энергию с совершенно чужой для меня дамой! С такой, которую я могу заставлять делать то, что мне хочется, которую я могу дико повалить на пол и буквально сексуально накинуться, которой после орального или анального секса мне не будет стыдно смотреть в глаза и все такое прочее…

Просто скажите мне: со мной что-то не так?! Я извращенец?! Скажите, часто ли у вас бывают такие дураки, как я? Ведь я же на самом деле понимаю, что моей жене иногда самой хочется секса, и она на самом деле заслуживает к себе более внимательного отношения, в том числе более внимательного сексуального отношения. Однако мне, правда, все это ужасно стыдно! Стыдно так, словно мне лет четырнадцать. Мне не было так стыдно заниматься сексом даже тогда, когда я впервые начал это делать в свои семнадцать, а вот сейчас мне стыдно раздевать ту дорогую мне женщину, с которой я прожил уже столько лет и имею двух детей! Ну не сумасшедший ли я?! Скажите мне: такое в вашей практике уже попадалось?! И вообще: это лечат?

Так выглядят мужские мысли о том, что же мешает им проявлять свое сексуальное внимание к своим женам. Мужчины как вы видите, вовсе не импотенты и секса желают практически каждый день. Однако в силу некоторых причин занимаются они им в основном с совсем другими женщинами! В результате этого, такие мужчины:

– сами получают дополнительные психологические стрессы и вынуждены жить все время опасаясь, что их левые связи однажды будут выявлены и произойдет скандал;

– обречены вести нерегулярную интимную жизнь, в которой сочетаются периоды вынужденного секса с собственными женами и периоды левых связей;

– лишают нормальной сексуальной жизни свои законные «половины», чем ухудшают их физическое здоровье и настроение (и свое собственное здоровье и настроение тоже);

– после двух-трех лет крайне скудной интимной жизни буквально выталкивают своих жен на путь измен;

– в итоге доводят ситуацию до кризиса семейных отношений, а нередко и до развода…

Все это, как мы с вами увидели просто из-за того, что довольно большая часть мужчин, прожив вместе с женой длительный период, видите ли, вдруг начинают стесняться в сфере интима именно того, чего они когда-то совершенно не стеснялись! Причем, таких мужчин, которые спустя три-семь лет семейной жизни начинают стесняться собственных сексуальных запросов и стыдиться своей интимной активности по отношению к своей жене довольно много. Часть из них идут затем к любовницам и проституткам, разрушая свои семейные отношения с теми, кого они хоть и не хотят сексуально, все равно очень любят. Без кого они не могут жить, даже если их, в случае обнаружения измены, с позором изгоняют.

При этом, большинство тех жен, которые перестают восприниматься своими мужьями как сексуальные объекты, начинают вызывать у них только чувство глубокого человеческого уважения (без какого-либо намека на эротизм), на самом деле по-прежнему очень хотят интимных ласк! И остро переживают, что их семейные сексуальные отношения откровенно хиреют и начинают вызывать уже не радость, а искреннее огорчение. Соответственно, все те мужские мысли о том, что якобы замужним женщинам интима больше уже не хочется вообще, лично я полностью исключаю! Интима им не просто хочется, а нередко очень даже хочется!

Так возникает парадоксальная ситуация, когда секса в равной степени желают муж и жена, но при этом:

– Замужние женщины (гражданские жены) нередко просто не могут правильно передать свои интимные пожелания, не могут успешно их донести, и тем самым кажутся своим мужьям несексуальными.

– А вот их мужчинам вдруг почему-то становится стыдно предлагать своим женам заниматься сексом (особенно разнообразным сексом). А в итоге в паре сначала рушатся сексуальные отношения, а затем рушатся и отношения вообще.

Вся проблема заключается не в том, что мужчины привыкают к своим женам, сколько в том, что спустя какое-то время жены теряют навыки четко и интересно передавать свою сексуальную заинтересованность. Перестают вести себя перед своими мужьями интимно-вызывающе. Начинают думать, будто семейный секс возможен уже и без этого и… в итоге и остаются без секса! Становятся горячо любимым кухонно-стиральным комбайном, но уже не воспринимаются как те, кто хочет чего-то там интимного! Поэтому меня уже давно не удивляет, когда жены жалуются психологу на нехватку секса в семье, а их мужья удивленно на них таращатся и говорят: «А что неужели ты на самом деле хочешь секса?! Ведь я думал, что это тебе уже давно не нужно! Ты же не подаешь мне об этом никаких сигналов!»

Мои опросы показывают, что женщина может хотеть мужчину сексуально уже хотя бы просто потому, что этот мужчина – ее муж. А вот в мужской психологии, увы, по-другому! Чтобы мужчина захотел женщину, того обстоятельства, что эта женщина – его собственная жена и отличная хозяйка, катастрофически мало и кроме доброго отношения, это никаких особых эротических чувств не вызывает.

В психику мужчины не заложено желания интима с женщиной

 просто потому, что эти женщина – его жены!

Мужчины считают, что:

На самом деле, секс – это не заманчивое женское тело

 и не отношения, секс – это ОСОБОЕ женское ПОВЕДЕНИЕ.

Вся проблема тут в том, что уже создав семью, большинство женщин постепенно перестают вести себя именно сексуально-демонстративно, нарочито, игриво, агрессивно, юмористично, не считают нужным делать свое поведение особым так, как они сами же делали в начале отношений.

Многие жены перестают играть перед своими мужьями.

Видя отсутствие игры у жены, мужчины начинают играть

уже с другими женщинами. И, разумеется, заигрываются.

Для возбуждения мужской сексуальности первичны именно женское демонстративное сексуальное поведение (игривость, улыбки, смех, особый взгляд, особые жесты), а ее статус, красивое нижнее белье и халаты, ухоженное тело, хорошая стрижка, маникюры и солярии – не более чем вторичны! Мужчины крайне редко занимаются сексом с теми дамами, которых они уважают. Обычно они занимаются сексом с теми дамами, которых они хотят, точнее с теми, которые умеют сделать так, чтобы мужчины их захотели.

Вот теперь-то уверен, вы все прекрасно поняли. Женщина настроена на секс со своим мужем уже просто потому, что это – ее муж, он хорошо относится к ней и ребенку. Чтобы мужчина сексуально захотел свою жену, ему мало того, что она жена: ему необходимо, чтобы его жена вела себя именно как женщина, то есть подчеркнуто сексуально, чуть агрессивно, если можно так выразиться, несколько «пошловато» и «грязновато», капельку игриво-бесстыдно. Если же она ведет себя корректно и спокойно, если она носит красивое нижнее белье, но при этом его только именно носит, а не демонстрирует украдкой свои трусики из-под халатика, если она подходит вечером к супружескому ложе, раздевается и просто в него ложится (рассчитывая на то, что ее муж автоматически тут же ее захочет), то можете быть твердо уверены: нормальные интимные отношения в данной паре находятся в зоне риска! Потому прошу вас помнить: Простое хозяйственно-бытовое женское поведение даже в том случае, если оно является эталонным и вызывает у мужчины искреннее уважение и восхищение, все равно ассоциируется у них именно с материнским стилем отношений, по своей сути является анти сексуальным.

Вот отсюда и рождается мужской стыд! Видя перед собой уютную и всю такую домашнюю свою жену, не фиксируя ее именно подчеркнуто-сексуального поведения, мужчина-муж видит в ней только некий аналог свое матери, аналог той, которая когда-то в детстве говорила ему что секс – это плохо и, застигнув на онанизме или просмотре эротических видео, нещадно ругала (а сам этот мальчик-ребенок даже в мыслях не мог представить свою маму занимающейся сексом!). Женщина-мать – это то, что является для мужчины не просто несексуальным, а особенно анти сексуальным, наводит на мысли о некой «греховности» интимной жизни и на то, что все это очень и очень стыдно.

Поскольку же одной из задач столь запрещаемого в детстве секса является мгновенное эмоциональное раскрепощение, взрыв тех якобы неприличных страстей, которые обычно находятся под запретом, для мужчины секс по своему определению не может быть связан с тихим семейным счастьем, не может быть размеренным и обязательным! Секс для мужчины это взрыв, возможность проявить свою, если можно так сказать низменную, животную природу, неожиданно полученное сладостное право повалить, овладеть и заставить делать свою подругу делать именно то, что хочется именно ему! И как вы сами понимаете, проявлять свое мужское звериное эротическое буйство по отношению к матери, по отношению к тому, кого мужчина ценит и уважает, практически невозможно!

Именно поэтому, имея любимую и уважаемую жену, мужчины столь часто стремятся к «настоящему сексу» именно с теми, кого они не уважают, не ценят, не знают. Кого они просто используют, с кем они просто занимаются сексом ради самого секса: со случайными знакомыми, попутчицами, вместе откомандированными, проститутками, легендарными секретаршами, тем дамами кто зависят от них материально и т.д. и т.п. К тем, кого мужчины ценят уже только за то, что они ведут себя именно подчеркнуто сексуально: не только соответствующим образом одеваются, но и соответствующим образом раздеваются, соответствующим образом ведут себя. Вот собственно и все.

Теперь самое время дать полезные советы для сохранения сексуальной активности в семьях, которые равно полезны и женам и мужьям.

Ведите себя в семье более сексуально. Если после образования семьи вы дорожите ей – научитесь сохранять регулярную интимную жизнь именно в ней, а не за ее пределами. Для этого, боритесь со своей скромностью и умейте показывать своей половине, чтобы ее по-прежнему сексуально желаете.

Женам не нужно липнуть к мужу с непонятными ему целями, или висеть на нем сосиской! Гораздо правильнее нечто другое. Например:

– залезть к мужу в ванную, когда он моется;

– встретить его из ванной сразу в нижнем белье или вообще без оного;

– похвастать своими новыми трусиками, а затем их неожиданно снять…;

– одеть на себя футболку (рубашку) мужа, а затем предложить ему вас раздеть (разумеется, под ней у вас уже ничего нет);

– наврать ему что за диван что-то упало, а когда муж станет за него заглядывать, завалить его и начать расстегивать рубашку;

– когда он смотрит вечерние новости, сесть напротив него в особо фривольной позе или просто положить свои ноги (еле прикрытые коротким халатиком) на его бедра;

– заранее купить бутылку вина и выпив во время совместного ужина, тут же насильно утянуть мужа в спальню;

– самой приобрести в аптеке новую модель презервативов и предложить мужу немедленно проверить их на прочность;

– позвонить мужу в обед и в категоричной форме потребуйте, чтобы он именно сегодня не перерабатывал и сохранил силы для активного вечера;

– заранее договориться с подругой (или мамой), чтобы ребенка на вечер забрали именно посреди рабочей недели и обязательно провести вечер с толком;

– предложить вечером прогуляться возле дома, начать вспоминать, как когда-то вы весело проводили время только вдвоем, вдоволь насмеяться, а затем вернуться домой и перейти к делу;

– купите ароматических свечей и заявите, что сегодня у вас вечер при свечах со всеми вытекающими отсюда последствиями;

И так далее и тому подобное. Главное, чтобы женщина не выпрашивала секс, и даже его не требовала: гораздо правильнее, чтобы она создавала у себя дома такие условия, при которых не захотеть ее, мужу было бы просто физически невозможно!

С мужчинами, все точно так же: Любя свою жену – найдите возможность наглядно демонстрировать ей, чтобы вы ее хотите:

– Хватайте ее за аппетитные части тела, когда она ходит мимо вас по квартире, заваливайте ее в шутку на кровать или диван!

– Активнее загружайте своих родителей, чтобы они брали ваших детей на выходные, чтобы создать технические условия для бурной ночи. И прямым текстом говорите жене, для чего все это делается.

– Будьте терпеливы, не уставайте говорить жене «да, дорогая, конечно» каждый раз, когда она спрашивает вас, любите ли вы ее, нравится ли она вам по-прежнему, рады ли вы, что женились именно на ней. Хотя бы пару раз в неделю сами говорите ей об этом.

– В течение рабочего дня чаще звоните и пишите ей сообщения. Помните:

Женщина любит быть желанной,

когда видит, что о ней помнят и ее желают.

 – Приобретайте жене и дарите ей нижнее белье, духи, цветы и конфеты, заказывайте суши, покупайте мороженое и шампанское не только по праздникам!

Если вы делаете приятное вашей «половине» только в праздники,

то рискуете добиться того, что и секс будет только по праздникам.

А потом и того, что секс в вашей семье станет праздником.

Причем, будет таким же редким, как и сами праздники в нашей жизни.

– Говорите вашей жене, что именно вы желали бы видеть в семейном интиме.

– Никогда не отталкивайте жену, если она сама проявляет инициативу к интиму.

– Сами чаще проявляйте инициативу к сексу в вашей семье.

Будьте агрессивны в сексе. Чрезмерная нежность и трепетная забота зачастую подавляют взаимное сексуальное влечение супругов. Именно непонимание этого, как раз и становится причиной появления смертельно опасного для семьи подхода: «Любим одних, занимаемся сексом с другими…».

Чрезмерное и гипертрофированное стремление заботиться о своем любимом человеке приводит к постепенному формированию у супругов материнского и отцовского отношения друг к другу. Как только вы станете ощущать себя полностью «своими» и «родными», это начнет отталкивать сексуально. Человек начнет думать: «Разве можно проявлять свои низменные и животные чувства по отношению к такому дорогому существу… Разве не стыдно требовать чего-то «острого» от того(той), кто так трепетно обо мне заботится… Конечно, стыдно!».

Нужно честно признать, что в сексе содержится очень большой элемент агрессии и стремления к подчинению партнера, элемент зависимости и превосходства, элемент того беспощадного пользования другого человека в целях получения своего собственного эротического удовлетворения, именно факт ощущения которого собственно и делает секс таким привлекательным, самым лучшим способом психо-эмоциональной разгрузки. Когда же секс начинают принимать по часам, почти как лекарство, когда партнер ласково и нежно зовет другого в постель для осуществления механического, а не эмоционального процесса, можете быть уверенными: это моментально сбивает «сексуальную настройку» второго партнера и после прохождения определенного пика сексуальности большинство партнеров становится все более и более скромными. Что, обычно, ни к чему хорошему это не приводит! И выход тут только один:

Будьте сексуально агрессивны и раскованы!

Боритесь со своей излишней нежностью в сфере интима!

Подчеркиваю: не с нежностью вообще, а именно с излишней нежностью при возникновении сексуального желания. Умейте хотя бы периодически проявлять свой сексуальный напор, делайте свой секс как можно более неожиданным, занимайтесь любовью вне всякого заранее утвержденного графика, проявляйте инициативу. Не бойтесь иногда проявлять эгоизм и даже грубоватость. При всей «неинтеллигентности» данного поведения сексуальная экспрессия, «неправильность» и некоторая безбашенность на практике нравится всем без исключения. Даже тем кто так старательно делает вид, будто им это не нравится… Практика показывает: чем «культурнее» вам кажется ваш любимый человек, тем больше он(а) на самом деле мечтает о выходе за пределы определенных рамок, тем больше ему(ей) хочется именно сексуальной грубости и чувственной экспрессии.

Не разделяйте нежность и секс! Знайте: если вы регулярно нежно шепчете что-то на ушко супругу/е, погладите его/ее руками, поцелуете губки и шейку… а больше за этим ничего не последует, значит можете не сомневаться: спустя какое-то время ваша нежность перестанет быть сигналом к началу сексуальной игры и это «собьет настройку» условных сексуальных рефлексов вашего партнера. Потом вы будете остро хотеть секса, прижиматься к своему любимому человеку всем телом, а вот он будет сидеть словно «замороженный» и не знать, как же ему поступить в этой конкретной ситуации: ограничиться ответным поцелуем или все-таки предпринять какие-то действия именно сексуального характера… И все это просто потому что ваша половина не будет твердо уверен в тех ваших целях, что скрываются за нежностью: вы хотите именно секса или просто выражаете свою нежность? Отсюда, советую:

Всякое проявление нежности в паре должно кончаться

 либо настоящим сексом, либо хотя бы его элементами!

Если уж вы дотрагиваетесь друг до друга – не стесняйтесь гладить друг друга по самым интимным местам. Что будет дальше, решайте сами. Не обязательно немедленно вступать в классический интимный контакт. Вполне возможно, что вы проявите творчество и инициативу и достигните оргазма каким-то другим способом (и это даже будет лучше, разнообразнее и интереснее). Главное, чтобы у вас не вырабатывалось отношение к проявлениям взаимной нежности и заботы как к чему-то совершенно далекому и постороннему от секса. Если вы это допустите, будьте готовы к взаимному сексуальному неудовлетворению при взаимном же сексуальном желании.

Периодически совершите что-нибудь пошленькое в отношении мужа. Чтобы не допустить своего превращения из любимой в «тетеньку», советую вам периодически потрясать воображение мужа чем-то настолько эротичным, что это будет уже на грани пошлости. Правда, очень и очень приятной пошлости! Такой, какую хочется сразу же повторить… Например:

– положите его руку на вашу коленку в то время, когда вы едете вместе в машине и предложите вспомнить грехи молодости;

– сделайте мужу что-то эротически-приятное прямо по ходу ведения машины;

– купите мужу новые плавки (трусы), предложите, чтобы он тут же их примерил, ну и тут уж не теряйтесь;

– встретьте мужа на пороге квартиры в одном халате (особенно рекомендую в день его какого-то значительного успеха), тут же сбросьте его и начните раздевать своего драгоценного мужчину;

– залезьте мужу в брюки во время совместного выхода в кино (разумеется, не забудьте дождаться, когда в зале погасят свет!);

– неожиданно придите на работу мужу в обед (или за 5 минут до окончания рабочего дня) и запритесь с ним в кабинете…;

– сами закажите номер в сауне и приложите все усилия для того, чтобы мужу понравилось быть чистым…;

– погуляйте вместе с ним по эротическим страницам Интернета (возможно найдете там именно то, что вам немедленно захочется повторить);

– посмотрите вместе с ним какой-нибудь эротический триллер и обязательно разыграйте с ним какую-нибудь особенно впечатляющую интимную сцену;

– предложите мужу создать эротический месячный график: первая неделя – один вид секса (или одна поза), вторая – другой, третья – третий и так далее;

– раз в месяц (или хотя бы в год) напивайтесь с ним коньяком (шампанским, водкой и т.д.) до неприличного состояния и занимайтесь потом чем-то неприличным;

– однажды принесите в спальню линейку и попробуйте измерить штуку своего мужа в спокойном и рабочем состоянии (кто уж тут останется спокойным), а потом всегда им (мужем) гордитесь;

– повесьте на стену спальни помесячный сравнительный график сексуальной активности (тайно ведите соответствующие подсчеты) и регулярно предлагайте мужу превзойти соответствующий месяц прошлого года по всем эротическим показателям! (Знает как это интересно! Вам это точно понравится…).

И так далее и тому подобное. И самое главное тут в том, чтобы ваш муж понимал: даже спустя многие годы семейной жизни, с вами по-прежнему можно совершать различные сексуальные вольности, с вами не стоит скромничать и вы всегда-всегда готовы к хорошему сексу. И ни в коем случае не забывайте поддерживать совершенно любые подобные инициативы со стороны вашего мужчины. Более того: поддерживайте их даже с еще большей горячностью, чем он сам вам их предлагает! И вот тогда все у вас будет супер!

Боритесь со своей сексуальной взрослостью! Если вам еще нет шестидесяти, а вы уже считаете себя «слишком старыми или серьезными» для сексуальных вольностей, знайте: вы сделали шаг к разводу. Поэтому, не спешите сексуально стареть! Чаще смейтесь. Просто так валяйтесь в обнимку на диванах или ковре на полу. Усаживайтесь друг к другу на колени когда смотрите фильмы. Залезайте друг к другу в ванную. Приставайте друг к другу в лифте или в гостях. Гладьте друг друга по разным приятным местам, сидя в кинотеатрах или кафе. Придумывайте новые прозвища. Пишите смешные и несуразные сообщения. Иногда занимайтесь сексом, не снимая одежды. Вместе покупайте презервативы. Регулярно выезжайте на природу. Наблюдайте, как весной на реках идет лед, занимайтесь в это время сексом в машине. Ходите вместе в бассейн. Регулярно оживляйте и обновляйте свой секс, и тогда не умрет ваш брак.

Прочность брака легко определяется по эрекции мужа на жену,

по тому, как часто это происходит и завершается ли это сексом.

Если дорожите своей семьей, не будьте в ней чересчур скромными. Помните:

Нельзя стыдиться секса в своей семье! Стыдиться следует

лишь его долгого отсутствия или крайней нерегулярности!

 Надеюсь, вам не стыдно читать эти строки и саму статью! Помните:

Чтобы не быть сексуально раскрепощенными, а не озабоченными,

сексом в семье следует заниматься, а не думать о нем!

Если Вам требуются советы психолога, личная или онлайн консультация, буду рад Вам помочь.

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru. E-mail: [email protected]

Запись на личный прием: +7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.