Счастливый брак: иллюзия или реальность

Счастливый брак: иллюзия или реальность

            Как построить счастливый брак? Что для этого нужно?  Любовь? Секс? Дети? Общее имущество? Из-за чего люди разводятся? Какими качествами необходимо обладать для того, чтобы построить гармоничные отношения? Как сохранить  собственные интересы, не растворившись в партнере, но  и не стать отчужденными попутчиками.  Эти вопросы я попытаюсь рассмотреть в своей статье.

Для того  чтобы построить свои отношения с партнером, важно отделиться от своей родительской семьи.  Это очень важное условие. Отделиться  физически – перестать жить с родителями, переехать в свою квартиру, дом,  обрести финансовую независимость. Не менее важно отделиться психологически. Ведь мама и папа, даже если они далеко,  продолжают оказывать   влияние на  жизнь каждого человека. Важна степень этого влияния и степень зависимости от родителей.  Нередко встречается ситуация, что дочь или сын организуют пару в конфликте против партнера с одним из родителей. Родители часто не в силах отпустить повзрослевших детей и прилагают все силы, чтобы играть большую роль в молодой семье. В нашей культуре теща и свекровь – это часто отрицательные персонажи из анекдотов. Говорит это о том, что часто связь, возникающая между матерью и ребенком в детстве, активно поддерживается родителями уже повзрослевших людей, что мешает  вырасти и принять ответственность за свою взрослую жизнь и свой выбор.

Важным моментом в построении удовлетворяющих отношений является сохранение личностных границ каждого из партнеров, но обретение некоего нового «мы»  в браке. Этот баланс, если он достигается, является важным условием функционирования семьи. Здесь важно разглядеть в другом – другого, понять, что партнер не должен выполнять нереализованные установки, партнер – отдельный человек со своими желаниями, которые могут совершенно не совпадать с вашими. Часто  партнер представляет отщепленные части собственной личности, которые человек вытесняет, «потерял». Например: зависимая женщина и сильный мужчина – женщина подавляет свою самостоятельность, так как на первое место выходит потребность в зависимости и ее удовлетворение, мужчина в свою очередь, подавляет собственную потребность в зависимости из страха оказаться беспомощным, слабым, отвергнутым. И тот  и другой отказываются от части своих потребностей -  в зависимости и в самостоятельности, перекладывая их на другого.  Здесь важно заметить обоюдный вклад в проблему.

В любом браке есть свои кризисы. То, как семья справляется  с кризисами, выходит из них, во многом определяет долговечность  и качество отношений в браке. При возникновении конфликтов важны такие умения партнеров как умение слушать и  рефлексия. Сдерживание немедленной реакции и попытка понять, что же на самом деле происходит в отношениях, осознание нереалистичных собственных ожиданий от партнера, отказ от попыток сделать партнера наиболее удобным для себя,  отказ от идеализации партнера и брака как такового – первый шаг на пути улучшения взаимоотношений. Ни партнер, ни брак как новая форма отношений не сможет изменить и исправить того, что было плохо в родительской семье.

Осознание бессознательных ожиданий от брака: парадоксально, но факт: люди вступают в брак, чтобы решить проблемы, которые возникли  и были актуальны для  родительской семьи, но, одновременно, чтобы их не решать. Ведь психика  функционирует  так, что выбираем не то, что лучше, а то, что ближе, что знакомо, что привычно. Есть опыт того, как с этим обращаться, опыт,  который мы выносим из родительских семей.  Мы принимаем решения исходя из этого прошлого опыта. Так, женщина, выросшая  с  отцом-алкоголиком,  с большой вероятностью найдет мужа, склонного к алкоголизму.

К сожалению, часто конфликты принимают хронический характер. Партнеры  ходят по замкнутому кругу, испытывая одни и  те же приемы в войне друг против друга. Раскручивается определенный сценарий, накапливается взаимная злость и обида, непонимание становится частью отношений. Здесь необходим специалист, который поможет разобраться.

Важно осознать, что изменить переделать другого мы не в силах. Мы можем переделать только себя. Это очень сложная задача. Но, переделав себя, мы начинает поступать по-другому, а значит, мы меняем систему отношений в собственной семье, в своем окружении.

Больше интересных статей вы найдете на моем сайте  ekaterinasheybe.ru