Мой или не мой? Вот в чем вопрос? (Часть 2 - кризис)

Рано или поздно туман влюбленности  развеивается, как это ни печально. И мы начинаем видеть возлюбленного иначе, чем видели его в замечательный конфетно-букетный период. Начинаем видеть его изъяны, недостатки, не соответствия.. Начинаем видеть другого, как другого, отличного от моего представления о нем, коим он был наделен, в результате моей влюбленности -   позитивной проекции, за которой не видим  реального человека. Когда партнеры в паре на первой фазе взаимоотношений,  то  находятся в слиянии, у них есть иллюзия, что они знают  все друг о друге. Они прекрасно понимают, и принимаю друг друга. Что бы они ни сказали, ни сделали они уверены, что он(а) с любовью смотрит на них. И от этого после контакта с объектом влюбленности, словно крылья за спиной, столько энергии! И кажется, я все знаю про него(нее), поскольку он(а), как и я. Мы очень похожи, и созданы друг для друга!  И здесь мы  можем вспомнить притчу о корочке хлеба. Когда одна пожилая пара вдруг обнаруживает, что всю жизнь ели хлеб, не так, как хотели.  Она любила корочку хлеба, а он мякиш, и каждый думал, про себя, что его партнер больше любит то, что он сам любит. И тогда, чтобы удовлетворить предполагаемое желание партнера «приносил жертву» - свое предпочтение. И вдруг они  обнаруживают, что все не так.

Это в притчи все так славно заканчивается. В жизни такое обнаружение может стать  шоком. И здесь возникнет чувство разочарования, обиды, боли, бессилия, что-либо изменить. «Как же так?! Как же я жила и не видела, что он за человек! В кого же я влюбилась?!» «Как ты так можешь?! Я думала, что ты надежный, верный! А ты!..».  Что произошло? Ведь все было прекрасно!

А произошло то, что я вдруг увидела то, что раньше не замечала.  Я обнаружила, что мой партнер отличается от того идеала, следуя которому, я его выбирала.  Теперь, видя отличия между тем, как я его раньше видела и тем, что вижу сейчас,  начинается сильное напряжение.

Такой момент раскрытия очень деликатен, часто он наполнен болью прошлого опыта. Даже если нам приходит в голову, что реакции другого типичны для него и не связаны с недостатком интереса или уважения к нам. Нам легче, в смысле привычней, обидеться, воспринять его поведение, как негативный настрой в отношении нас. Вместо того,  чтобы сделать шаг навстречу и увидеть его... И посмотреть… Может ему там тоже как – то больно?! Что это он делает не из вредности, чтобы вас задеть побольнее. А от собственной боли, от устройства своей души, каким – то определенным образом, что в ответ вас цепляет… Важно понимать, что эти черты, качества человека, которые мы вдруг разглядели,  были с ним  всегда. Но влюбленность ослепляет нас на какое – то время.  И мы не отдаем себе отчета,  какой на самом деле мой партнер.  Потому что, чтобы вступить в  отношения с другим, нам надо сначала им  очароваться. А очарование, это одна из форм прерывания контакта с реальностью, которая в гештальт терапии называется слияние. Очарование – слияние. Это позволяет нам что – то преувеличить, что – то затереть, что не нравиться. И делает нас невероятно счастливыми! Потому, что вопреки всему – я нашел идеального человека.  Но теперь, когда время очарования прошло, и я вышла из этого слияния, я просто ошеломлена.  Иногда ощущение такое, что мир рушится!  Чувство, что меня предали, обманули.  В душе чувства острой боли, обиды, отчаяния.

А как мы лечимся от острой душевной боли? Мы ее должны перевести во что-то. И мы переводим ее в гнев, ярость, злость. И именно поэтому говорят, что  от любви до ненависти один шаг. Только здесь надо внести небольшую, но важную  поправку, не от любви, а от  влюбленности до ненависти один шаг.

И когда стадия ошеломления сменилась стадией злости, то здесь могу обнаружить, что я кричу от боли и ненависти. Могу выкидывать, портить его вещи, уничтожать общие фотографии, и так далее и тому подобное.

Если смотреть на это сквозь призму психоанализа, то этот момент можно сравнить с отлучением ребенка от груди. Ведь, у ребенка, когда он видит мать,  которая вдруг перестает давать ему грудь так же  очень много ярости, требования. Как так?! Всегда давала грудь, а сейчас нет! Справедливости ради, надо сказать, что и  матери очень не просто в этот момент. Она  может заметить внутри себя не самые  теплые чувства к  своему орущему чаду. И все же важно чтобы свершилось то, что должно свершиться.

Безусловно,  природа мудро устроена!  Поскольку ребенок, испытав эту боль и ненависть, проживет ее и вновь вернется к матери.  Ведь ему некуда деться. Мать – одна. И он все равно вынужден будет вернуться к ней из этого состояния, из этого переживания ненависти. И  снова возненавидит! И снова вернется! И он проиграет эту драму не один раз. Некоторые дети могут сказать: «Я ненавижу тебя! Ты плохая!» – или:  «Уйди! Ты не моя мама!». Но он вернется… и эта пограничная ситуация разрешится.

Социум – это не природа. И, вырастая, некоторые люди, как заведённые! Вероятно, этот период детства у них прошел как-то криво. И они в отношениях проигрывают эту драму бесконечно.  Очаровались человеком  – вступили  в отношения – разочаровались – разошлись! Один не мой, другой не мой, третий… И так бесконечное число раз. Сначала восхищение: «Ну, вот наконец-то тот, кого я ждала всю жизнь!». Или мужчина влюбляется в женщину и говорит ей: «Ты моя  Богиня!»  А через некоторое время разочарование «снова не та…»!  И новые  отношения... И опять на пьедестал - с пьедестала… Хорошо написал про это современный поэт Юрий Феклистов в стихотворении «Пьедестал»:

Как бы не была я польщена этими строками, но насторожилась бы, поскольку на 99,% история повториться. И не потому, что автор не искренен. Напротив. Я очень верю, в его искренность в данный момент времени, когда он пишет эти строки возлюбленной.  Но я не доверяю его способности быть в отношениях, длительных отношениях. Уметь любить, а не влюбляться.

И даже если применить идею, что мы не тех все время выбираем, но ведь выбираем же! И именно мы сами делаем этот выбор. И тогда важно исследовать, что нас в этих  «не тех» так притягивает, каковы были мотивы выбора?! И перестать притягиваться или  продолжить отношения, и начать осознанно получать удовольствие от этих «американских горок» в отношениях. Да. Есть еще третий вариант – пойти на терапию. Правда и в ней вам будет не просто удержаться.

Заметьте, когда идет смена партнеров при малейшем напряжении -  кризиса нет!  Он просто не успевает наступить! Человек чуть чувствует несоответствие, впадает в шок и сразу уходит. Даже не успевая почувствовать боль, обиду, гнев. И, следовательно, ходит по кругу. И даже с психологами, зачастую, происходит та же история. Человек бесконечно сменяет специалистов, идеализируя, потом обесценивая. И эту ситуацию весьма трудно исправить.   

Кризис в отношениях, как и любой кризис, переживать трудно. Кризис на китайском языке обозначается двумя иероглифами «опасность» и «возможность». И на интуитивном уровне мы чувствуем, что это опасная зона – кризис. Но забываем о второй его составляющей, о возможностях. Поэтому люди изобретают разные формы взаимоотношений во избежание кризиса.

Например, люди, как бы застревают на первом этапе отношений, симбиотическом этапе.   Этот тип взаимоотношений еще называют симбиотически – зависимыми. Они стараются закрыть глаза на какие –либо шероховатости, напряжения в отношениях, собственное недовольство, злость. Стараются не замечать чего-то, молчать, подстраиваться. И тем самым они постепенно отказываются от себя, от своей индивидуальности. Их девиз: «давайте жить дружно» или «хороший мир, лучше доброй войны». Они могут прожить так всю жизнь, только при этом будут с тревогой замечать, что уже что-то не то, в отношениях, но от этого еще больше вцепляться в единственно известную им стратегию «сохранить мир любой ценой». Как вы понимаете, цена бывает велика. Это цена собственной жизни, своей индивидуальности, своих желаний. Хотя… Если их у вас и не было, то как в песне поется: «и если вы не живете, то вам и не умирать». На самом деле тревога очень сильная, когда нет опыта того, что конфликт может быть  удобрением, для отношений.

И если оба партнера поддерживают симбиотически – зависимый стиль, то в отношениях пары со временем появляется  отчуждение, пустота и скука. Со стороны, при этом, кажется, что люди живут «душа в душу». Когда, например,   приходишь к ним в гости, восхищение вызывает их мирное сосуществование, кажется они замечательная, идеальная пара. У них всегда все мирно,  да ладно, ни разочарований, ни обид, ни злости нет в их отношениях и уж, конечно, агрессии. Но вместе с тем, поддержание иллюзии идеальных отношений в себе и своем партнере может стоить достаточно дорого. Поскольку, без навыка  выяснения  отношений, проговаривания своей позиции относительно проблем,  не признаваясь в боли, обиде иль гневе, мы сильно  рискуем потерять нечто дорогое – близость в отношениях.  И тогда, мы видим такую картину,  когда гости расходятся, то, как будто гаснет свет между ними, и тогда они могут с грустью обнаружить, что и поговорить им с друг другом не о чем, и они расходятся каждый по своим углам.

Противоположный тип отношений это враждебно – зависимый. Это когда в паре оба партнера грызут друг друга, ругаются, мутузят, но не расходятся! Это тот тип отношений, когда пара любит других впутывать в свои перипетии. Любят жаловаться кому -нибудь на своего  партнера, говорить всем какой он плохой. Но при этом они не расходятся. И могут прожить так, вместе, всю жизнь! При этом все время ругаясь.

При внешних расхождениях в форме взаимоотношений данных типов суть одна – невозможность оставаться с другим в различиях. Как только эта невозможность будет преодолена, тогда можно считать преодолён и кризис.
Поэтому терапевтическая  задача  с таким клиентом оставаться с ним в различиях.

В симбиотически - зависимых отношениях видят различия и делают вид, как будто их нет.

Во враждебно – зависимом стиле, один партнер  начинает воевать с другим, что бы  тот изменился и стал таким, каким он его видел, когда была влюблен.

Таким образом, я либо бьюсь с другим, чтобы он стал таким, каким я его увидела, когда была влюблена, и принял мою модель семейных отношений или закрываю глаза на различия, на то, что мне не нравится, избегаю конфликта и отказываюсь от себя. И там и там я не встречаюсь с инакостью другого, то есть  не уважаю ее.

Что же значит пережить кризис? Какие возможности мы можем приобрести, когда переживем кризис отношений?    Ведь кризис, цитируя Уинстона Черчилля, это всегда новые возможности.

Пережить кризис – значит, с большим уважением относится к себе и партнеру, через более глубокое познание его и себя. Это может сопровождаться грустью по утрате иллюзий. Но чувство грусти и уважения маркер того, что самый пик кризиса позади. И сейчас уже есть возможность строить отношения с более реальным человеком. А может, вы что-то большее узнали и про себя? Как с вами быть в отношениях? Что вы за человек? И может,  смогли оценить, как хорошо, что вы вместе, когда вы такие не идеальные и партнер такой не идеальный!  И как здорово, ваши не идеальности дополняют друг друга! Чему они служат? Это все весьма интересно!