Матрица, которую мы создаем...

Мы ведем себя по отношению к этому миру, согласно выработавшемуся стереотипу поведения со своими родителями. Отношения к миру – это чаще отношения с матерью. С одной стоны, мы переносим на него свои чувства, свои установки, свои реакции. А с другой, - мы ожидаем от него того же, что и ожидали когда-то от своих родителей. 
Если в отношениях мы привыкли защищаться от нападающей, подавляющей, «кастрирующей» матери. То и от мира, а именно от окружающих нас людей, ожидаем того же, начиная отыгрывать привычный нам сценарий и с одной стороны на мир нападать, как бы предвосхищая нападение со стороны мира, таким образом от него защищаться. А с другой, - если мы привыкли нечто доказывать своим родителям, а чаще своей матери, которая как нам казалось, не принимала нас такими какие мы есть, никогда не любила, то и миру, в свою очередь, и в том числе сами себе, как его части, мы будем нечто доказывать, бодаясь с ним и упираясь в "стену рогом". Конфронтируя с ним, и в том числе с собой, противостоя его напору и давлению, критикуя его, проявляя свое упрямство, которое мы так часто путаем с волей или называем принципами.
Очень часто, бессознательно, мужчина переносит модель поведения, паттерны, стереотипы реакций и чувства, которые он испытывает к материи, в том числе и обиду на мать, а также свои требования и ожидания, на женщин, а женщина, отношения с отцом - свои желания и иллюзии, на мужчин. Партнеры не воспринимаются как равные, с одной стороны, а с другой – в бессознательном они являются продолжением наших родителей. И таким образом, когда они нашим подобным ожиданиям переноса перестают соответствовать – мы получаем разочарование, обижаемся за то, что они нам не додали, не проявляют необходимую заботу о нас, не отдают нам той любви и внимания, которую мы иногда не дополучили от своих родителей и теперь пытаемся компенсировать это за их счет.
И, таким образом, мы часто видим причину своих проблем, разрушенной жизни, неудач, конфликтов в них, в других, в тех, кто рядом с нами, а не в себе, обвиняя их, за то что они не такие - какими мы хотели бы их видеть, за то, что они на самом деле не соответствуют нашим ожиданиям, не оправдывают вложенные в них надежды и не отыгрывают, задуманный нашим бессознательным сценарий, их жизни, таким образом, получая разочарования, обиды, срываясь на них и, чувствуя вину. За то, что они не наши родители, или за то, что мы за счет них не можем добрать того, что наши родители нам, в свое время, не додали.
Очень часто и мужчины и женщины начинают отыгрывать на других, на своих партнерах, сценарий, уходящей или бросающей матери, которую они ощущали по отношению к себе таковой, или отца, идентифицируясь со своими родителями, и то, что им так и не удалось перепрожить в детстве,  отыгрывают в парных отношениях. С этим связано разыгрывание, в том числе, и других сценариев… И не только в паре… 
Обычно свои стереотипы поведения, ожиданий, чувств, проявления эмоций мы, идентифицируясь с родителями переносим на своих детей. Если сценарий нашего развития и собственных детско-родительских отношений был, как нам кажется, для нас благоприятный, мы вносим его в отношения с собственным ребенком, более-менее осознанно, считая, что для него это будет правильно… Но, при этом совершенно, забывая о том, что наш ребенок – не есть мы. Он абсолютно другой человек, с другой структурой психики, с другими желаниями, и возможностями. С другим заложенным изначально в него потенциалом, и более того, он уже живет в совершенно другом мире и при других условиях. И таким образом, мы абсолютно не думаем о том, что как мы считаем, хорошо было для нас, может быть губительным для него. Таким образом, мы не даем ребенку развиваться, согласно его внутренним качествам, согласно собственной структуре и свойствам психики, носителем которых он является. 
А вот если же тот наш детско-родительский сценарий был не благоприятный и привел нас к неврозу, пограничной структуре или к психозу…, то мы снова же, переносим его на своих детей, только уже бессознательно так же на них, нападая. Так же их «кастрируя» - предъявляя свою власть и могущество, и таким образом за счет них самоутверждаясь, переворачивая это для себя в «правильное воспитание» и подчинение старшим, так как дети должны старших слушаться и уважать: а я лучше «знаю» как правильно!. Демонстрируя свой подавляющий, удушающий тотальный контроль, при этом для себя, называя его, заботой о ребенке. Избивая своего ребенка, так как когда-то избивали нас, таким образом, проявляя свои садистские устремления, оправдывая это, для себя рационализацией справедливого наказания, за непослушание. 
Я вот думаю, что может это уже стоит как-то осознать и прекратить…? Дав возможность другому быть самим собой и позволив ему просто быть, принимая его таким какой он есть, и не пытаясь под себя переделать?