Развод. Финал и/или начало нового пути.

Жила-была женщина, похожая на тебя… росла в хорошей или не очень или совсем неприятной семье. Вышла замуж вроде по любви, сейчас «вроде», тогда точно по любви. И жили они условно хорошо, вместе работали, вместе отдыхали, много «вместе». Или по-другому: он много работал, она вся такая домашне-хозяйственно-удобная. Или совсем по-другому: оба работают, каждый сам себе, но семья-то есть. И она вся такая хорошая жена. По-крайней мере она так думала. Сложности вместе, радости вроде тоже вместе, очень много «вроде» – ты не находишь? Потом родился ребенок, прекрасный такой ребенок. Один или два – не в этом вопрос.  Может и не рождается ребенок, но точно наступает Момент… Трагическое троеточие…да, наступает момент, когда вдруг вся такая условно красивая, скорее удобно функционирующая система дает трещину. Еще не рушится, но трещина явно есть. Такая некрасивая и неудобная, противная и зудящая трещина, и сыпется из нее что-то невнятное и явно неприятно. А выглядеть она т.е. трещина может по-разному: например, женщина вдруг обнаружила, что тоскливо ей в этой ее удобно-функционирующей жизни так, что хоть волчицей вой. И все не то и не так.  Красиво, удобно, родственники радуются, подруги завидуют (по-доброму конечно), а счастья, радостного или тихого, веселого или спокойного нет. Удобство есть, а счастья нет. И воет она тихо сама себе, когда может спрятаться от своей «прекрасной» жизни. Или смс странное у мужа в телефоне неудачно прочитала, а может и не одно прочитала, случайно совсем, и не странное, а очень себе любовно-эротическое смс. Или муж сказал что-то, вроде просто сказал, как часто говорил, просто много чего сказал…. как недоволен, какая она недостаточно удобная, красивая, молодая, сексуальная, успешная или еще в чем-то недостаточная (подставь что хочешь). Он просто в очередной раз, не первый и не двадцатый, вылил много чего-то токсично-неприятного, так бывает правда? Трещина здесь причем, спросишь ты.  Тут надо не трещину искать, а потерпеть, не увидеть, забыть в конце концов, с  подружкой вина выпить, обсудить мужей ко.. неприятных таких мужей, изменить можно, неприятный, но тоже вполне себе вариант. А она впервые «увидела», что прожить жизнь и стареть вместе с этим человеком она как-то не хочет,  то есть совсем не хочет, то есть абсолютно, никогда, никак. И слушать его не хочет и терпеть.  И, вообще, слабо понимает, куда конкретно она смотрела, когда замуж за него выходила. Или видит она другое, что это он с ней вместе ничего уже не хочет. И, возможно, давно не хочет, и не факт, что хотел когда-либо. То есть совершенно. Никогда и никак. И трещина становится катастрофически заметной и вся до этой поры удобная и удовлетворительно функционирующая система подозрительно шатается.

И вот тут приходит Страх.  Очень страшный страх. Все съедающий изнутри страх. Ужас ужасный. Страх парализует целиком и полностью и она перестает что-либо чувствовать, либо заставляет куда-то бегать и что-то делать, все, что угодно, лишь бы не смотреть в глаза чудовищу. Или вынуждает ненавидеть всех вокруг, неважно кого конкретно, всех. И тогда под обстрел попадают все: дети, подруги, родители, любовницы, муж,  все равно. Главное, не то,  кто жертва, а чтобы не так страшно. Главное, не чувствовать этот липкий запах страха. А он, как чудовище из детского фильма «Бесконечная история» идет по ее следам, пожирает все по пути, догоняет и, в итоге, все-таки настигает.  Настигает и, как Сфинкс, задает  простые вопросы, на которые она не знает ответов. И вопросы вроде не сложные: «Кто ты?», «Какая ты сейчас?», «Чего ты хочешь дальше?», «А что можешь?», «С кем хочешь жить?», «Как хочешь жить дальше?», «О чем мечтаешь?». И в каждом вопросе – ее выбор или, точнее, растерянность.  Ведь она давным-давно не задавала себе эти неудобные вопросы. А это чудовище спрашивает и спрашивает.  Пока еще чудовище, но кто знает, насколько целительны, хоть и пугающие сейчас, могут оказаться эти вопросы. Но все это будет потом, а сейчас….  Трещина, и из нее, кроме грязи и мусора, выползает страх. И вот эта женщина, так похожая на тебя, боится и плачет, плачет и боится и совсем не знает, что делать и как дальше жить. И именно в этот момент, а может и в другой, на сцену выходят сомнения.  Разные сомнения о разном. Они говорят голосами подруг и друзей, сослуживцев и родителей.  Может быть, ей показалось и тоска – это просто острый приступ ПМС. Так же бывает – правда? А то, что тоска какая-то сильно громкая и очень уж давно, так это показалось просто. Мираж такой. Так же бывает? А смс… ну и что? Все так живут. У всех так. Верных мужчин не бывает, любви тоже нет, слова это все, просто слова. Как же они все не понимают? Это просто секс и все. Ну и пусть, перебесится и вернется и все станет как прежде. А другая женщина? Ой, о чем они говорят, какая другая женщина??? Она его сейчас или детьми пошантажирует, или чувством вины привяжет или еще как-то.  Она еще не придумала как, но обязательно придумает. Чего только не сделает испуганная женщина, лишь бы не чувствовать ужас, подступающий к горлу. …

И вот здесь наступает критический момент выбора. Что же выберет эта женщина, так похожая на тебя? Стабильно несчастливую реальность, где все условно нормально. Удовлетворительные условия проживания – так назвал когда-то эту жизнь один человек. Звучит не очень, зато надежно. Или нечто другое…   Другую жизнь. В ней много неизвестных переменных, много вопросов и пока мало ответов.  И точно придется разрушить то, что создавалось долгие долгие годы.  Но есть и желание узнать, а как это по-другому, как  это – жить своей жизнью, счастливой или несчастной, активной или спокойной, разной, но точно своей. Так вот… что же выберет женщина, так похожая на тебя? А что бы выбрала ты?