Взрыв! Эмоций, гормонов, мозга и норм.

С тех пор, как пришла в свою профессию, я не перестаю восхищаться и восторгаться человеком. Просто человеком. Любым. Потому что вижу нереальную, неизмеримую глубину и бесконечность того, что вложено в нас. Громаднейший потенциал, неисчерпаемые возможности, совершенство внутренней организации, удивительнейший баланс многоразличных систем. Когда я смотрю на человека, я вижу Космос, Вселенную, сопричастность Вечности.

Та же самая профессия не оставляет мне ни малейшего шанса идеализировать людей, оставаться в розовых очках, глядя на них. Да и нет в этом ни пользы, ни смысла. Но Космос не отпускает. Вечность манит к себе и захватывает дух, показывая все свои несметные сокровища. Она словно говорит: «И ты такая же, и у тебя все это есть». И это дает мне возможность очень бережно относиться к человеку и к движениям его души.

Я всегда испытываю огромную благодарность за то, что люди, приходящие в мой кабинет, позволяют мне разделять с ними то, чем они живут. Я благодарна им за доверие и возможность прикоснуться к чему-то очень близкому и ценному для них. Я вижу, как мало человек бывает знаком с собой, и как одиноко ему от этого. Как бывает страшно заблудиться и потеряться в этом необъятном Космосе своей личности. И в этом одиночестве он вынужден сталкиваться со всеми своими кризисами и искать способы и пути выхода из них. А так хочется поддержки. Хотя бы в виде знаний и информации о том, что происходит.

И иногда, действительно, необходимо просто понимать, что так происходит не с тобой одним, что, например, все проходят возрастные кризисы. И пусть по-своему, но проходят. Значит это возможно, значит тяжело и страшно будет не всегда. Значит ты нормальный и с тобой все в порядке. Есть особенно хрупкий и ранимый, но невероятно энергетизированный период человеческой жизни – это подростковый возраст. Он ужасен и прекрасен одновременно. В нем так мало опоры и устойчивости, но так много сил и энергии для рождения нового качества жизни.

Подростка можно сравнить со шляпой фокусника. Из нее может появиться как что-то совершенно обычное, ожидаемое, так и совершенно невообразимое и крышесносное. Причем это так не только для родителей подростка, но и для него самого. Если вы не особенно четко помните себя в этом возрасте, то представьте, что вы стоите на небольшом плоту, который приближается к речным порогам. На нем мало места, и можно только стоять, пытаясь сохранять равновесие. Именно так зачастую или большую часть времени чувствуют себя подростки. Как будто бы им постоянно приходится балансировать, чтобы оставаться на ногах. Потому что это период бурных и постоянных изменений. Не остается ничего, что было привычным и знакомым. Все начинает тревожить и вызывать сомнения. Меняется тело и то, как оно себя проявляет. Рост, вес, пропорции, координация – все меняется и это никак не получается контролировать. Будто собственное тело издевается над тобой, подкладывает тебе свинью. Достаточно глубоко и не всегда безболезненно перестраивается весь организм. Гормоны бушуют. Начинаются перепады настроения и физического состояния. В одну минуту можно чувствовать себя бодрым и полным жизненного азарта, а уже в другую утомленным и неработоспособным. Вместе с этим растет чувство неудовлетворенности, недовольства собой, своей внешностью. Появляется желание ее изменить, улучшить, украсить. Соответственно своим представлениям о красоте и улучшении, конечно же. И если бы только тело «сошло с ума». Эмоции скачут, как зайцы. Все ранит и угрожает спокойствию. Во всем чудится подвох и несправедливость. Появляется ощущение тотального непонимания со стороны взрослых, да и сверстников тоже. Представляете, какая буря? Так и хочется отойти в сторонку и просто спокойно подышать.

И если вы надеялись, что в шляпе фокусника закончились сюрпризы, то вы рано обрадовались. Подростки очень яростно и агрессивно, но в то же время трепетно, начинают устанавливать и отстаивать свои границы. И личностные, и территориальные. «Не заходи в мою комнату», «Не лазь в мой портфель», «Не проверяй карманы перед стиркой», «Не заходи на мои странички в соц. сетях, и вообще, мне нужен личный компьютер», «Такое я не буду есть, ты что?», «Сама носи эти платья!», «Не надо меня трогать! Что ты меня тискаешь?», «Не кричи на меня!» и так далее, и тому подобное. Но если вы думаете, что трепетное отношение к своим границам научило вашего подростка с уважением относиться к другим, то расстаньтесь с этой идеей. В границы других подростки врываются, открывая дверь ногой. Обесценивая все, что слышат от взрослых или тех, кто хоть отчасти пытается их учить жизни. И с этим обесцениванием родителям бывает очень сложно справляться. Это период, когда часто взрослые обижаются на детей, не понимая, что с ними происходит. Любое предложение родителей встречается в штыки, все делается наперекор или с формальным соглашением, но потом можно заметить, что подросток поступает по-своему. Вспоминаю, как одна мама подростка рассказывала, что услышала в свой адрес такое заявление: «Что ты можешь понимать в моде в своем-то возрасте?!». Но если вы спросите меня, то я думаю, многие могли бы поучиться у этой женщины стилю.

Вместе с обесцениванием всего, что предлагают родители, появляется усиленная ориентированность на друзей и компанию, в которой общается подросток. Очень хочется быть как все, одним из. И в то же время выделиться, отличиться любой ценой. Противоречивость проявляется во многих гранях характера и поведения подростка. Он становится эгоистичным, считающим себя центром вселенной, но готов на преданность и самопожертвование. Груб и бесцеремонен, но невероятно раним. Всем своим видом дает понять, что родительское внимание ему претит, но как никогда нуждается в родительском принятии и поддержке. Демонстрирует самостоятельность, но ищет подтверждения, что он не вышел за рамки дозволенного.

Подростки много говорят и думают о смерти и о сексе. Это не значит, что они собираются делать все то, о чем говорят. Но это их способ принять и ассимилировать сам факт существования того, что есть смерть и секс. Переварить и выработать свое отношение к этим двум темам. Думаю, для многих родителей это прекрасная возможность разобраться и со своим собственным отношением к сексу и смерти. Понять табуированные или открытые это темы для них. Могут ли они быть честными со своими детьми, да и с самим собой. Конечно же, я не предлагаю перестать держать руку на пульсе в вопросе того, что происходит в жизни подростка, но и затягивать гайки не рекомендую.

Подростки прилагают массу усилий, чтобы самоутвердиться, завоевать авторитет. В этих целях используют все, что только можно. Внешность, одежда, успехи в учебе или полное саботирование учебного процесса, карманные деньги или любые другие материальные ценности, нарочитая грубость, подавление других – все идет в ход. И это далеко не весь арсенал подростка. Так часто у меня в кабинете оказываются мамы детей, вошедших в пубертатный период, которые навзрыд плачут о том, что перестали узнавать «своего прекрасного малыша, который еще вчера был таким милым и послушным». Родители часто испытывают не просто страх, а панику от того, что так стремительно меняется поведение их чада. Стараются усилить контроль, порой доходя до мелочности. Кто-то стремиться изо всех сил продолжать опекать ребенка, будто ему до сих пор пять, а не четырнадцать. А кто-то не позволяет проявлению даже минимальной самостоятельности и свободы. И если вы один из таких родителей, то наверняка заметили, что ситуация только усугубляется и напряжение растет. Подросток начинает гораздо активнее стараться освободиться от опеки и контроля, бунтовать. Если вы очень директивный родитель и ваш лозунг «Как я сказал, так и будет!», то ваш подросток может замкнуться, не проявлять сопротивления, но и интереса к тому, что происходит в семье, к ее членам. Он станет подавленным, начнет лгать и перестанет посвящать вас в свои интересы, хотя он в любом случае перестанет. Гораздо более здоровым вариантом будет открытое проявление агрессии и демонстративности, всего того, что было описано выше.

Может показаться, что это портрет какого-то монстра, которого просто необходимо приструнить. Но это не так. Я призываю вас увидеть, как прекрасен подросток. Как много в нем жизни и стремления к ней. Как много энергии для того, чтобы изменять этот мир и свою жизнь. Как неотступно он стремится удовлетворить свои потребности в самореализации, в самоутверждении, в общении, в том, чтобы иметь идеалы, в дружбе и любви.

Если сравнить подростковый кризис с составом, поставленным на рельсы и пущенным под гору, то можно представить силу его инерции. Его невозможно остановить. Бессмысленно ругать подростка за то, с чем он не может совладать, на что он не может влиять. Но это не значит, что нужно оставить его в одиночестве проходить свои сложности. Ваш ребенок по-прежнему нуждается в вас, и даже еще сильнее. Он находится в очень важном процессе, который приведет его из детства во взрослую жизнь. Согласитесь, это удивительно. В подростковый возраст входит ребенок, а покидает его юноша или девушка. И это все за такой короткий промежуток времени. Поэтому он такой, как есть. С агрессией, обесцениванием, напряжением. Потому что, если все прекрасно и родители хорошие, то как тогда отделиться, как принять эту необходимость? Если не помочь, не поддержать своего ребенка, помешать ему отделиться от вас, то это будет влиять на всю его взрослую жизнь. Причем, вряд ли это влияние можно будет назвать положительным. Когда личность ребенка начинает меняться в силу возраста, важно перестраивать свое отношение и родителям. Так, как раньше уже нельзя, не получится. Подростку необходимо ваше доверие, уважительное отношение к его мнению и границам, понимание и безусловное принятие. Ему важно, когда вы советуетесь с ним, а не принимаете решения своей родительской волей. Он оценит, если вы сможете выслушать его, не оценивая и не давая советов, когда он не просит. Ваши доброжелательность и спокойствие помогут в сохранении и укреплении отношений. Ведь кризис пройдет, но с ним могут закончиться и ваши отношения с ребенком. Не допустите этого. Из вас двоих взрослый – это вы, вам и карты в руки. Отделяйте существенное от несущественного. Не ломайте копья из-за того, что не стоит этого. Если ваш ребенок отказывается носить какую-то одежду или, наоборот, стремится носить какую-то непривычную или демонстративную, если он просит выкрасить волосы в синий цвет, если он хочет начать заниматься чем-то, чем еще никогда не пробовал, может быть есть смысл позволить ему это? Когда еще, если не в подростковом возрасте можно это все попробовать? Как еще он узнает, что он имеет право хотеть и получать то, что хочет? Но, в то же время, оставайтесь рядом. Не самоустраняйтесь, перекладывая абсолютно всю ответственность на своего ребенка. Он еще не в силах будет ее нести. Ему, все еще, нужны запреты и ограничения, чтобы продолжать получать от своей семьи чувство безопасности, которое мы и получаем только в семье. Или не получаем, к сожалению. Помните о своем балансирующем на плоту подростке? Вам тоже нужен баланс. Вы будете успешны в своих взаимоотношениях на столько, на сколько сумеете сохранять границы безопасности, когда дадите своему ребенку определенную степень свободы, необходимую для нормального развития его личности и не дадите делать того, что он еще не может, с чем не справится. И я в этом желаю вам мудрости.